Disminuir 9 mites sobre unió de trauma per definir exactament el que és - exclusiu

El concepte de la vinculació de trauma ha estat estudiat a fons pel fundador de l’Institut Internacional de Professionals de Trauma i de l’addicció, Patrick Carnes. Per la seva pròpia definició en el seu original investigar , el terme és una manera de descriure els fitxers adjunts disfuncionals que es produeixen en presència de perill, vergonya o explotació. Però, avui en dia, hi ha diversos mites que envolten el concepte, amb el que realment significa que de vegades és molt mal interpretat.

De fet, en alguns cercles, el concepte de vegades té connotacions positives quan es tracta de relacions i amistats romàntiques. Però és imprescindible reconèixer la diferència entre l’enllaç de trauma i l’enllaç per un trauma compartit, perquè els dos no són el mateix. La vinculació per un trauma compartit fa referència a dues o més persones que hi són les unes a les altres perquè han experimentat la mateixa situació dura. L’enllaç de trauma no és això.

Per obtenir més informació sobre què implica realment la vinculació del trauma, Celebreel.it.com va parlar exclusivament amb el psicòleg amb llicència Carolyn Rubenstein, Doctor.

En realitat, l'enllaç de trauma no es tracta d'un trauma compartit

Tot i que hi ha una concepció errònia que la unió de trauma es produeix entre dues persones que han passat per alguna cosa traumàtica i s’ajuden mútuament a passar -ho, això no és cert. Com que tendim a pensar en l'enllaç com a amor beneficiós i romàntic com a transcendent, no entenem la prevalença dels vincles de trauma a l'actualitat, va explicar Nadine Macaluso, LMFT MbGralationships . De fet, algunes persones poden fins i tot considerar els moments de passió i proximitat acalorades que sovint es retroben el cap en aquest tipus de situacions com a romàntics. Però no ho és.

En realitat, el concepte implica una persona en una relació aprofitant l’altra . Hi ha una intensa connexió deguda al fet que hi ha una forta connexió hormonal entre l'abusador i la víctima, va explicar Jimanekia Eborn, una educadora sexual especialitzada en trauma Bé bé . La sensació és que necessiteu l'altra persona per sobreviure.

La doctora Carolyn Rubenstein va dir a celebel.it.com que estar en una relació així comporta diversos riscos seriosos i, definitivament, no és una manera d’ajudar a ningú a curar -se. Hi ha perills que poden derivar d’estar en una relació d’unió de trauma (que es classifica com una relació abusiva). Aquests inclouen danys físics i emocionals i una sensació d’esperança com si no es pot alliberar d’aquesta persona.

L’enllaç de trauma no és una cosa a la qual aspirar

L’enllaç de trauma no és una cosa a la qual aspirar i no una cosa que faci més fortes les relacions. De fet, sol passar en relacions abusives quan el cervell experimenta un desequilibri químic. La creença que un vincle de trauma fa que la connexió sigui més forta és un mite i que és molt perjudicial per perpetuar, ja que manté la gent en aquestes relacions poc saludables, va explicar a les dones la doctora Carolyn Rubenstein.

La relació, la intimitat i la terapeuta sexual Claudia Johnson també van assenyalar Cosmopolita Aquesta vinculació de trauma sol ser sobre una persona que guanya poder sobre l’altra. En relacions i amistats romàntiques, gairebé mai es tracta d’un amor o respecte compartit saludable. Per a la persona que experimenta l'abús, el seu sentit de l'amor i la cura està lligat a l'abús: el verbal, el físic o els patrons emocionals, va explicar Johnson. Un dels exemples més notables és probablement Love Bombing, on una persona es dóna amor i afecte per l’altra i després s’ho treu dramàticament sense cap motiu.

El terapeuta de matrimoni i família amb llicència, Nadine Macaluso, va assenyalar a les mbgrelacions que aquesta forma d’abús sovint es fa deliberadament per mantenir l’altra persona que se senti en baixada i incapaç de marxar. Un vincle de trauma es produeix quan la vostra parella us perjudica intencionadament a través d'un patró d'amenaces, intimidació, manipulació, engany o traïció perquè tinguin poder i control, va dir Macaluso. Es manté lleial a la teva parella violadora malgrat els sentiments de por, dolor emocional i angoixa.

