Com tancar preguntes sobre la vostra vida personal (no importa qui ho faci)

Tots sabem almenys una persona, potser diverses, que sempre fa preguntes que us fan anar: realment em heu preguntat? De vegades, només estan realment interessats en tu i la teva vida. Però, de vegades, només són molestos i busquen xafarderies calentes.

De qualsevol forma, les interaccions amb aquests interrogants invasius sempre provoquen un moment de pànic incòmode. En realitat, hauríeu de respondre a la pregunta? Els hauríeu de dir que es desprenguin? Com dius educadament a algú que es desprengui? I, mentre esteu passant per aquestes gimnàstiques mentals, només us miraran de forma expectant, a l’espera de veure què direu, potser del tot oblidat al fet que han fet que aquesta conversa sigui incòmoda.

Si fins i tot la representació d’aquesta escena us proporciona ansietat, respireu profundament. Sabem com són d’estrès aquestes situacions. És per això que hem fet un seguiment de les millors maneres absolutes de tancar aquestes converses. Alerta de spoiler: tot es tracta de practicar bons límits. No us preocupeu. Us passejarem per cada mètode provat i real, de manera que us preparareu la propera vegada que Nancy Nancy arribi a la presència.

Canvieu el tema

Qualsevol que hagi vist que un mag entengui el poder de la mala direcció, i aquesta potent eina sempre és la manera més fàcil de desviar una pregunta que realment no voldreu respondre. Abans que aquest silenci incòmode pengi massa temps, canvieu el tema.

L’inconvenient d’aquesta tècnica és que no sempre té èxit, per la qual cosa heu de ser experimentats sobre com canvieu el tema. Kirsty Britz , que ha passat anys estudiant el comportament humà, diu que heu de triar la vostra estratègia que canvia el tema en funció de qui parleu. Juga al que saps d’ells.

Si els agrada parlar d’ells mateixos, pagueu -los un compliment i redirigiu -los la conversa. Si tenen un interès especial, pregunteu -los.

Atès que els nostres cervells tenen una connexió de connexió entre temes, també podríeu intentar canviar el tema a alguna cosa relacionada amb la pregunta que van fer. Com si la teva tia molesta li pregunta si et casaràs alguna vegada, pots saltar -ho i parlar de com el teu cosí acaba de participar -hi.

Si la resta falla, busqueu el vostre entorn per obtenir un canvi de tema ràpid. Pregunteu sobre el nou Inseriu aquí que han obtingut, o pregunteu si alguna vegada han notat aquell arbre d'aspecte estrany fora del vostre cafè favorit.

Canviar el tema pot fer alguns intents i, si la persona es compromet amb la seva molèstia, encara pot fallar. Però no us preocupeu! Tenim més tècniques per a vosaltres.

Dóna una resposta realment vaga

Ningú no té dret als detalls de la vostra vida, sobretot amics, familiars o desconeguts. Però de vegades donar algun tipus de resposta és l’única manera de tancar la conversa. En aquest cas, busqueu una manera de donar la resposta més vaga possible.

Respostes estàndard com: Estic bé, gràcies o gràcies per preguntar -ho, i va bé o estic treballant a través de les coses ara mateix, i us ho faré saber quan en sé més són respostes perfectament acceptables a qüestions molestes sobre el vostre treball, salut física i mental i la vida en general.

Si l’interrogador intrusiu pregunta sobre alguna cosa més personal, com la vostra vida amorosa o els vostres fills, haureu de decidir si fins i tot voleu donar una resposta vaga. Si ho fas, alguna cosa com Still Single i Loving It o Em centro en la meva carrera ara mateix és suficient.

Igual que canviar el tema, és possible que doni una resposta vaga no tingui una taxa d’èxit elevada. Si el sol·licitant no obté el suggeriment que no voleu parlar -ne, potser us pressionarà per obtenir més detalls. Aleshores, haureu d’utilitzar una altra tàctica.

Deflect amb humor

Respondre a una pregunta intrusiva o simplement incòmoda amb una broma enginyosa és una manera especialment eficaç de tancar una persona molesta perquè funciona a diversos nivells. En primer lloc, estàs desplaçant l’estat d’ànim de la conversa del malestar de la pregunta. De manera subtil, també deixeu clar que no teniu intenció de respondre seriosament. I de vegades, si trieu les vostres paraules bé, l’acudit pot indicar el sol·licitant sobre la inapropiació de la seva pregunta.

Si us dirigiu a una situació en què esteu segur que us preguntareu sobre alguna cosa que no voleu discutir, podríeu planificar algunes respostes divertides amb antelació.

