Què és el flux inundable i com es pot tenir en compte aquest comportament tòxic en la vostra vida de cites?

Si pensàveu que passareu fins al 2025 indemne pel comportament de cites tòxiques, us heu equivocat, n’hi ha un altre Tendència nociva de cites A l’ascens que cal conèixer. Aquesta vegada, estem tractant la llum de la llum. Tot i que pot semblar relativament inofensiu, quan el desglossem, és qualsevol cosa que això.

Creat per l'autor de El poder de la vulnerabilitat: ensenyaments de l'autenticitat, connexions i coratge, Brené Brown, la llum de la mateixa línia és la mateixa línia que l'abocament del trauma. Però, en lloc d’esperar fins a una relació per revelar certes coses, les persones que es dediquen a la llum inundables només ho posen tot aviat. La llum inundable pot ser una manera de pressionar la connexió íntima abans que es pugui desenvolupar de forma natural. Judith Aronowitz, RN, LCSW , explica exclusivament a les dones, afegint que les persones que han treballat a través de la seva lluita de trauma per construir connexions saludables. [Poden] desitjar la proximitat i poden revelar -se massa aviat. No sempre és intencionat, però sol ser un problema.

Tal com explica Aronowitz, si esteu al final d’aquest comportament, crea una falsa sensació d’intimitat i pot ser aclaparador, sobretot perquè la confiança encara no s’ha desenvolupat. Per a aquells que utilitzin la llum inundada com a manera de fer un seguiment ràpid d’una relació i mantenir la gent al voltant, sovint es tracta d’obtenir tranquil·litat i evitar el rebuig a través dels mitjans de llàstima. La llum de la llum, independentment de com la talleu, és tòxic i és absolutament una cosa que haureu d’estar a l’abast.

Si rebeu massa informació personal massa ràpidament, és una bandera vermella

Tot i que els romanços de remolí sonen fantàsticament divertits, en última instància, les relacions de llarga durada consisteixen en crear confiança i conèixer-se de forma segura i autèntica. Si algú no fa aquesta ruta, és un signe important de les fronteres pobres. També pot ser una manera de provar el que podeu manejar, cosa que, per descomptat, tampoc no és una bona idea.

[Si] algú comparteix massa, l'altre potser no sap respondre o gestionar els seus sentiments i emocions amb algú que no coneixen, adverteix Judith Aronowitz. Pot conduir a una dinàmica de poder desigual. El desbordament pot deixar el sharer massa obert i desprotegit, cosa que comporta sentir -se massa vulnerable massa aviat en la relació. Es pot crear un desequilibri quan la persona que comparteixi és més fràgil i l’altra vista com un cuidador ”. És difícil tenir una relació igual i saludable si et trobes parental.

Per ajudar a prevenir -ho, si la persona amb la qual sortireu és una cosa personal massa aviat, establiu límits. Podeu començar validant una experiència, com que devia ser dur, dolorós, difícil per a vosaltres . Podríeu preguntar -vos si estan segurs que volen compartir aquestes experiències ara, ja que realment no ens coneixem tan bé ”, diu Aronowitz, que afegeix que les coses de direcció cap a temes més neutres poden tornar a la pista.

Voleu evolucionar junts per compartir coses al mateix ritme

Hi ha una concepció errònia generalitzada que la intimitat immediata és igual a la proximitat immediata, però no és el cas. Si algú vol compartir la seva vida i se sent a prop teu, compartirà lentament i adequadament a mesura que es desenvolupi el temps i es desenvolupi una confiança, diu Judith Aronowitz. Normalment, hi ha un compartiment mutu i no és unilateral. L’intercanvi és reflexiu i es fa amb la intel·ligència emocional i la consciència del temps i el ritme. ”

Si us adoneu que sou el que fa la llum inundable, esbrineu per què sentiu la necessitat de compartir aquesta informació. Es pot crear una connexió més ràpida o tenir la vostra vida validada? Intenta alentir -se abans de compartir la teva història, diu Aronowitz. Permet que la relació creixi i mereixi la vostra vulnerabilitat. Establiu bons límits amb vosaltres mateixos i decidiu què compartir. Protegiu la vostra història i espereu per compartir detalls íntims sobre la vostra vida interior quan sabeu que algú és de confiança i segur.

Tot i que potser us sentireu còmode estar candidat ben aviat en una relació, heu de considerar els sentiments dels que us envolten. Trobeu maneres de regular la vostra ansietat i les seves pors, diu Aronowitz, i afegeix que un terapeuta pot ajudar a un terapeuta dolorós i traumàtic. Això us donarà claredat i la consciència de si mateix es pot crear, diu Aronowitz. Practiqueu una bona cura d'autocuració i l'amor propi en lloc de buscar-lo externament. Al cap i a la fi, és trobar la pau dins de nosaltres mateixos que podem connectar -nos amb els altres de maneres més saludables i feliços.