Les relacions d’enllaç de trauma no es tracta de mínims

Malgrat el que pot semblar, l’enllaç de trauma no és en realitat tenir només moments baixos i destructius. De fet, una part del cicle implica tenir moments molt positius. És per això que tanta gent està massa profunda quan es tracta d’experiències abusives, perquè volen aferrar -se a aquests bons moments. La doctora Carolyn Rubenstein va explicar exclusivament a les dones que la vinculació de trauma és sobre aquest cicle d’abús amunt i avall. Quan l'abús és cíclic i tendeix a tenir màxims i mínims, pot sentir -se increïblement intensa emocionalment. Els períodes de màxims són confusos i poden fer que la parella comenci a dubtar del seu propi judici sobre l’abusador ”, va compartir.

Sobretot, aquest tipus de relacions sovint poden tenir llargs períodes de sentir -se molt a prop els uns dels altres. Però després els segueixen la sensació de distància intensa que pot fer que la persona torni a desitjar aquests bons moments i fer -los disposats a fer qualsevol cosa per recuperar -los. Això pot crear una sensació d'incertesa i inestabilitat, va dir.

La doctora Liz Powell, psicòloga amb llicència, va compartir una definició similar amb un bé bo. Va explicar que en una relació de vinculació a un trauma, hi ha moltes coses realment terribles que passen i, de vegades, passen coses fantàstiques.

No sempre podeu arreglar un vincle de trauma pel vostre compte

Algunes idees errònies comunes inclouen que l’enllaç de trauma no és tan greu i és una cosa que podríeu arreglar fàcilment sol. Tot i això, pot requerir ajuda externa per assegurar -se que els susceptibles poden ser realment lliures. La vinculació del trauma és difícil afrontar pel vostre compte, i és per això que buscar ajuda professional pot ser crítica quan s'intenta trencar el cicle, va dir a Women la doctora Carolyn Rubenstein.

Pel que fa a quan sabeu que pot ser el moment d’obtenir ajuda d’un professional, com un terapeuta format per fer front a aquest tipus de situacions, ens va dir Rubenstein: “Signes que pot ser el moment de buscar ajuda, que inclogui sentir -se atrapat o impotent; No podeu deixar de pensar en la vostra parella i centrar -vos en altres coses, fent excuses per al mal comportament de la vostra parella; i sentiments d’emocions intenses com la por, l’ansietat o la ira ”.

La doctora Connie Omari també va recomanar Bullici Que els que busquen un terapeuta haurien de buscar un que s’especialitzi en trauma. Aquests professionals poden ajudar les víctimes a sortir de relacions abusives. També va assenyalar que la persona que experimenta el treball dur per deixar -ho. Una persona pot trencar el cicle de l'enllaç de trauma en ser honest amb elles mateixes i establir límits. Malauradament, això és molt difícil de fer sol. Si us trobeu en una relació que es basa en el vostre propi trauma, haureu de ser diligent en intentar acabar amb aquesta relació i treballar amb vosaltres mateixos , va dir.

Recuperar una relació després d’acabar el cicle pot no ser possible

Tot i que és una falsedat comuna que és fàcil trencar el cicle en una relació en què l’enllaç de trauma predomina sol, en realitat, rarament és tan fàcil. Els que experimenten aquest tipus de relacions també poden voler continuar tenint la persona a la seva vida un cop trencat el cicle, però rarament és possible o recomanat. La seguretat sempre és la màxima prioritat, per la qual cosa aquest tipus de dinàmica sovint no es pot salvar a causa dels riscos inherents d'un cicle abusiu, va compartir la doctora Carolyn Rubenstein amb celebel.it.com.

Psiccentral va informar que l’única manera d’acabar-lo correctament i alliberar-se d’una relació d’enllaç de trauma és entrar en un període de contacte amb aquesta persona. Al mateix temps, treballa les altres relacions per crear enllaços saludables i forts en lloc d’aquest negatiu. Hi ha algunes maneres clau d’assegurar -vos que acabareu les coses correctament i seguir endavant.

Una estratègia eficaç pot ser escriure el que voleu dir abans de tenir la conversa perquè pugueu assegurar -vos que no es deixi res. També podeu fer notes sobre exactament per què les necessiteu fora de la vostra vida. També és imprescindible que no deixeu que la persona que intenteu separar -vos de convèncer -vos que sou el problema. Sigues honest i directe sobre per què cal seguir endavant. Poseu -vos ferm que sabeu que són els equivocats i que esteu fent el millor per a vosaltres, que no es pot menystenir.

No és cert que l’enllaç de trauma només passi en les relacions romàntiques

Tot i que podeu pensar que l’enllaç de trauma només té lloc en relacions romàntiques entre socis o Entre amics íntims , en realitat no és el cas. Doncs bé, assenyala diferents situacions en què es pot produir un lligam de trauma, inclosos els cultes, durant els perillosos de la fraternitat i als camps de concentració. Dins de la formació militar [o d'altres situacions centrades en el grup], us situeu en aquestes situacions estressants com a manera de vincular-vos amb els vostres companys de servei perquè pugueu confiar en les persones que no sabeu res en una situació de vida o mort, va explicar la doctora Liz Powell.

