El psiquiatre comparteix com navegar per una ruptura quan el seu soci amenaça l’autolesió

Quan s’enfronta al pensament de perdre algú que estimem, la raó tendeix a sortir per la finestra. Diem coses que mai no diríem el contrari, i alguns de nosaltres actuem de maneres que no són només poc saludables, sinó tòxiques. El que passa per la ment d'algú que està al capdavant de perdre algú a qui creuen que és essencial per al seu ésser pot ser caòtic i perjudicial.

És en aquestes fites de desesperació que de vegades la gent amenaça. Potser creuen, fins i tot momentàniament, és la millor manera de no perdre la seva parella. Quan una parella amenaça de participar en autolesions o suïcidi quan intenteu deixar la relació, pot ser angoixant emocionalment, psiquiatre certificat per la junta, especialista en salut cerebral i 12 vegades més venut del New York Times Daniel Amen, MD va dir exclusivament a les dones. “Al nucli, pot ser una forma d’abús emocional o de manipulació de relacions. Tot i així, s’hauria de prendre seriosament ”.

Segons un Estudi 2023 Publicat a la American Journal of Preventative Medicine, entre el 2003 i el 2020, els problemes de socis íntims (IPP) com ara ruptures i divorci, representaven el 20% dels suïcidis. Tot i que la majoria d’aquestes morts relacionades amb l’IPP es podrien atribuir a aquells amb problemes de salut mental o estressors externs, es manté que de vegades les amenaces d’autolesió no estan buides, ni es diuen estrictament manipular-se. És per això que, segons va assenyalar el doctor Amen, aquestes coses sempre s’han de prendre seriosament. Però, malgrat això, no vol dir que no pugueu avançar en acabar la relació.

Per què la gent amenaça?

Tot i que pot ser fàcil desestimar que les amenaces relacionades amb l’autolesió estan destinades a manipular la situació, de manera que va a favor que la persona que faci les amenaces, no sempre és així. És per això que totes les amenaces han de ser escoltades i tractades amb precaució. Fins i tot si algú fa bromes sobre fer -se mal, crec que cada broma és un indicador d'alguna veritat no parlada, va dir el terapeuta de comportament dialèctica Jaime Gleicher Cosmopolita . S'han de prendre seriosament. Sentiu molts oh, només són dramàtics o només volen atenció, i és així, sí, volen atenció. És lamentable que aquesta sigui una de les principals maneres que hagin après a cridar l’atenció ”.

Però, per molt que utilitzar l’autolesió d’aquesta manera és problemàtic per a tots els implicats, encara mai no sabem el que passa a la ment d’algú. No es pot afirmar prou L’amor afecta el cervell com la cocaïna I, com qualsevol medicament, quan estem en risc de perdre -ho, podem actuar de manera imprevisible. Per això, si la vostra parella comença a fer amenaces, haureu de procedir amb precaució. Però també heu de fer el que us sigui correcte.

Com heu de navegar per la ruptura

El més important, si us trobareu en aquesta situació, és no retrocedir ni fer concessions. Quan algú s’adona que les seves amenaces tenen poder sobre vosaltres, és més probable que es basin en elles quan les coses no tornin a sortir en el futur.

Una bona manera d'abordar -ho és validar el fet que fan mal, va dir exclusivament a les dones el doctor Amen. Quan la gent té dolor, han de sentir -se escoltades i enteses. Com a Steven Stosny, doctor. va escriure per a Psicologia avui , quan el patiment d'algú no es valida, pot augmentar les seves emocions i fer que passin a llargs encara més grans per fer que els altres reconeguin la seva angoixa. Això us posa en la posició d’haver de triar les vostres paraules i tonificar amb cura. Voleu ser el més empàtic possible. Fins i tot si us trobeu irritat amb el seu comportament, encara és algú que us importa i algú que probablement vau estimar, així que doneu -los el respecte i l’amabilitat que necessiten. Simplement dient, m'importa tu i sé que això fa mal, pot ser suficient per transmetre el missatge, va dir el doctor Amen. Recordeu -ho, en definitiva, no sou responsables de les accions de la vostra parella ... no teniu el poder de controlar les seves accions, només poden controlar el seu comportament.

Per què està bé buscar ajuda

No penseu ni un segon que cal passar per això. No és fàcil intentar tenir cura de tu mateix i navegar per una ruptura amb amenaces d’autolesions, així que no tingueu por de contactar amb les persones de la vostra xarxa.

Si teniu una bona relació amb la família i els amics de la vostra parella, parleu, va dir el doctor Amen. Recordeu -vos que compartiu aquesta informació amb els altres per amor genuí per la vostra parella, per no trencar -vos la confiança. El doctor Amen va suggerir explicar a aquestes persones de confiança que tu i la teva parella estan passant per una ruptura i que han estat amenaces. Està més que bé compartir -ho amb una o dues persones que estan a prop de vosaltres i els pregunteu si podrien registrar -vos a la vostra parella.

Si la vostra parella amenaça el suïcidi i té alguna cosa que els pugui perjudicar, no dubteu a trucar al 911, va dir el doctor Amen. Els primers que responen estan formats per gestionar aquest tipus de situacions. No ho ets. Tot i que podeu pensar que la vostra història amb la vostra parella és prou llarga i profunda perquè pugueu oferir l’orientació necessària en cas que comencin a amenaçar el suïcidi, preneu un moment per reflexionar sobre el fet que, per molt que conegueu algú, si no esteu educats en el camp de manipular aquest tipus de conflictes, podríeu empitjorar -lo.

Sigues amable amb tu mateix

Quan finalment estigueu fora de la relació, doneu -vos temps per centrar -vos en les vostres necessitats. Això no és l’egoisme, sinó l’autoconservació. Si a temps, creieu que voldríeu registrar -vos al vostre ex, feu -ho després d’assegurar -vos que primer establiu els límits. És difícil no preocupar-se per algú que li importa quan amenacen el suïcidi o l'autolesió no suïcida, va dir exclusivament a les dones el doctor Amen, que afegeix que mantenir les pestanyes a la seva ex només t'arrossega al drama. Com qualsevol persona que hagi estat mai en un Relació de nou, fora de casa Us ho dirà, és realment fàcil tornar a baixar aquest forat de conill i repetir el cicle. L’ideal seria que un descans net sigui la millor manera de seguir perquè “us dóna l’espai per curar -se”.

Les ruptures sempre són doloroses i és quan patim que alguns de nosaltres perdem el control de les nostres emocions. Si bé és normal ferit, amenaçar l’autolesió crea una situació encara més difícil i injusta. Però també és una situació que es pot gestionar amb empatia. Poseu -vos a les sabates i respongueu a les seves amenaces de manera que validi la seva experiència sense oblidar l’impacte que també té sobre vosaltres. Tothom té dret a viure lliure de tot tipus d'abusos, inclòs l'abús mitjançant una amenaça d'autolesions, va dir el director executiu de les veus de consciència del suïcidi de l'educació, Dan Reidenberg Huffpo . S'han de prendre seriosament i abordar -los, de la mateixa manera que el vostre dret a la salut i la seguretat.