5 signes a la vostra relació li falta el component crucial de la reciprocitat

A la superfície, la idea de reciprocitat dins de les relacions romàntiques podria semblar senzilla. Sovint definit simplement com un mutu a donar i prendre funcions de reciprocitat a la premissa que fer coses agradables per als nostres socis és bo i se sent bé quan els nostres socis fan coses agradables per a nosaltres. Tot i que això és cert a nivell bàsic, la reciprocitat és molt més profunda que un intercanvi de bondat per al guany mutu. Garantir la reciprocitat és un component crucial d’una relació sana: sense ella, els socis poden sentir -se insignificants, impulsats a qüestionar tant la força de la col·laboració com el seu lloc; Per no oblidar, quant valora la seva parella.

La reciprocitat es pot entendre millor com l’esforç conscient per fer que els nostres socis se sentin vistos, escoltats i respectats. Quan un soci fa un esforç per fer -ho, però l’altre no respon amb els mateixos, es podrien produir problemes. La manca de reciprocitat compromet la confiança entre els socis, el compromís que es va fer i la capacitat de ser completament nosaltres mateixos en la relació. Com podríeu ser si esteu qüestionant constantment la vostra pena a algú altre? A continuació, es mostra com es pot detectar si la vostra relació no té aquest important equilibri i com treballar suaument per restaurar -la.

La comunicació se sent forçada

Un dels signes d’una relació que manca de reciprocitat és si creieu que no hi ha espai per compartir els vostres pensaments o sentiments. Potser quan pregunteu a la vostra parella sobre el seu dia a la feina, mai no us demanen el mateix. Tot i que subtil, aquest gest us podria deixar sentir ignorat amb el pas del temps, com si els vostres pensaments, sentiments o experiències importessin menys que els de la vostra parella. I potser quan els comparteixes, la teva parella sembla desinteressada o preocupada, deixant -te sentir ignorat o acomiadat. La situació inversa no es produeix mai: la vostra parella no inicia mai la comunicació sobre la vostra vida interior ni us demana que peseu un determinat tema. Potser sempre ets el que arriba a fer plans o mai no envien un text primer. Tot això podria indicar que la vostra comunicació no té reciprocitat.

Com va assenyalar el psicòleg Dr. Scott Bea mentre parlava amb el Clínica Cleveland , no és un fracàs per part vostra, sinó un desequilibri en les expectatives o una diferència en les personalitats. La gent té aquesta idea que tothom hauria de ser equivalent en les seves habilitats, afirma. Tot i això, tots naixem amb cervells diferents. No oblideu parlar i preguntar -vos de manera clara i concisa per a la comunicació que pugueu desitjar o necessitar en la relació. Això permet arribar a una comprensió mútua i treballar per trobar un millor equilibri en lloc de permetre que el ressentiment es construeixi.

Feu els sacrificis

Mantenir les vostres prioritats, tant si esteu treballant per aconseguir un objectiu de carrera, un objectiu personal, com si feu temps per fer determinades activitats que us facin feliç, és imprescindible mantenir la vostra independència i autonomia durant una relació. No obstant això, a causa del dia a demanda de les nostres responsabilitats, de vegades hem de fer sacrificis, inclosa la re-priorització per satisfer altres necessitats. Tot i que no sempre podem esperar que els nostres socis posin les nostres necessitats i desitjos abans de les seves, el mateix s’aplica a vosaltres. Els sacrificis poden ser grans o petits, des de canviar el que voleu per sopar a favor de les preferències de la vostra parella o traslladar -se a un lloc nou quan la vostra parella s’ha de traslladar per treballar. Pregunteu -vos, esteu canviant constantment les vostres prioritats perquè la vostra parella no hagi de canviar la seva? Això podria indicar una falta de reciprocitat.

Però segons un estudiar Citat a l'opinió actual del 2022 sobre psicologia, els que es beneficien del sacrifici que la seva parella ha fet percebre el sacrifici només el 50% del temps. Els dos socis perden en aquest escenari: el que fa el sacrifici se sent desapercebut, mentre que el que es beneficia no es sentirà apreciat (via Psicologia avui )). Continuant una revisió de més investigacions, els autors consideren que ambdues parts poden mostrar ambivalència quan es fa un sacrifici. Parleu amb la vostra parella sobre minimitzar els sacrificis que feu i com podeu assegurar -vos que cap sacrifici no passa desapercebut o sense retorçar -se quan sigui necessari.