Johnson també es va revelar a Cosmopolita Aquesta vinculació de trauma pot ocórrer en gairebé qualsevol situació social, inclòs entre els caps i els empleats del lloc de treball o entre els membres de la família. Una manera de detectar si us trobeu en una situació en què la vinculació de trauma és rica? La terapeuta de relació Marie Raleigh va explicar a Cosmopolita U.K. Que hi hagi coses a buscar. Hi ha signes d'avís sobre la manca de fiabilitat i la consistència emocional i del comportament, va dir.

L’enllaç de trauma no sempre prové d’un esdeveniment

Molts enllaços de trauma poden derivar de situacions estressants, fins i tot menors. Això dissipa el mite popular que la vinculació del trauma sempre passa després d’un gran esdeveniment significatiu que va causar molta angoixa. En alguns casos, pot passar per alguna cosa que la gent no necessàriament defineix com a molt traumàtica (com un temps estressant a la feina, per exemple), ja que les experiències de tothom són tan diferents. El concepte sol tenir lloc com a resultat del que es coneix com a resposta de lluita o de vol del cos, que, per dir -ho en termes més senzills, és com el cos que entra en mode de pànic. De la mateixa manera, la situació estressant podria fins i tot ser causada per la persona tòxica de la vostra vida com a forma de controlar.

La doctora Liz Powell va explicar bé, Quan aquesta activació simpàtica està controlada, les parts del nostre cervell que fan coses com la planificació a llarg termini o l'anàlisi de riscos a la nostra còrtex prefrontal estan apagades. Efectivament, el que això significa és que les parts del cervell no funcionen de la manera que se suposa. No són capaços de ser tan eficaços perquè el nostre cervell està centrat en aconseguir -nos arribar a través d'aquest trauma, va assenyalar.

Les persones que experimenten un vincle de trauma no sempre saben que està passant

Potser penseu que les persones que experimenten relacions abusives on la vinculació del trauma predomina sempre ho saben i no se senten capaços d’escapar -ho, però això no és cert. En molts casos, és possible que les víctimes de la vinculació del trauma ni tan sols saben que ho estan passant. La persona maltractada pot o no ser conscient de l'abús. Però mantindran la relació perquè pensen falsament que satisfà la seva necessitat de connexió per molt que sigui poc saludable, va dir el metge i propietari de la teràpia de conversa tecnològica, a la doctora Connie Omari Bullici .

De fet, en les relacions romàntiques en què predomina la vinculació de trauma, la víctima pot ser que ni tan sols estigui enamorada de la seva parella com pensen que ho són. El terapeuta de matrimoni i família amb llicència, Kati Morton, va explicar que el cicle abusiu pot enganyar la gent a pensar que es manté en una relació perquè estan realment enamorats, però en realitat passa una altra cosa dins del cervell. La pressa de l'hormona de l'estrès cortisol i una inundació de la dopamina química sentida pot desencadenar el centre de recompenses del nostre cervell, cosa que pot fer que penseu que esteu enamorat del vostre maltractador, va dir a Bustle.

Hi ha maneres d’evitar entrar en situacions d’enllaç de trauma

L’enllaç de trauma pot passar a gairebé qualsevol, això és cert. Però és fals pensar que no hi ha signes que podeu buscar en vosaltres mateixos per saber si sou susceptibles a una relació abusiva. Una de les millors maneres és identificar si sou especialment vulnerables a aquest tipus de situacions i, a continuació, busqueu els signes. Algunes persones tenen més probabilitats de trobar-se en situacions d’enllaç de trauma. Segons la doctora Carolyn Rubenstein, aquestes persones poden tenir antecedents de trauma infantil, poden experimentar una baixa autoestima o, possiblement, no tenen gaire suport social per ajudar-los a detectar els signes de conte. També poden ser més propensos a buscar la validació dels altres o tenir por a l’abandonament.

Si us identifiqueu amb aquests factors, una bona manera d’assegurar-vos que no us caigui en els trams d’una relació d’enllaç de trauma pot confiar en amics i familiars per dir-vos la veritat i confiar en ells si comparteixen una bandera vermella que poden haver vist. De la mateixa manera, buscar ajuda de grups de suport que orienten les vostres debilitats és una altra manera de fer -vos més fort. Això fa que sigui més probable que pugueu detectar els signes de perill d’abús i estareu més ben equipats per eliminar -vos d’una situació en cas que es produeixi.