La vostra guia d’estils d’arguments i com poden influir en el conflicte en les vostres relacions

Per molt que discutir és una part natural de les relacions, romàntiques i d’una altra manera, de vegades es pot trobar a mig argument amb algú i t’adones que no arribes enlloc. Els desacords poden sortir dels carrils força ràpid si la gent implicada no discuteix de la mateixa manera. És quan s’arriba a aquest punt Resolució de conflictes pot semblar un tret llarg. El motiu d’això és senzill: diferents estils d’argument. Però aquesta és l’única part que és senzilla.

De forma similar a la manera en què les persones estimen de manera diferent (les llengües amoroses) i formen vincles amb altres (estils d’afecció), les persones també tenen la seva pròpia manera d’argumentar. Com la majoria de les coses de l’edat adulta, els nostres estils d’argument són el resultat de com ens vam criar, així com de la nostra personalitat. Algunes persones són de cap calenta i es dirigeixen a la matança, mentre que d’altres aconsegueixen mantenir-se tranquil en tot moment i estan obertes a la resolució.

Tot i que és possible que no pugueu decidir quin estil d’argument pot ser que la vostra parella, amic o membre de la família estigui a l’anell, si teniu coneixement del vostre estil, podreu tenir un millor control sobre com navegar per discutir amb els altres. El que és important adonar -se, però, que els estils d’argument no són en blanc i negre, i com reaccionen les persones que poden diferir de la situació a la situació o que es basen en l’estat d’ànim (amb fam, algú?). Però, en la seva majoria, hi ha quatre tipus generals que us ajudaran a comprendre no només el vostre estil, sinó l’estil dels que us envolten.

Atacant

Algú que tingui un estil d’argument atacant canviarà la culpa a qualsevol persona que a ells mateixos, sobretot si té la culpa. Tot l’enfocament està carregat d’acusació i declaracions agressives de “sempre ho fas” i “mai no ho fas”, tot el temps destacant el factor “tu”, mai el “jo”. Aquest estil pot saltar en atacs personals destinat a fer mal.

Però, tot i que aquest estil realment pot obtenir la seva ira i la seva frustració, no fa gaire per explicar què es pot fer per solucionar els problemes disponibles i passar per sobre de l'argument. La persona que fa l’atac és s’enfila i la que hi ha al final de la recepció, tret que el seu mode també s’ataci, s’absorbeix tot mentre intenten esbrinar com han de respondre per desescalar el que passa. L’estil d’argument atacant no fa molt per arribar al cor de la qüestió. De fet, el que fa l’atac pot fins i tot haver perdut el seguiment del punt de l’argument perquè es van deixar tan desbordats amb la seva indignació. Pot fer que la resolució de conflictes sembli un somni llunyà.

Defensiva

Si esteu atacats, és fàcil estar a la defensa perquè, sincerament, què més podeu fer? Esteu sent afectats amb acusacions i potser fins i tot insults, de manera que, naturalment, voleu protegir -vos a vosaltres mateixos i a les vostres accions. Però perquè la defensa és bàsicament el contrari polar d’atacar -lo, també pot crear un problema pel que fa a plantejar un argument flamant.

Mentre defenseu -vos contra un atac enfadat és una cosa normal de voler fer, va dir el psicoterapeuta Beverley Blackman Refineria 29 . És una cosa que no va gaire lluny per resoldre l'argument perquè aquests dos estils són conflictius a un nivell molt tancat, sí-no i deixa poc espai per buscar resolució.

Així que, tot i que ser defensiu pot arribar a ser de forma natural a l’hora de discutir, potser voldreu avaluar com això afecta la vostra capacitat per ajudar a acabar amb l’argument de manera productiva, alhora que us ofereix espai per expressar -vos. En última instància, aquest és tot el punt d’argumentar: expressió de sentiments, després resolució. Es tracta només de poder aprofitar tant per la seva desacord saludable.

Retirada

Tot i que retirar -se d’un argument pot semblar una bona tàctica, si estàs en contra d’un atacant, “Stonewalling” com a L’Institut Gottman L’anomena, realment no us portarà enlloc. La retirada és només un altre terme per a Evitació de conflictes, que afecta les relacions i poques vegades de bona manera.

Una personalitat que evita el conflicte és un tipus de comportament que agrada a les persones on algú evita conflictes o desacord Psiccentral . Les persones que són al conflicte solen esperar que hi hagi una reacció negativa i evitarà fins i tot interaccions que siguin conflictes saludables.

Perquè sabem que argumentar és saludable i normal, així com una manera d’expressar emocions, quan es retira, suprimeix el que és profundament poc saludable. Segons Estudi 2018 Publicat a la International Journal of Psychotherapy Practice and Research, quan la gent manté el que realment se sent en els embolcalls, afecta negativament la seva salut mental i física. Agreuja la depressió en aquells que ja la tenen o provoca episodis depressius en aquells que no han estat diagnosticats clínicament. Això, per descomptat, s’afegeix al fet que la resolució d’un argument serà un tram. No podeu resoldre res quan feu una ullada a l'escenari.

Obrir

De tots els estils d’argument, l’Open és el millor. No és que sigui necessàriament millor que els altres, però és més productiu. Quan es combinen amb els altres estils d’argument, els que estan oberts poden guiar l’argument cap a una resolució. També són capaços de portar una sensació de calma a la situació per la seva capacitat de veure totes les parts i estar, bé, oberts. Si aconsegueixes aconseguir dues persones que l’estil d’argument està obert junts, has tocat el jackpot.

Amb aquests dos estils al capdavant, és menys un argument i un desacord que, després que es facin punts, es divulguen els sentiments i tot s’expressa, pot concloure en un nivell on existeixen compromisos saludables i cap de les persones se sent com si se’ls fes arrabassat. Es dóna lloc al millor dels resultats pel que fa a discutir i cada persona pot allunyar -se sentint que es va avançar.

Quin és el vostre estil d’argument?

Bona pregunta! Esbrinar l’estil d’argument és aprofundir en qui ets realment, sobretot quan les coses s’escalfen. Quan pugueu identificar el vostre estil d’argument, podeu tenir en compte el que dius i la manera de manejar -se. Si us adoneu que la vostra reacció intestinal és atacar, podeu prendre mesures per establir -vos i comunicar -vos de manera saludable. Si el vostre estil és retirar -vos, podeu treballar per ser més comunicatius sobre els vostres sentiments.

La manca de comunicació només fa que la ràbia es acumuli a banda i banda, explica la psicòloga Ridhi Golechha Bonobologia . Això pot donar lloc a una lluita constant en una relació, que pot ser esgotadora. Fins i tot podeu preguntar -vos si val la pena drenar la vostra energia. Però, no és així de quines relacions? Lluiteu, demaneu disculpes, perdoneu ... no perquè us agradi lluitar. Perquè voleu estar amb aquesta persona malgrat moments difícils.

Tot i que és possible que no puguem canviar els estils d’argument dels que ens envolten, reconèixer el nostre propi estil permet mindfulness i això és exactament el que cal per assolir una resolució. Si no podeu veure quin és el vostre estil d’argument, doncs Psicologia avui Té una prova en línia molt útil per ajudar -vos a descobrir -la. A partir d’aquí, podeu fer els canvis necessaris perquè cap argument sigui un malbaratament i sigui el més productiu i just possible, amb les dues persones que s’allunyen sentint -se segures en allò que es va resoldre.