Esteu mantenint la puntuació

Per descomptat, la reciprocitat no ha de suposar assolir una relació perfectament dividida i individualitzada en tot el que feu junts. Esforçar -se per això us pot portar a mantenir la puntuació a la vostra parella, cosa que significa que esteu pesant constantment les seves paraules o accions contra les vostres.

Segons el psicòleg de la Clínica Mayo, la psicòloga de la clínica Mayo i la terapeuta sexual, Jennifer Vencill Víctima . És normal que percebem diferències en el que fem versus el que fan els nostres socis, diu. Això pot ser especialment en el context de CIS, les relacions heterosexuals, quan la divisió del treball domèstic ha comportat molt més esforç per a les dones. Comprendre l’esforç que heu realitzat en la relació versus la vostra parella no és inherentment perjudicial: aquesta consciència pot ser útil a l’hora d’identificar possibles desequilibris.

Però, quan es porta a l’extrem, la puntuació pot indicar un problema més profund. Podríeu començar a esperar que la vostra parella us decebés i participeu en un patró de negativitat que pot ser difícil alliberar -se. Però abans, enteneu que la puntuació té les seves arrels en la gestió de la comunicació. Apreneu a demanar ajuda a la vostra parella quan ho necessiteu i centreu -vos en el vostre propi paper en la relació. Però quan comuniqueu el que necessiteu i encara no veieu cap canvi, potser podríeu considerar si la relació continua o no.

Esteu invertint més emoció

El terme treball emocional va ser utilitzat per primera vegada pel reconegut sociòleg Arlie Hochschild al seu llibre, The Managed Heart, que va explorar com certs llocs de treball requereixen que els treballadors remunerats fessin un esforç emocional per tenir èxit. La idea del treball emocional s’ha expandit tant, però, que s’ha allunyat d’aquest concepte. Ara, el treball emocional s’utilitza, tanmateix de manera inadequada, per descriure la idea de la quantitat de temps i l’esforç que un soci posa a conrear una connexió emocional forta dins de la relació. Quan aquesta inversió emocional, com l’anomenarem, està fora d’equilibri, la falta de reciprocitat podria estar a punt.

Quan invertiu més emocionalment en la relació començant sempre les converses sobre els sentiments de l’altre, sobre la naturalesa de la vostra relació o qualsevol altra cosa relacionada amb la vostra vida en parella, per exemple, podríeu començar a sentir -vos frustrat que la vostra parella no faci el mateix. Preguntant -se constantment si la vostra parella està tan invertida emocionalment com es pot drenar. Tot i així, assegureu -vos que no esteu emmascarant les vostres pròpies emocions només per mantenir la pau. Parleu amb la vostra parella sobre el que pensen que és important fer per mantenir la relació sana, explica el terapeuta Lesli Doares Bé i bé . Recordeu que poden tenir idees diferents de les que feu sobre les prioritats de la relació. Tingueu clar què necessiteu perquè us sentiu menys carregats per les obligacions emocionals que percebeu.

La connexió se sent condicional

Quan es tracta de reciprocitat en una relació, recorda que ets digne d’amor i d’afecte sense haver de demostrar -te a la teva parella. Fer culpar -se pot sentir -se fàcil quan es tracta del que la teva parella és o no fa en la relació. Tothom té punts forts i febles a l’hora d’estar en una associació i és important recordar que la vostra parella pot ser diferent de la vostra. Però no us heu de sentir com si hagueu de canviar qui sou per la vostra parella per tal de guanyar el seu interès o esforç, ni hauríeu d’esperar el mateix d’ells.

Sentir la falta de reciprocitat en una relació podria fer -vos sentir que la connexió que teniu és condicional; Això sense fer ni dir ni ser les coses adequades per a la vostra parella a cada passada, les vostres necessitats no es compliran. Però, quan reviseu la vostra relació per aquest problema, penseu en el patró general de la vostra relació i no només en un o dos incidents aïllats. La manca de reciprocitat podria ser un dels majors interruptors de les relacions. Pregunteu -vos si la vostra relació admet el vostre benestar, el vostre creixement personal i la vostra felicitat.