11 maneres de ser directament amb la vostra parella (expressar les necessitats no han de ser estressants)

No totes les converses són fàcils de tenir i, quan necessiteu ser directes sobre alguna cosa, de vegades pot ser una tasca estressant per aconseguir que la vostra parella escolti i eviti que les coses es converteixin en una lluita. L’última persona de la qual volem sentir -nos estressat és la nostra parella, de manera que saber abordar converses profundes o difícils pot alleujar una certa ansietat. L’estrès sobre la vostra relació pot disminuir la vostra felicitat en el seu conjunt i els uns amb els altres personalment. Però, aprenent a comunicar les nostres preocupacions amb els nostres socis, podem augmentar la nostra connectivitat amb ells.

La comunicació eficaç en les relacions romàntiques no només ajuda a reduir la tensió, sinó que també ens manté a la mateixa pàgina i sentint que tenim un soci que podem confiar en molt que sigui el tema. Per tant, abans de deixar que la preocupació us empassi sencer, tenim alguns consells sobre com tenir aquesta conversa profunda que heu de tenir amb la vostra parella, per molt greu que sigui el tema. Recordeu -vos que esteu junts i els nostres consells ajuden a assegurar -vos que esteu pensant en vosaltres mateixos i en la vostra parella quan arribi el moment de parlar.

Deixeu que les coses s’instal·lin una mica abans de parlar

Tant si les coses ja s’escalfen com si esteu enfadat i encara no us heu enfrontat a la vostra parella, potser voldreu prendre una estona sola per refrescar -vos. Utilitzeu aquest temps per trobar el vostre centre, treballar el problema al cap i fins i tot reproduir alguns escenaris de conversa amb vosaltres mateixos, que us ajudaran a passar de voler cridar a un lloc on pugueu discutir. Si aneu a una conversa amb els temperaments que s’enfilen, es pot convertir fàcilment en una lluita.

No esteu segur de com calmar -vos quan us escalfeu i estigueu a punt per cridar? Comença per pensar amb calma. Tot i que dir -li a algú que es calmi quan estigui enfadat pot disparar -se, dir -se que es calmi pot ajudar a desescalar la seva ira. Posar -se en una pausa cronometrada també pot ajudar -se. Mentre preneu un temps per refredar -vos, imagineu -vos tranquil i fàcil de parlar. Preneu respiracions profundes lentes: fins i tot podríeu considerar la meditació (podeu trobar algunes meditacions guiades meravelloses en línia amb consells per ajudar -vos a relaxar -vos). També podeu literalment refrescar -vos: prendre una dutxa ràpida freda, amortir un llençol amb aigua freda i posar -lo amb el coll o el front.

Trieu el moment adequat per parlar

És més fàcil ser directe i expressar -se sense estrès quan programeu un moment per mantenir converses profundes. Si un de vosaltres té pressa per anar a treballar o té algun altre pla al cap, hi haurà menys centrar -se en la conversa. Voleu parlar quan no hi ha pressa, quan podeu dir el que cal dir i tenir temps per treballar a través de les coses. Sentir -se precipitat també pot fer -te més irritable, i és possible que no puguis tenir la conversa en una llum positiva o poder sentir que se senten les teves paraules i preocupacions.

No només aquest temps de conversa previst us permet sentir -vos més relaxat durant la conversa, perquè teníeu temps per frenar la freqüència cardíaca i refrescar -vos, sinó que també us proporciona un temps sol per pensar en què voleu dir i com voleu dir -ho. Com llegireu en els paràgrafs següents, ajuda a tenir un pla sobre el que heu de dir i com parlareu amb la vostra parella de manera que us ajudi a comprendre millor.

Definiu alguns límits de la conversa

Els que ja han establert fronteres amb amics, familiars i socis poden saber per què tenir -los és tan important, però, què passa amb els límits de conversa? I sí, és una cosa real. Tot i que potser ja teniu una llista de coses que creuen la línia amb vosaltres, com deixar les tovalloles humides al terra o ser interrompudes quan esteu al telèfon, també podeu configurar límits a l’hora de tenir converses importants. Aquests límits ajuden a assegurar -vos que heu de dir el que heu de dir i que les coses no es converteixen en una lluita.

Segons L’Institut Gottman , No tenir límits de conversa pot comportar més problemes, com ara inundacions i calaixos de pedra. Les inundacions es produeixen quan comenceu a aclaparar la situació. És una resposta a l’estrès que ve amb una freqüència cardíaca més ràpida i un truc del sistema que us fa més difícil escoltar el que us deia. Si us falten els punts clau de la conversa, pot semblar que no escolteu i potser no respongueu correctament (també conegut per StoneWalling). Els límits us permeten mantenir -vos més tranquils: si dius: No siguem acusatius i facin que bé aturar la conversa per a les pauses necessàries, les inundacions són menys propenses a la manera.

