Com evitar projectar potencial en un nou soci

Fins i tot abans d’entrar al món de les cites, tots tenim una idea del tipus de persones amb les que ens veiem. Ens preveu la perfecció, embolicada en bellesa, enginy i èxit. Suposem que quan ens enamorem, serà per sempre i aquesta persona serà la pura personificació de tot el que hem volgut en una parella. En cap moment del conte de fades, ens veiem amb algú complicat, una mica desordenat i passant al voltant d’un grup d’equipatges, ja ho sabeu, algú humà.

Perquè ha estat tan arrelat a la nostra ment que hi ha un príncep Eric per a nosaltres, quan ens trobem, per exemple, un Gaston, projectem potencial sobre ells. Per descomptat, Gaston és un imbecil masclista que no llegeix llibres, però quan projectes potencial creieu que si recollia una còpia de Pride and Prejudice, seria diferent (llegiu: millor). Dit d’una altra manera, hi veieu potencial, només cal que s’excaveu d’ell i algun dia serà la persona que voleu que sigui. Ara, això és molta feina per assumir, perquè Gaston sempre estarà plena de comportaments problemàtics i mai evolucionarà.

Quan comencem per primera vegada amb algú nou, hi entrem amb ulleres de color rosa, cosa que és molt encantadora, però encara és important eliminar les capes i veure la realitat. És en aquest moment que heu de decidir si penjar el que creieu que poden ser o deixar -los anar és la decisió més saludable. Suggeriment: és aquest últim.

Què significa projectar potencial a un soci?

Projectar potencial en un soci és bàsicament prendre un tros d’argila i suposar que, amb el temps, serà un gerro perfecte. Tot i que no sabeu fer gerros, només sabeu que l’argila té el potencial de ser un gerro, cosa que és cert. Tothom té potencial. Tota la raça humana camina amb potencial, però això no vol dir que tothom ho arribi. Però quan esteu a algú nou, de vegades només podeu veure el algun dia o què passa si part de la història. Recolliu totes les coses que espereu i creieu que seran i les projecteu. Hi ha un nom per això: fantasia Bond.

El concepte de fantasia Bond va ser desenvolupat pel psicòleg Robert Firestone per descriure la il·lusió que la gent crea sobre els seus socis per formar una connexió. Els bons de fantasia poden variar, però finalment es tracta d’estimar algú a causa d’una fantasia que heu guiat per a ells, que en realitat no és un amor real. És més com una façana que heu construït per por o autoprotecció. Perquè per què més estaríeu amb algú pel seu potencial? Els vincles de fantasia són essencialment no relacions sota la disfressa de ser relacions legítimes. Com que no són reals, és fàcil mantenir -los superficials i centrar -se en l’impossible. Potser no us n’adoneu, però segons Firestone, quan sortiu amb algú pel seu potencial, us manteniu a una distància segura perquè no esteu capaços o disposat a apropar -vos. De fet, en aquests casos de vegades es tracta més Les vostres banderes vermelles que la de la teva parella.

Com és perjudicial

Hi ha dues persones perjudicades quan es projecta potencial a un nou soci: tu i ells. T’has de fer mal perquè et vens una bossa de mongetes, com diuen, i estàs perjudicant la teva parella perquè estàs intentant produir una persona que no hi és.

Heu de recordar que també són una persona separada amb punts forts separats i debilitats separades, explica el psicòleg Chloe Carmichael Salut de les dones . I de la mateixa manera que voleu ser estimats i acceptats per a tot el vostre jo, també ho fan.

Els danys que infligiu poden ser devastadors emocionalment a tots dos. D'una banda, si tot el que voleu per a la vostra parella no arriba mai, us heu deixat caure amb les vostres projeccions. D'altra banda, heu creat alguna cosa per a la vostra parella que potser no podran aconseguir, deixant -los sentir com si no siguin prou bons per a vosaltres. Bàsicament estàs dient: Ja estàs bé, però seràs fantàstic en tres anys i m'agradarà més. Tanmateix, quan tres anys es roden i segueixen sent els mateixos, els doneu tres anys més? Jugueu al joc potencial per sempre, no arribeu mai als vostres sentits ni els allibereu de les expectatives que els heu establert? És una manera perjudicial de sortir de les persones, sobretot perquè tothom està ferit en el procés: us heu resolt i heu resistit per alguna cosa que no existeix, i us han fallat, així com ells mateixos.

Com ser realista

Les expectatives són fantàstiques! Les expectatives ens donen l’actitud d’obtenció i sortida que necessiten algunes persones, però també són una cosa que s’hauria de reservar per al nostre creixement personal. No tenim cap negoci per decidir com i què hauria de ser algú, i després penjar -los esperant que floreixin a aquesta persona. No és només esgotador, sinó una pèrdua de temps.

El potencial és fantàstic, però la manera en què una persona utilitza el seu potencial és molt més important que només tenir -ho, explica la terapeuta amb llicència Shamyra Howard xonecol . El potencial és tenir la voluntat i l'habilitat de ser efectius. La realitat és una prova actuable de com s’executa la voluntat i l’habilitat ”.

Si la realitat i el potencial no s’alineen de forma remota, haureu de marxar. És una cosa estimar algú i donar-los suport en els seus somnis, per molt que siguin aquests somnis, però és una altra cosa crear un món de potencial per a algú que no la manqui. No teniu cap obligació d’estimar ni tan sols sortir amb algú que no s’ajusti al motlle que heu decidit és l’únic que us funcionarà. Per això, no hi ha cap sentit per mantenir una versió millor d'algú. El món està ple de gent, molts dels quals ja poden adaptar -se al projecte de llei. Per tant, feu un favor a vosaltres mateixos i a la vostra parella i només accepteu que són el que són. O bé els agafeu o deixeu -los, però no intenteu convertir -los en un gerro. Algunes persones estan més còmodes sent un tros d’argila, i algú que els encantarà.