L’equilibri del treball emocional de la vostra relació no hauria de ser difícil. Això és què fer si ho és

La majoria de les relacions saludables requereixen un cert grau de regal. Però no es tracta només de decidir qui farà les tasques cada nit o esbrinar qui va a cuinar el sopar. Juntament amb el treball físic i mental, construir una relació de confiança i amorosa també requereix un equilibri de mà d’obra emocional.

Però, què significa exactament el treball emocional? La definició original del terme publicat al llibre de 1979 d'Arlie Rothschild El cor gestionat Es va referir a com s'esperava que les empleades femenines gestionessin les seves emocions per a la seva professió, penseu en la línia dels treballadors del servei d'ampolles que s'esperava que un somriure, sense importar el que passi al seu voltant. Des de llavors, el que constitueix el treball emocional ha evolucionat i avui en dia el terme s’utilitza per descriure la càrrega emocional necessària per assumir responsabilitats que sovint no són reconegudes i infravalorades. En les relacions romàntiques, això inclou sempre ser el que es pot afanyar al costat de la vostra parella quan necessiten ajuda, però no rebre la mateixa urgència a canvi quan els necessiteu.

Tot i que requereix una mica de treball en els dos extrems, Equilibrar el treball emocional en la vostra relació No hauria de ser una tasca difícil. Llavors, què feu si és?

Esbrineu si la vostra relació no té equilibri emocional

Hi ha diversos signes diferents que hi podria haver una discrepància laboral emocional entre vosaltres i la vostra parella, amb Classe magistral Informar d’una de les indicacions més importants és una discrepància en la quantitat de suport emocional donat. Si teniu la sensació que us presenteu constantment i esteu allà per a la vostra parella en moments d’angoixa, però no teniu la mateixa sensació d’urgència a canvi, probablement esteu portant la majoria del treball emocional. Com va dir la fisioterapeuta Alena Gerst Mbgmindfulness , Moltes persones, en particular, les dones, ni tan sols s'adonen que porten una càrrega total més pesada i, per tant, tenen la càrrega del treball emocional. Malauradament, mantenir les coses embotellades i fingir que tot està bé, només us farà mal a la llarga.

Per Bé bé , Un altre signe que la vostra relació està desequilibrada emocionalment és si sentiu la necessitat de deixar els sentiments constantment o falsificar les vostres emocions sobre una situació per tal de mantenir la pau. Això pot ser comú si la vostra parella té tendència a fer -se excessivament emocional en resposta a una crisi i confiar en tu per comoditat. És possible que només vulgueu mantenir -vos en silenci perquè eviteu el conflicte. Tot i que pot estar bé durant alguns períodes, aquesta manca d’equilibri pot incorporar -se en ressentiment, cosa que pot perjudicar el vincle que teniu junts. És per això que és tan important cridar l’atenció sobre el problema perquè no arribi a aquest punt.

Parleu -ho, però posa el focus en tu

Parlar de qualsevol problema en la vostra relació amb la vostra parella rarament és una mala idea, ja que els permet saber com us sentiu sense haver de jugar al joc d’endevinar. Però hi ha algunes coses a tenir en compte a l’hora de mantenir aquesta conversa inicial sobre mà d’obra emocional per assegurar -se que les coses no s’incrementen en una lluita.

Primer, deixeu de banda un lloc específic perquè la conversa es produeixi en lloc de portar -la al sopar davant de la família. Brooke Bralove va recomanar -ho Núvies Que les parelles discuteixin aquestes qüestions fora de casa perquè estar en públic anima a les dues persones a mantenir les seves emocions en control. A continuació, tingueu en compte com comuniqueu els problemes. Proveu per evitar declaracions com sempre ho feu, ja que això pot sortir com si estiguéssiu fent acusacions, segons Mbgmindfulness . Posar l’èmfasi en l’altra persona i el que han fet o no han fet pot fer -los sentir atacats, cosa que probablement no baixarà bé si només s’aprenen només que no estàs satisfet. Recordeu -vos que la vostra parella no és un vilà per no poder llegir la vostra ment. En lloc d'això, centreu -vos en les declaracions de i, afirmant explícitament com us ha fet sentir la situació i què vostès Cal que passi. L’enginyer biomèdic Chloe Goldbach va compartir alguns consells similars amb El contorn , assenyalant, prendre la imatge general i preguntar -nos com podríem fer -ho millor per equilibrar -ho en la nostra relació, fa que sigui menys un atac i un esforç conjunt.

