L’expert en sexe ens explica com navegar per un desfasament de la vostra relació

No és fàcil intentar llegir exactament quantes persones tenen punyetes sexuals. Com que els kinks encara es consideren tabú, hi ha qui prefereix mantenir els seus punys o estan convençuts que simplement no en tenen. Però aquí és el cas: molta gent té petons sexuals. De fet, més d'un terç dels nord-americans denuncien tenir un kink, segons un Enquesta 2018 Per OnePoll per a l'empresa de joguines sexuals, Edenfantasys, i el 40% dels enquestats es consideren sexuals.

Per descomptat, el que alguns consideren que Kinky pot no ser molest per a altres, i d'on provenen aquests kinks. Amb persones que busquen una gran sensació, en algunes de les investigacions que han estat connectades, veiem que els seus receptors de dopamina no són tan sensibles com altres persones, va ser investigador de l'Institut Kinsey, Justin Lehmiller, va dir el doctorat Encant . Així que només requereixen aquest nivell superior o un llindar superior d'emoció per obtenir les mateixes emocions sexuals que fan les altres persones.

Però, no importa el kink o la raó psicològica que hi ha al darrere, de vegades et trobes en una relació on hi ha una bretxa Kink i ni tu ni la teva parella sabeu què fer al respecte. Perquè El sexe hauria de ser sobre el viatge i l'exploració forma part de l'experiència, amb les dones que van parlar exclusivament Suzannah Weiss , Sexòleg resident del lloc porno ètic eròtic Frolicme, sobre com navegar per aquest buit perquè ambdues parelles se sentin vistos, escoltades, enteses i satisfetes.

Parleu dels vostres interessos sexuals

Algunes persones saben des de ben jove quins són els seus punys sexuals, mentre que d’altres no els descobreixen fins més tard de la vida. Per això, és possible que vosaltres i la vostra parella pugueu mantenir una conversa d’interès sexual a la vostra relació, o potser no sigui una cosa que aparegui fins als anys. Però, sempre que es produeixi la conversa, és important ser obert i no judicial, per molt que sigui gran que sigui la bretxa.

Per molt que no hi hauria d’haver cap emboscat perla a causa de confessions sexuals impactants, com Weiss diu exclusivament a les dones, “també és [també] important per a la parella més gran que indiqui els seus desitjos sense exercir cap pressió”. Weiss suggereix que el soci de Kinkier emmarca la seva part del diàleg compartint allò que els interessa provar, i després seguint una pregunta per avaluar l’interès de la seva parella. Si la vostra parella diu No a alguna cosa, no ho empenyi, diu Weiss. Tanmateix, diu que podeu preguntar -vos sobre el motiu que hi ha darrere del no, de manera que podeu obtenir informació sobre on es troba el cap i permetre que siguin més Dirigiu amb vosaltres sobre els seus límits .

Troba una manera de reunir -se al mig

Les relacions són una donació i una presa, i també ho és el component sexual. Per descomptat, ningú no hauria de fer mai, en cap cas, fer qualsevol cosa que no vulguin fer, però si durant la conversa sobre Kink, podeu trobar un lloc on hi hagi un solapament o una manera de comprometre amb el qual us sentiu còmodes, és una cosa que val la pena explorar.

Si una parella està interessada en BDSM i no ho és, això no vol dir que hagin de triar entre fuets i cadenes completes i una vida sexual completament vainilla, afirma Weiss. Podeu submergir -vos els dits dels peus a l'aigua provant una mica de llum com un cop de puny suau, tirant els cabells, una persona [fixant] l'altra al llit o simplement una xerrada bruta. Trobar una manera de reunir -se al centre proporciona als dos socis la possibilitat de ser creatius i fins i tot podríeu descobrir alguna cosa inesperada i nova que pugui ser la vostra cosa, per si mateixa.

Quan exploreu, jugueu per les regles

Per definició, el sexe Kinky es considera que està fora del corrent principal. Cosa que, de nou, pot significar coses diferents per a persones diferents segons la seva experiència. Per exemple, la definició de algunes persones de Kinky podria ser una cosa tan baixa com Portar joguines sexuals al dormitori . Però, com que Kinky surt de la convencionalitat i cap a les aigües no carregades, requereix algunes regles fonamentals. Els tres més importants són el consentiment, la comunicació i la seguretat. Aquestes coses no són específiques per a la comunitat BDSM, sinó per a tothom que es dediqui a l'exploració sexual.

Abans de posar en marxa aquests kinks, Weiss recomana que cada soci estableixi una paraula segura. Durant l’activitat sexual, tant si és molesta com si no, un cop es diu una paraula segura, tot el que passi immediatament s’atura. Això ajudarà a més parella de vainilla a sentir -se tranquil·litzades que no han de superar els seus límits, afirma Weiss. Sobretot si una persona està donant ordres, cal entendre que l'altra encara pot [posar fi a l'escena.]

Si bé Weiss suggereix paraules segures com cacao, que es va fer famós en un hilarant episodi de Portlandia o Pomegranat, l'elecció de paraules segures d'una sola síl·laba pot ser més eficaç perquè són ràpids en el seu lliurament que de seguida impedeix la trobada sexual que està en marxa. De fet, el vermell per a la parada i el verd per a GO, s’utilitzen habitualment a la comunitat BDSM per la seva eficiència. Però, per descomptat, la vostra paraula segura és en última instància la vostra trucada.

Posseeix la teva sexualitat i no et sentis mai malament per on cau en l’espectre Kinky

Tant si sou la persona més desagradable com la més vainilla que hi ha, no us sentiu avergonyits ni penseu que d’alguna manera decebeu la vostra parella si no esteu a la mateixa pàgina que pel que fa a Kink. La sexualitat és complicada i no totes les persones que trobeu estaran completament alineades amb la vostra marca de Kinky (o falta de Kink), així que no tingueu por de comunicar els vostres desitjos i necessitats.

Com més empasses la teva pròpia veu i desprestigis els teus propis desitjos i límits, menys present estaràs al dormitori i menys plaer sentiràs, diu Weiss. Cap persona decent vol que la seva parella senti pressió per fer res només per agradar -los, i normalment es poden treballar discrepàncies. Tanmateix, tal com assenyala Weiss, si la discrepància és molt gran i la persona més punyent no se sent satisfeta, per molt que sigui un esforç, més persona de vainilla, potser no ho volen ser.

El sexe pot ser una part important d’una relació, però certament no és l’única part. Res no val la pena comprometre les vostres necessitats, desitjos, fronteres o qui només sou per mantenir feliç algú. De vegades cal posar -se primer i això està més que bé.