Tanmateix, les remunerades enginyoses poden tenir els seus inconvenients. Tres escriptors de comèdia de televisió van advertir Revista RedBook Que desviar -se amb l’humor requereix matisos i consciència del vostre públic. Si la vostra resposta està plena de snark i sarcasme, podeu acabar alienant el sol·licitant. Quan el sol·licitant és un delinqüent repetit o un desconegut complet, pot ser que això no sigui un gran problema. Deixeu que el snak i el sarcasme mosseguin! Però si és només la vostra tia xafarder, que és una mica sensible, mantingueu la vostra broma lleugera i cortesana.

Torneu a encendre la pregunta

Una de les millors maneres d’atrapar a una persona molesta és respondre a la seva pregunta amb una pregunta. Concretament, tornant -los a fer la seva pròpia pregunta. Aquesta tàctica pot adoptar algunes formes diferents.

Lynne Curry , un entrenador executiu i autor de Beating the Workplace Bully, suggereix preguntar -los per què volen conèixer la informació que demanen. En la majoria dels casos, no tindran una bona resposta per a vosaltres, cosa que pot deixar -los prou desconcertats per abandonar la seva molèstia. O bé, el vostre impuls pot fer -los adonar que la seva pregunta és inapropiada, cosa que hauria de ser suficient per tancar la conversa.

Si us sentiu atrevit, podríeu adoptar un enfocament més directe fent -los la mateixa pregunta que només us van fer o preguntar -los si voldrien respondre a la mateixa pregunta que us van fer. Si s’adonen que no respondrien a la pregunta ells mateixos, probablement es retrocediran.

Per descomptat, pot ser que una persona veritablement desagradable o oblida no respongui a aquestes tàctiques. Hi ha qui realment no entén per què les preguntes que fan són intrusives o no m'importaria compartir aquesta informació sobre ells mateixos. Si és així, haureu de provar algunes tàctiques més assertives.

Digueu -los que tingueu en compte el seu negoci, educadament

Independentment de qui sigui el Nancy Nancy, un membre de la família, un company de feina, fins i tot un cap, mai no esteu obligats a compartir informació sobre la vostra vida que no voleu compartir. Malauradament, les persones que se senten bé per fer preguntes intrusives sovint no reconeixen aquest fet. Per tant, si no podeu tancar la conversa amb tècniques més indirectes, haureu de ser contundents.

En la majoria dels casos, capturant Cap dels vostres negocis Darn! No és la resposta adequada. Només augmentareu el malestar i podreu ferir els sentiments del sol·licitant. Per tant, haureu de trobar aquesta línia fina entre ser directe i ser educat.

Autor, educador i PTSD Survivor Susan Ballinger escriu que si el sol·licitant sembla veritablement despistat de la molèstia de la seva pregunta i realment curiosa, podeu anar amb alguna cosa senzilla com ara gràcies per preguntar -ho, però no vull parlar -ne ara mateix. Si el sol·licitant sembla veritablement xafardeig, podríeu optar per una resposta més assertiva com: No parlaré d'això. De qualsevol forma, és important deixar clar el vostre límit i enganxar -lo.

La majoria de la gent acceptarà amb gràcia aquest límit i apreciarà el vostre tacte. Si no ho fan, haureu de millorar el vostre joc.

Definiu un límit clar i digueu -los què fareu si es creua

La majoria de nosaltres tenim almenys una persona a la nostra vida que només es nega a respectar els límits que vam establir sobre compartir informació sobre les nostres vides. Amb aquestes persones, haureu d’abandonar la cortesia i establir un límit clar i no negociable. Terapeuta i autor de Boundary Boss: la guia essencial per parlar de veritat, ser vist i (finalment) en directe lliure Terri Cole Explica als seus clients que crear un límit clar significa obtenir específicament sobre el que és i no és acceptable i, a continuació, explicar què faràs si es torna a creuar aquest límit. Configurar els límits no es tracta de dir a altres persones com voleu que es comportin.

Així, en el cas d’un interrogador intrusiu, no vol dir que “heu de deixar de preguntar -me sobre [Inseriu el tema aquí]!” Pot semblar dir: He tingut clar que no estic disposat a parlar -ne amb vosaltres i, si no podeu respectar -ho, no trucaré tan sovint/visitarà per a les properes vacances o qualsevol cosa que us sembli adequada per a la vostra relació amb la persona.