Aquí no hi ha cap correcte ni malament

En lloc d’entrar a la conversa amb la sensació que un de vosaltres té raó i que un de vosaltres s’equivoca, aneu amb la idea que podríeu ser el mal. Hi ha, segons diuen, dues parts a cada història. La posició de la vostra parella sobre un tema podria ser que estiguessin a la dreta i potser us adoneu que és el cas, o potser no, però voleu deixar obertes aquestes opcions.

Tot i que pot semblar una tasca difícil estar prou oberta per acceptar que podríeu equivocar-vos abans que la conversa fins i tot comenci, entrant-hi amb la idea que aquesta és la vostra opinió i que tothom té la seva pròpia pot ajudar-vos a mantenir-vos oberts mentre la vostra parella dóna el seu costat de la història. Quan les parelles es reuneixen, no sempre estan d’acord en tot. I la dinàmica familiar canvia amb els canvis de carrera, els membres de la família afegits (com els nens) i l’envelliment: els nostres ideals poden canviar amb el temps. Quan una vegada vam pensar que vam estar d’acord de tot cor amb la nostra parella sobre un tema determinat, podríem veure les coses d’una altra manera en un moment futur. Deixeu que les vostres diferències s’ensenyin mútuament: no les embotella a dins.

Inicieu la conversa amb una nota positiva

Si aneu a una conversa positivament, és més fàcil mantenir les coses positives. La negativitat d’una persona fa que l’altra persona caigui en la conversa negativa. En lloc de veure les coses com totes les feines i les tristes, fins i tot si el problema sembla negatiu, feu tot el possible per buscar un revestiment de plata, per molt que sigui el fil prim. No us endureu sobre totes les coses que us estressen o acusen la vostra parella de res.

Algunes de les millors maneres d’evitar la negativitat són convertir -se en qualsevol cosa negativa immediatament. Fins i tot si la vostra parella comença a parlar negativament, busqueu la manera de donar una llum positiva sobre el que diuen. Accepteu que enteneu d’on provenen i, a continuació, oferiu un gir positiu. És un tòpic, però utilitzar les declaracions de I us impedeix sonar com si estiguéssiu culpables a la vostra parella. Em sento com si estiguéssim en diferents pàgines i espero que puguem trobar una manera de treballar a través de les coses i tornar a trobar un terreny comú. En aquesta afirmació, demostreu que així us sentiu, en lloc de afirmar -ho com si fos així, i també assenyaleu que les coses no sempre eren així, de manera que hi ha un possible resultat positiu.

No us oblideu d’escoltar

Tot i que és possible que sigui el que necessiteu per baixar del pit, la vostra parella també té veu i només és just que tinguin l'oportunitat de dir el que han de dir. Podeu iniciar la conversa i compartir de què voleu parlar, però quan arribeu a un punt en què l’entrada o l’opinió de la vostra parella ajudarà a traslladar la conversa cap a una solució, és hora de deixar -los parlar. Per descomptat, una part dels paràmetres que heu posat en marxa abans de ser que no us heu interromput fins que no hagueu dit el que heu de dir.

Assegureu -vos d’escoltar activament quan la vostra parella parli, com esperem per vosaltres. Si algun de vosaltres passa temps intentant pensar en el que direu a continuació, no escoltareu tot el que l’altra persona ha de dir. L’escolta activa requereix tota l’atenció sobre l’altaveu, desprenent qualsevol desig d’interrompre o trobar la millor remuntada. Si us centreu en parar atenció al llenguatge corporal de l’altre i mantenir el contacte visual durant la conversa, us facilita estar present pel que us diuen.

No deixeu que l’estrès s’enfronti

Si ja esteu estressats per entrar a la conversa, us pot impulsar a dir les coses equivocades o dificultar la seva condició directa. És possible que us trobeu clamant, cridant o la vostra ansietat es pugui fer càrrec i fer -vos semblar encara més agitat. Ser conscient de l’estrès, tant el vostre com la vostra parella, us pot ajudar. Si observeu que la vostra parella tensa durant la conversa, preneu un moment per reconèixer -ho i mantenir més converses per donar -los uns minuts per calmar -se o parlar sobre el que els estressen sobre el que acabeu de dir.

També és important tocar la base en els factors d’estrès abans que fins i tot iniciar la conversa. Poder fer una pausa durant un temps tranquil és una manera fantàstica de crear les vostres habilitats comunicatives i poder parlar de l’estrès que sentiu en la conversa pot ajudar a disminuir -la. Esteu junts, fins i tot si no esteu a la mateixa pàgina ara mateix, per la qual cosa és important pensar en com es veu afectada la vostra parella pel vostre desacord.

