Com gestionar les baralles quan la vostra parella no té habilitats de resolució de conflictes

Tots tenim diferents maneres de manejar el conflicte i molts de nosaltres en les relacions podem predir com reaccionarà la nostra parella en un argument. Malauradament, amb massa freqüència aquestes reaccions s’inclinen en maneres poc útils i poc saludables de comunicar i resoldre problemes. Si el vostre soci no té habilitats de resolució de conflictes, podrien tancar -se durant un argument, fugir, cridar, criticar, competir, aconseguir defensar -se, plasmar -se o ser apàtic. Els arguments són crucials en totes les relacions, ja que us permeten evitar greuges, formar enteses més profundes i crear confiança. El conflicte és inevitable i normal, però si no es pot resoldre de manera saludable, pot acabar sent la relació.

Si teniu una relació amb algú que no sap lluitar de manera justa, pot ser extremadament difícil o impossible que tots dos creixin i avanceu en parella. A més, la comunicació ineficaç en un argument pot comportar sentiments de ressentiment que no es resolen i L’evitació de conflictes pot afectar la vostra relació negativament. Per sort, hi ha maneres d’ajudar la vostra parella a convertir -se en un millor comunicador i canviar el to de l’argument d’una “lluita” a una discussió.

Diferents estils de resolució de conflictes

En primer lloc, és important i útil per a vosaltres Assegureu la compassió en la vostra relació Intentava entendre d’on prové la vostra parella: quin és el seu estil de conflicte i com es conforma amb els seus antecedents? Psicòlegs han identificat diferents estils de conflicte com a evitació, ira, allotjament, compromís i col·laboració. Si el vostre soci és evitat (s’allunya del conflicte o s’apaga), s’enfada ràpidament en un argument (es combina, defensiu o competitiu), o fins i tot és excessivament acollidor i dissociatiu (s’inicia per adaptar -vos i no té interès), hi ha lloc per millorar.

A 2022 Estudi De 280 adults joves de 19 a 32 anys van demostrar que les persones que estaven exposades a una quantitat important de conflictes interparents, ja que els nens poden tenir un risc més elevat de problemes de relació més tard de la vida. També van tendir a evitar -se (es veuen aclaparats fàcilment i es retiren del compromís) o ansiosos (fan un estil de la seva parella a causa de les seves pròpies inseguretats).

Us servirà bé per tenir en compte que la educació de la vostra parella pot tenir un paper en la manera de gestionar el conflicte, recordant que les relacions de les nostres figures i models de rol parentals tenen un impacte significatiu en la manera de gestionar les nostres pròpies relacions. Les persones que eviten conflictes, per exemple, solen haver après en la seva joventut que el conflicte fa por i s’ha d’evitar, en lloc de ser una manera normal de resoldre problemes. Si la vostra parella creixia veient que els adults lluiten violentament o, significativament, té sentit que voldrien evitar conflictes a tota costa. O, per contra, poden pensar que aquesta és l’única manera de comportar -se en un argument és enfadar -se i combat sempre que es produeixi un conflicte.

Què cal fer quan la vostra parella sigui conflictiva

Pot ser extremadament frustrant quan la vostra parella evita el conflicte fugint d’un argument, dient coses com: “ara no és el moment”, o es tanca completament i es nega a parlar. De fet, és tan frustrant que els psicòlegs i els consellers de relació reconeguts Drs. John i Julie Gottman Inclou aquest tipus de comportament, també conegut com a Stonewalling, en la seva metàfora de quatre cavallers utilitzats per descriure estils de comunicació poc saludables en les relacions (juntament amb la crítica, el menyspreu i la defensivitat). Stonewalling, essencialment construir una paret i tancar -se durant un argument, pot ser un predictor d'una relació condemnada, ja que significa que no hi ha cap resolució a la vista.

El tractament silenci notícies24 )). Les persones que es dediquen al tractament silenci solen aprendre això de les seves xifres de pares. Lluiten per autoregular-se o es poden inundar fàcilment emocionalment (aclaparat). Per curar -nos d’aquests patrons, hem d’aprendre a comunicar -nos: “Aconsellen. Feu tot el possible per mantenir -vos tranquil i tenir paciència quan la vostra parella s’apagui; Eviteu que us parlin de parlar, ja que és probable que es retiri encara més.

Psiquiatra i terapeuta Elisabeth Gordon, MD (per Patern ) Aconsella utilitzar declaracions I quan es dirigeix ​​a la vostra parella per evitar l'assignació de la culpa. Per exemple, podríeu dir: Veig que esteu tancant i negant -vos a parlar amb mi i sento que no podem treballar en la nostra relació quan no ens comuniquem. Podeu donar -los un moment per reunir -se, però no deixeu que l’argument no es resolgui. Quan s’obrin, assegureu -vos d’escoltar bé la vostra parella sense interrompre i discutir maneres d’evitar aquesta situació en el futur.