Posar límits clars com aquest és realment incòmode, de manera que haureu d’assegurar -vos que podeu complir els límits que heu establert i les conseqüències per violar -los. Aquesta tàctica s’ha de reservar a les persones que contínuament fan preguntes intrusives i es neguen a acceptar els vostres intents de desviar -se o establir límits educats.

Excusa't

De tant en tant, tindreu una pregunta tan intrusiva o trobareu una persona tan desitjada a respectar que no vulgueu parlar que pràcticament l’única solució és eliminar -vos de la conversa completament. Tot i que és possible que vulgueu assaltar amb ràbia, aquesta no és la ruta a fer. Haureu de trobar una manera d’excusar -vos amb gràcia.

L’antic espera “Em vaig a dirigir cap al lavabo i tornar -me a estar”, sempre és una excusa convenient per allunyar -se i recollir els vostres pensaments. Si teniu sort, la conversa canviarà quan torneu. Si no ho fa, almenys teniu temps per pensar en com voleu continuar.

Si esteu en un grup de grups com un esdeveniment familiar o de treball o a l'oficina, sempre podeu utilitzar una excusa vaga com necessito anar a comprovar alguna cosa. Punts de bonificació Si podeu connectar la persona desagradable amb algú altre present per canviar la conversa - Mentre que me'n vaig, haureu de preguntar -vos totalment a Linda sobre l'equip de futbol del seu fill, i només la pau.

Excusar-vos d’una conversa individualitzada pot ser una mica més incòmode, però sempre teniu dret a afirmar el que necessiteu. Si no podeu pensar en una bona excusa per allunyar -vos, sigueu sincers. Necessito un moment per pensar/obtenir una mica d'aire sempre és una pregunta acceptable, fins i tot si l'altra persona us dificulta.

No digueu res en absolut

De vegades, el silenci diu més que les paraules que mai podrien, i de vegades, un silenci perllongat i incòmode és la millor manera de tancar una conversa. Tal com assenyala Julia Dellitt en un article per a El Everygirl , les xafarderies i els desbordaments han estat tan normalitzats que ja no estem acostumats a silencis llargs i incòmodes. Això fa que el silenci sigui una potent eina per tancar consultes inapropiades.

Silence envia un missatge molt clar que no voleu parlar de la pregunta de la taula. I obliga la persona a fer la pregunta a continuar la conversa, tot i que està clar que no voldreu parlar -ne. La majoria de la gent no es sentirà còmode impulsant el problema un cop el silenci indiqui que definitivament no respon. Atès que moltes persones es mostren incòmodes amb el silenci, sobretot en situacions socials, un silenci incòmode, amb la seva pregunta que es manté a l’aire, podria ser prou excruent per demanar al sol·licitant que canviï el tema.

Mantenir -se en silenci és una tàctica complicada, però. També hauràs de suportar el malestar del teu propi silenci. I potser us sentireu malament per donar -vos una mica el tractament silenciós a la persona. Però si podeu suportar -ho, el silenci és una manera increïblement eficaç d’indicar la vostra voluntat completa d’abordar un tema concret. Potser estalvieu-lo per a persones que simplement no deixaran el tema o aquells amics/familiars/companys de feina que es dediquen repetidament a la molèstia de primer nivell.

Doneu -los la resposta real

De vegades, no volem respondre a preguntes intrusives perquè sabem que la persona no vol la resposta real, brutalment honesta. Però, com els membres de la comunitat de malalties cròniques de la Mighty compartien, responent a una pregunta amb la veritat pura i no adulterada pot aturar la conversa ràpidament. Com si heu donat al vostre cosí segon, cada resposta vaga del llibre a la pregunta Quan teniu fills? Podríeu respondre amb He estat lluitant per quedar -me embarassada durant anys i desitjo que tothom deixés de preguntar -me això. El vostre cosí s’envergonyirà, segur. Probablement també us fa vergonya, o almenys us sentireu incòmodes vulnerables. Però el vostre cosí probablement no us tornarà a fer aquesta pregunta i això pot fer que tot el malestar valgui la pena.

La veritat radical és un camí agosarat. S’hauria de reservar per a situacions en què realment vulgueu plantejar -vos, com amb algú de la vostra vida que continua violant els límits que heu establert sobre preguntes intrusives o no responen a les altres tàctiques que hem passat. També haureu d’estar realment segur que esteu bé amb la persona que tingui aquesta informació sobre vosaltres. Si no, aquesta ruta no és per a vosaltres, i està bé. No deu informació a ningú.

En cada situació amb una persona indiscutible, haureu de valorar quina informació esteu disposat a donar, allò que no esteu absolutament disposats a dir i com de assertiu voldreu per tancar la conversa.