Comença a fer els teus propis canvis

Al final del dia, tant com volem tenir cura dels nostres socis, som els nostres responsables de la nostra pròpia felicitat. I de vegades fer petits canvis per nosaltres mateixos pot tenir un efecte ondulador sobre els nostres socis. Tal com va explicar la doctora Candice Hargons, professora adjunta de la Universitat de Kentucky i un psicòleg amb llicència New York Times , La bellesa de la dinàmica de parella és que si canvia una persona, la parella ha canviat.

Potser això significa deixar de banda el temps per anar a teràpia pel vostre compte. O potser significa negar -se a participar en situacions que lluiten entre tots dos. Potser us plantejarà estratègies d’afrontament per a la vostra pròpia estrès, de manera que no esteu tan codependents de la vostra parella. En qualsevol cas, un cop comenceu a modificar les vostres pròpies accions i la manera de pensar per fer -vos més còmodes, la vostra parella haurà de decidir si estan disposats a trobar o no una forma sana d’adaptar -se per satisfer les vostres necessitats. Si la persona que assumeix el treball emocional assisteix a teràpia individual i aprèn a renunciar a una part de la responsabilitat del treball emocional, l'altre soci té l'opció de passar a un altre soci o començar a atendre les seves necessitats emocionals i les necessitats de la família de manera diferent, va dir Hargons.

Consulteu un tercer per obtenir ajuda

Per molt que vulguem creure que podem solucionar -ho tot sol, de vegades és necessari recórrer a un tercer a nosaltres mateixos i als nostres socis obtenir una perspectiva clara sobre el que cal solucionar en la nostra relació. De vegades, aquesta persona és un amic familiar que els coneix bé. Però si volem evitar embolicar -nos amb les nostres altres relacions, pot ser convenient consultar a un professional que us pugui proporcionar una opinió realment imparcial. [La teràpia de parelles] pot permetre a la persona que assumeix menys treball emocional per identificar i comunicar millor les seves emocions i aprendre a satisfer les seves pròpies necessitats emocionals, va dir la doctora Candice Hargons New York Times . Pot ajudar la persona a treballar més emocional amb l'exploració de com van arribar a creure que era la seva responsabilitat i començar a renunciar a alguns dels aspectes que no els serveixen bé.

Com va assenyalar Teràpia de perspectiva , deixar de banda el temps amb un professional crea un entorn sense pressió perquè cada persona s’obri sobre com se sent. Sovint, aquest professional us pot proporcionar consells sobre com fer canvis actuables en la vostra dinàmica per tal de poder satisfer les vostres necessitats.

Configureu els límits i enganxeu -los

No hi ha res dolent en estar allà per a la vostra parella durant un moment difícil, però cada ésser humà té un límit. Per Mindbodygreen , a les parelles on el treball emocional està desequilibrat, això pot semblar que una persona sempre s’aventuri sobre els seus estressors, mentre que l’altra s’espera que sempre ofereixi consells. També pot significar que una persona sempre és la primera a comprometre’s durant un argument perquè l’altra està dominant i sempre s’aconsegueix.

Si establiu els límits emocionals de la vostra relació, us pot ajudar a assegurar -vos que no us passin per alt les vostres necessitats. Pel que fa a com poden semblar els vostres límits? Bé, això serà diferent en totes les relacions i per a cada persona, però pot incloure qualsevol cosa que demani un lloc segur per poder compartir els vostres pensaments i sentiments sense judici, per fer -los saber que necessiteu temps per a vosaltres mateixos.

