Ultimàtums no són només una mala idea, també són tòxics

Els ultimatums s’han convertit en un mètode amb discussió freqüentment per moure la relació a la següent fita. Només pensa en Netflix 'L'ultimàtum: casar -se o seguir endavant , Allotjat per Nick i Vanessa Lachey. L’espectacle interpreta ultimàtums en temps real, ja que els espectadors veuen que un soci aplica pressió a l’altre. Tot i que hem estat veient que els ultimàtums apareixen amb més freqüència en les nostres converses culturals sobre cites, no s’han de normalitzar. Això es deu al fet que sovint poden ser tòxics i conduir a resultats no desitjats per a les dues parts.

Què és un ultimàtum? És quan una persona en una relació adverteix l’altra que sortirà si alguna cosa no passa. L’objectiu final pot ser diferent per a cada persona, però sovint té a veure amb casar -se, tenir un nadó o traslladar -se junts. També poden fer front a altres canvis, com ara aconseguir sòbria o fer front a la infidelitat.

Essencialment, s’aplica un ultimàtum quan un soci està preparat per assolir la següent fita, però l’altre no hi és. Un ultimàtum sovint es considera com un últim recorregut absolut. Tot i això, molts experts diuen que els ultimàtums no són la manera d’aconseguir el que vulgueu. Rarament treballen i, en canvi, poden ser manipuladors i tòxics. La fixació de límits és positiu. Un ultimàtum? Això és una altra cosa completament. La diferència entre un ultimàtum i un límit és similar a la diferència entre tenir algú que us obligui a triar per punt de pistola i algú que us demana que seguiu una llei, va dir la consellera de salut mental Michela Dalsing Psiccentral . Aquí és per què els ultimàtums poden ser una mala relació de relacions.

No es pot recuperar un ultimàtum

Per utilitzar una analogia esportiva, un ultimàtum és realment el joc de Hail Mary en la relació. Els ultimàtums solen sortir de la desesperació. La majoria de les vegades en què els individus arriben al punt de crear un ultimàtum, és perquè senten que han expressat una necessitat, un desig o un límit repetidament i la seva parella no ho respecta, va dir Dalsing a Psychcentral.

La doctora Jenn Man va dir Època Els lectors que el desig d’emetre un ultimàtum haurien de provocar l’autoreflexió. Si teniu un ultimàtum, assenyala el doctor Mann, és hora de preguntar -vos si aquesta és la relació adequada per a vosaltres. Examineu la clara que ha estat la vostra comunicació abans de publicar l’ultimàtum. La vostra parella ja hauria d’entendre completament per què el problema és tan important per a vosaltres. A més, considereu la vostra pròpia paciència. Potser la vostra parella només necessita una mica més de temps. Mann adverteix que els ultimàtums poden reflectir un desig poc saludable de controlar i manipular un altre.

L’altre problema amb Ultimatums és que un cop hi siguin, haureu de seguir. No és el mateix que les converses al voltant dels límits i les prioritats que deixen els dos socis segurs, participant en un diàleg honest continu. Si emetreu un ultimàtum i la vostra parella no ho pot acceptar, haureu d’estar preparats per sortir. El pitjor seria emetre un ultimàtum, si la vostra parella no sigui satisfeta i, a continuació, mantenir -se en la relació com si no passés res.

Per què els ultimatums creen toxicitat

L’individu a l’extrem receptor d’un ultimàtum sol estar en aquesta posició perquè no es mouen al ritme del que l’emet. Això en si mateix no és una cosa dolenta. És perfectament normal que cada soci tingui terminis diferents per a les coses. Si bé una persona pot sentir -se disposada a casar -se, per exemple, l’altra pot necessitar més temps per decidir -se. I aquesta és una necessitat legítima. Les dues parts haurien de sentir -se segures i segures abans de prendre una gran decisió. El problema és que la tensió i el ressentiment sovint es produeixen quan la bretxa de temps es fa massa llarga i és quan la gent es dirigeix ​​a ultimàtums.

El problema dels ultimàtums és que obliguen l’acció abans que es produeixi orgànicament. També corren el risc de trivialitzar les emocions i les necessitats de la vostra parella. L’experiència d’escoltar, “fes això o marxo”, pot disminuir els seus sentiments i el seu ritme natural. Els ultimatums sovint poden esdevenir manipulatius i tòxics en les relacions. Els últims poden ser poc saludables si s'utilitzen freqüentment en una relació per controlar els límits del comportament d'una parella, va dir el psicòleg Adam Haynes-Lamotte a Psychcentral. Això pot perjudicar dràsticament la sensació de seguretat i seguretat d'un soci en una relació, cosa que condueix a una dinàmica poc saludable.

El control i la manipulació excessius que sovint es produeixen amb ultimàtums no són la manera ideal d’obtenir el que desitgeu d’una relació. En canvi, tingueu clar els vostres objectius futurs per a la relació. Aleshores, mitjançant una comunicació oberta i honesta, fixeu els límits i les expectatives amb la vostra parella que siguin saludables i còmodes per a tots dos.