Mantingueu la conversa al camí

Les persones sovint entren en converses sabent el que han de dir, i és important mantenir -se centrat en el tema que hi ha. Quan sortiu del tema, pot provocar confusió, cosa que fa més difícil resoldre el que passa entre tots dos. Si creieu que la vostra parella ha fet alguna cosa malament, és fàcil afegir altres errors aparents que han comès per intentar aconseguir el vostre punt, però no voleu entrar en un comportament passiu/agressiu. Deseu aquestes coses per a una altra conversa.

Quan es tracta de converses profundes amb una parella romàntica, els desencadenants de trauma també poden sortir del lloc, i els desencadenants solen fer -nos canviar el tema. Apreneu a reconèixer les coses que us desencadenen. Està bé fer una pausa a la conversa, sempre que la mantingui mínima i torni a la qüestió que hi ha a la mà sense mantenir-se fora del tema durant massa temps. També hi ha la possibilitat que una conversa pugui provocar una altra cosa que potser voldreu fer front. Vostè i la vostra parella podeu optar per acceptar mantenir -se en el tema original o ajornar que discuteixi aquesta cosa nova que es presenta, tot es tracta de treballar junts.

Busqueu un terreny comú

Per tal de resoldre les coses, heu d’arribar a un punt on tots dos pugueu estar d’acord, o almenys acceptar en desacord. Per arribar a aquest punt, ajuda a trobar algun terreny comú. L’esperança és que la vostra conversa us porti a aquest terreny comú i a una comprensió d’on provenen cadascun de vosaltres. El terreny comú arriba a tenir històries que es puguin relacionar d’alguna manera. Si esteu d’acord amb com fer alguna cosa, trobar una manera de reunir -se al centre pot ser una forma de trobar un terreny comú.

Si no podeu estar a la mateixa pàgina, hi ha la possibilitat de trobar almenys algunes similituds en el que treballeu. El terreny comú també pot provenir de mirar fora de nosaltres mateixos per comprendre, com ara mirar com algú altre va fer alguna cosa i integrar -la a la conversa. Per exemple, si coneixíeu algú que fes el que vol fer la vostra parella i sabeu que va funcionar bé, potser podreu veure per què volen inclinar -se en la seva idea en lloc del que voleu. Fins i tot podeu posar la vostra imaginació per treballar i visualitzar el que la vostra parella intenta mostrar -vos.

Refredeu els temperaments quan sorgeixen

Podeu entrar en una conversa amb la vostra parella tan fresca com un cogombre, però els temperaments encara poden començar a deixar -se fora de control si no trobeu un terreny comú o una solució de manera puntual. Si sentiu que la ràbia xoca o notareu que els vostres altres importants es molesten, feu una cosa que digui alguna cosa calmant, dirigint les coses a un to més positiu o, fins i tot, suggerint un descans per repensar les coses i tornar amb una ment més tranquil·la. La idea aquí és que no voleu que la vostra conversa es converteixi en un argument complet i, sens dubte, no voldreu començar a lluitar quan això no ajudarà a resoldre res i probablement afegirà més problemes a la vostra relació ja estressada,

Fins i tot abans que comenci qualsevol crit, podeu intuir la tensió de la vostra parella a través d’una cosa com una mandíbula o puny aprofitada. La conversa pot canviar de culpa i pot ser més difícil controlar el vostre idioma. Quan això passi, feu un pas enrere, però no us allunyeu. El doctor Adeola Adelayo, un psiquiatre practicant, explica Banner Health , De vegades, marxar -se pot fer que algú sigui més enfadat, va dir el doctor Adelayo. Només allunyeu -vos si esteu en perill físic. No neguis els sentiments enfadats, però no els deixis controlar. El doctor Adelayo va afegir: Quan es manté temperat i tranquil, això ajuda a fixar el to i els límits per a la resta de la conversa.

No us oblideu de trobar una solució

Per assegurar-vos que vosaltres i la vostra parella treballen les coses, no voldreu acabar amb la conversa fins que no hagueu trobat una solució al problema, fins i tot si aquesta solució és que esteu d’acord en desacord i seguir endavant. En el gran esquema de coses, no tots els vostres problemes us sortiran a la part superior i obtindreu els canvis que busqueu. Segons el que treballeu amb la vostra parella, la solució podria ser Temps a part O fins i tot una ruptura, però és per això que és important que tots dos arribeu a dir la vostra pau i que sigueu escoltats.

Si no podeu arribar a una solució, programeu un altre moment per revisar la conversa. De vegades es necessita més d’una discussió per esbrinar quina és la millor resposta per a vosaltres, la vostra parella i qualsevol altra persona que pugui participar (com els vostres fills). Una reprogramació no vol dir que la conversa s’acabi, simplement vol dir que tots dos teniu més temps per esbrinar la millor solució, si es tracta d’un argument que val la pena continuar, o si hi ha més coses sobre el que passa que necessiteu aprofundir, en aquest cas, tenir un mediador, Com un terapeuta , Vine a la conversa podria ser una benedicció per a tots dos.