La pregunta per preguntar als vostres amics si voleu evitar lluites per les seves relacions

Com ens plantegem les dificultats de la relació d’un amic? Salten a la tasca amb consells o els donem espai per ventilació? Sembla ser un dilema comú en les relacions interpersonals: la conversa ajuda més que escoltar? I si parlem, quin to triem? Hi ha un viral piular Per Alexander James, això toca això: Alguns anys de tornada la meva dona i jo ens vam costar preguntar -nos Vols comoditat o solucions quan l'altre s'està passant malament. Aquesta frase ens pot salvar d’un argument 9/10 vegades ”, va escriure.

Mentre que el tuit discutia una relació romàntica, el missatge es presta bé a les amistats, sobretot quan algú passa per un moment difícil en la seva relació. La pregunta de James seria bona per adoptar quan tinguem la temptació d’oferir consells no sol·licitats. Aquest baròmetre ens podria salvar del conflicte amb els amics quan ens vinguin per ajudar. A continuació, es mostra com utilitzar aquesta pregunta en les nostres amistats per reduir la tensió i mantenir l’amistat forta.

L’equilibri entre la comoditat i les solucions

Hi ha un equilibri delicat quan un amic ens ve amb problemes de relació; Volem deixar -los treure les coses del pit, així que escoltem. Però també podem tenir la temptació d’oferir consells. Si pateixen, volem alleujar el seu dolor o no volem semblar que no responem, de manera que oferir comentaris sembla una solució per implicar -se. Per tant, preguntar al nostre amic si volen comoditat o solucions pot ser un to realment reeixit.

La psicòloga Sarah Joy Park va dir HuffPost Per què aquesta pregunta té tant d’èxit. Posa a tothom a la mateixa pàgina immediatament. Si tothom té clar el que es vol en la comunicació, les possibilitats són molt més altes que ambdues persones se sentin bé amb la seva connexió, va dir Park. Si el nostre amic ja experimenta conflictes en la seva relació romàntica, el que més necessiten és una comunicació pacífica en un espai segur i de confiança.

Dóna la possibilitat al nostre amic en angoixa de sentir el control i la connexió. També és important per a nosaltres recordar el nostre paper quan els altres ens vénen en problemes. Com Psicologia avui Notes, cada adult té dret a prendre les seves pròpies eleccions; Al cap i a la fi, han de viure amb ells. A més, quan es tracta de la relació d’una altra persona, no coneixem la història completa. Només coneixem el costat del nostre amic en una situació escalfada, que de vegades es pot amplificar per l’emoció.

Escolta empàtica

Quan un amic vol aventurar -se sobre la seva relació i ens ha informat que preferiria ser reconfortats que les solucions ofertes, prenem la posició d’un oient proactiu. Com ho fem? Tal com assenyala la psicologia avui, la millor manera de ser -hi és empatitzar amb ells mitjançant una retroalimentació verbal de suport. Reconèixer la quantitat d’estrès i tensió que es troben pot fer -los sentir. El llenguatge corporal també és crucial, segons NPR . Mireu -les, eviteu les distraccions, sobretot els telèfons, i també eviteu fer expressions facials.

Si volem ser comunicatius, hi ha algunes maneres de ser útils sense donar consells. Podem compartir una història pròpia, si hi ha paral·lelismes. Podem compartir com ho hem manejat, el que vam aprendre o el que hauríem fet de manera diferent a la vista posterior. Si el nostre amic ens ha vingut abans, també podem assenyalar patrons que hem recollit. He notat que dos semblen experimentar tensió quan això succeeix, pot ser una manera d'oferir alguna perspectiva, ja que és molt més difícil recollir problemes de repetició quan no som els que participen emocionalment. Si el nostre amic sembla susceptible d’escoltar bàndols alternatius, pot ser útil assenyalar provisionalment una altra perspectiva, potser la seva parella, per animar -los a veure que hi ha més d’un costat de la història, en molts casos. Però també val la pena saber quan estem per sobre de la nostra nota de pagament. Sense ofendre el nostre amic, potser val la pena suggerir assessorament o assessorament de les parelles, si els problemes persisteixen.