Quan la vostra parella es combati i competiu

A l’hora de discutir la resolució de conflictes, els psicòlegs i els consellers sovint es refereixen a la lluita primitiva, el vol o la congelació de les persones a l’hora de detectar perill. Per a alguns de nosaltres, quan ens trobem davant de conflictes, el sistema límbic del nostre cervell ens fa càrrec de dir -nos que lluitem, de manera que ataquem, critiquem, cridem, cridem, culpem i fem demandes mentre discutim amb la nostra parella. Si la vostra parella està en mode de lluita, pot ser perquè senten que no se senten ni apreciats.

La vostra parella vol ser escoltada (tot i que ho estan passant de manera equivocada), per la qual cosa és important validar els seus sentiments. Escoltant el seu costat de l’argument i intentant realment entendre d’on provenen, esperem que facin el mateix per a vosaltres. Segons Psiccentral , El doctor Brian Wind, psicòleg clínic amb llicència, suggereix repetir el que la vostra parella diu per fer -los saber que escolteu i que alenteu el ritme de la conversa. Prendre un temps de sortida també pot ser una manera eficaç d’escalar la ira, però només és constructiu si tots dos esteu prenent el temps per treballar sobre el que voleu dir d’una manera sana i productiva, per exemple, anotar les coses i utilitzar declaracions “i” i després reprendre la discussió.

El doctor John Gottman aconsella fer un intent de reparació durant un conflicte (una declaració, una paraula, un gest ximple o un toc físic) que defusi l'argument. Les parelles poden trobar intents de reparació junts, cosa que podria ser tan senzilla com agafar la mà de l’altra persona o recordar un viatge agradable o un moment que els dos compartits.

Quan hi ha massa allotjament és una cosa dolenta

Pot ser bo triar les vostres batalles, però no embotelleu les coses fins al punt d'explosió. Acomodar o cedir a un argument no sempre és una cosa dolenta; De vegades, el millor enfocament del conflicte és agitar la bandera blanca, sobretot quan l’argument s’ha convertit en una competició per veure qui té raó sobre un tema de poca importància. Però si la vostra parella renuncia fàcilment a la majoria dels arguments, de vegades potser us preguntareu si fins i tot us senten o si només us estan plaant per evitar conflictes. També poden ser embotellats les seves emocions només per explotar més tard, renunciar a un argument no vol dir tornar -hi en un altre moment amb tota la força.

Per la seva banda, quan et trobes excessivament acollidor per evitar l’enfocament poc saludable del conflicte de la teva parella, podria provocar un desequilibri de poder que crea més tensió dins de la relació. Per tant, si vosaltres o la vostra parella us conviden massa a les vostres baralles, proveu -vos de preguntar -vos si el problema s’ha resolt per a tots dos o si només una persona s’allunya satisfeta. Si sovint només és una persona que se senti feliç amb la manera d’acabar les coses, potser haureu de trobar una solució millor.

El compromís i la col·laboració són crucials

Si vosaltres i la vostra parella podeu superar l’evitació, la ira i l’allotjament habitual en els vostres conflictes, anireu en camí cap als estils de resolució de conflictes més saludables: compromís i col·laboració. Quán ambdós Socis en un compromís de relació, demostra respecte i preocupació els uns pels altres. Si bé els dos socis guanyen una mica i perden una mica quan es comprometen, la col·laboració és un estil de resolució de conflictes que es tradueix en una victòria per a tots dos.

Quan col·laboreu amb la vostra parella, treballeu per resoldre un conflicte de la manera més igual i justa possible de manera que cap de vosaltres sentiu que esteu cedint. Per tal que aquest estil de resolució de conflictes funcioni, les parelles han d’escoltar atentament, comunicar els seus greuges de manera clara i de fet i tenir una mentalitat de voler trobar una resolució que els faci feliços. Pot ser útil recordar els moments en què heu treballat junts per resoldre un problema o completar un projecte i recordar a la vostra parella que es tracta només d’un cop de la carretera que descobrireu junts. Quan esbrineu les coses, celebreu el creixement de la vostra relació i afirmeu la vostra parella per la seva manera sana de manejar el conflicte.

Tingueu en compte que és molt més fàcil veure les pobres habilitats de comunicació i resolució de conflictes de la nostra parella que reconèixer les nostres. La propera vegada que us trobeu desitjant que l’argument anés millor, proveu de pensar en les maneres de millorar la vostra comunicació, a més de responsabilitzar la vostra parella per la seva. La majoria de les persones podrien utilitzar una mica d’ajuda amb les seves habilitats de resolució de conflictes i l’autoreflexió és un pas inicial important.