Comenceu les revisions periòdiques

A diferència del treball físic, que produeix un resultat que es pot veure, el fet d’afrontar qui fa el treball més emocional d’una relació és més subjectiva. És per això que les sessions periòdiques de registre amb la vostra parella són crucials. Una reunió constant us donarà un espai segur per obrir -vos i abordar qualsevol problema sense distracció, alhora que us permetrà temps per plantejar -vos qualsevol altra cosa.

Desirée Robinson, psicoterapeuta i terapeuta sexual, va suggerir a The New York Times Això per a moltes parelles, designar converses setmanals de 20 minuts amb la vostra parella és un bon lloc per començar. Això us permetrà entrar en la conversa amb un objectiu clar per recuperar el que no funciona i el que tots dos necessiteu els uns dels altres en la setmana que ve. Per exemple, potser teniu una presentació laboral estressant i necessiteu que siguin més amables i pacient amb vosaltres. Feu -los saber. Sabeu també que les coses no han de tractar -se de demandes quan us asseieu. Robinson va explicar que les sessions també permeten un moment ideal per donar a la vostra parella algun reconeixement per a qualsevol esforç addicional que facin equilibrar les coses durant la setmana. Dir gràcies mai no et pot fer mal!

Mantingueu -vos responsables els uns als altres

Atès que el treball emocional sovint comporta una càrrega mental que física, pot ser difícil per a algunes persones apreciar la quantitat de treball que hi ha. Tot i que a tots ens agradaria que els nostres socis ens fixessin als ulls i sabessin exactament el que sentim, la realitat és que ningú és un lector de la ment. Si voleu fer un canvi real, Notícies NBC Aconsella dir a la vostra parella específicament com voldríeu que siguin més actius en la relació. Per exemple, si sempre sou els responsables de recordar a tothom els aniversaris i els aniversaris, feu -ho saber a la vostra parella i demaneu -los que comencin a utilitzar el seu calendari per fer un seguiment dels grans esdeveniments. O potser sou els pares als quals els nens van constantment quan necessiten suport emocional. Pregunteu a la vostra parella si poden gestionar -la perquè pugueu fer un descans. Doneu la possibilitat a la vostra parella de ser millor mostrant -los el que necessiteu.

Tot i que pot trigar un temps de treball a la vostra parella a la mateixa pàgina, tingueu en compte la incompetència armada, que és quan una persona pretén no ser bona en una tasca per aconseguir que algú altre assumeixi la responsabilitat. Per Brooke Barlove, LCSW-C, per assegurar-se que això no es produeix i mantenir la rendició de comptes, intenteu comunicar-vos els objectius els uns als altres i cridant excuses. Parlant a Núvies , va explicar: Quan demaneu ajuda, heu de permetre que l'ajuda es produeixi. Com més permeteu a la vostra parella a la subjecció, més continuareu amb una sobre-funció, i aquesta part hi ha.

Saber quan és hora de deixar -ho anar

Si bé ser explícit amb la vostra altra meitat sobre les vostres expectatives és clau per aconseguir l’equilibri, tingueu en compte que el canvi probablement no passarà durant la nit. Si vosaltres i la vostra parella heu estat fent les coses d’una manera determinada durant molts anys, demanar un canvi sobtat a la vostra dinàmica pot resultar com a sorpresa fins i tot poc raonable, fins i tot si les coses han estat fora d’equilibri. Dit d’una altra manera, la vostra relació pot suportar un pegat més rotut abans que les coses millorin. Brooke Barlove, LCSW-C, va dir Núvies La clau per navegar per aquest període és ser ferma sobre les vostres necessitats i no retrocedir. Si obteniu un pressupost de la vostra parella quan demaneu equilibrar el treball emocional, no us rendiu.

Per Notícies NBC , ser realista sobre les expectatives de la vostra relació també pot significar reconèixer que la vostra parella pot no fer totes les coses com ho faríeu, i està bé. Una part d’una associació igual és respectar les diferències de l’altra i fer que l’altra persona sàpiga la seva experiència és vàlida. Al mateix temps, si heu lluitat per equilibrar la mà d’obra emocional durant mesos o anys i trobareu -vos tornar al mateix cicle, pot valer la pena fer -ho si val la pena seguir invertint en aquesta relació.