5 maneres d’evitar el conflicte pot afectar les vostres relacions (spoiler: no és fantàstic)

Tot i que tots hem estat en situacions amb els nostres socis on preferim allunyar -nos que fer front a un argument, no és una cosa que ningú hagi de fer el costum. És una cosa llençar les mans a l’aire i dir -li a la vostra parella que resoldreu el problema després que tots dos calmeu -ho, però és una altra cosa per sortir activament del vostre camí Eviteu qualsevol tipus de conflicte .

Una personalitat que evita el conflicte és un tipus de comportament que agrada a les persones on algú evita conflictes o desacord Psiccentral . Les persones que són al conflicte solen esperar que hi hagi una reacció negativa i evitarà fins i tot interaccions que siguin conflictes saludables.

Segons un Estudi de 2011 Publicat al Journal of Social and Personal Relacions, les col·laboracions amb una elevada evitació de conflictes tenen nivells més baixos de satisfacció de la relació, especialment per a les dones. Mentre que un Estudi 2013 Publicat a HHS Public Access va comprovar que aquells que suprimeixen les seves emocions, com ho fan les persones que eviten el conflicte, tenen un risc més elevat de morir precoçment, especialment pel càncer. Una Estudi 2019 Publicat a la Revista Internacional de Psicoteràpia, va trobar resultats similars, a més del fet que la repressió emocional pot fer danys greus a la salut mental.

Bàsicament, l’evitació de conflictes no és bona per a ningú de cap manera. Però aquí és com fa un número en les relacions.

Pot provocar ressentiment

Les relacions necessiten una comunicació per prosperar i tenir èxit. Potser penseu que feu un favor a la vostra relació Evitar un argument , però no ho ets. És completament natural, fins i tot inevitable, que a vegades no hi haureu d’acord. Quan això passi, no hauríeu de sortir del conflicte per por de discutir. Les relacions saludables són les que cada soci sap que els desacords són una part important de la resolució de conflictes: alguna cosa que els socis haurien d’esforçar -se.

Si no ho parleu, ho actuareu, explica el científic social i autor David Maxfield Bullici . Quan la gent no veu les seves preocupacions, les preocupacions es filtren d'altres maneres: es tornen més brusques, descartables i grolleres. La solució és parlar -ne d’una manera honesta, franca i respectuosa. El diàleg és la solució. El silenci fa que el problema continuï.

Com va dir Nelson Mandela cèlebrement, el ressentiment és com beure verí i després esperar que matarà els vostres enemics. La vostra parella no és el vostre enemic i tot el ressentiment verinós que segueix amuntegant dins vostre, acabarà cremant un forat a l’estómac.

Obliga la gent a suportar coses que les facin incòmodes

Quan tinguis massa por de balancejar el vaixell parlant, llavors et trobaràs en situacions que no t’agraden una i altra vegada. No es tracta de suposar alguna cosa que et faci incòmode, sinó que es veu obligat a suportar -ho: hi ha una línia fina entre durador i patiment.

Si no digueu res, us trobareu contínuament en llocs, amb persones i en condicions que molesten i contra els vostres valors bàsics, cosa que pot donar lloc a experiències traumàtiques. És per això que és tan important, en primer lloc, tenir límits i, en segon lloc, afirmar aquests límits. Els límits ens mantenen segurs i dins de la nostra zona de confort; Ens impedeixen dur a terme coses que potser no podrem manejar emocionalment o mentalment. Si no podeu dir a la vostra parella quins són els vostres límits perquè preferiu evitar conflictes, aleshores traieu la vostra intuïció i no doneu a la vostra parella molt crèdit. Malgrat la por de provocar una baralla, la vostra parella vol que estiguis obert i que comparteixi els teus límits, tots volem que per a les persones que estimem, de manera que puguis estar còmode el màxim possible.

Es pot convertir emocionalment no disponible

Tot i que hi ha moltes raons per les quals algú pot estar emocionalment no disponible i hi ha diferents graus, evitar que es construeixi un conflicte contínuament a la vostra paret al vostre voltant, una paret pròpia. Com que no podeu estar obert i discutir els vostres sentiments d’una manera saludable, és possible que us trobeu emocionalment no disponibles.

Tot i que no solem fer aquestes dues coses juntes, la realitat és que ser evotant en conflicte és en realitat una forma de distanciament emocional. Com més gran sigui la distància, més emocionalment no està disponible. Al final, fins i tot si viviu amb la vostra parella, esteu a quilòmetres de distància perquè voleu evitar conflictes. Els estralls que això pot tenir no només en la vostra relació, sinó que el vostre benestar mental pot ser debilitant.

Segons un Estudi 2017 Publicat a la revista emoció, les persones evidents practiquen alguna cosa anomenada buffering protector, en què prefereixen no carregar la seva parella amb el que passa amb ells i el que pensen. Tot i que això pot semblar agradable en teoria, una relació és una associació i consisteix en compartir pensaments i emocions sobre temes, per molt que tinguis por de crear possiblement conflictes.

Pot provocar una negació profunda

Quan tot el que participeu o feu es basa en les decisions d’algú altre, en algun moment oblidareu qui sou. Et converteixes en un poble que diu sí constantment només per evitar el que pot provocar no; Vius en negació. Ser inautèntic i fingir que res no passa malament, fins i tot si sabeu que moltes coses no estan bé, és una forma de negació que es coneix com a Stonewalling.

La pedra de pedra és quan, durant un argument o desacord, algú comença a tancar -se, retirar -se de la conversa i construir un mur entre ells i l'altra persona, explica la psicoterapista Ludine Pierre, LPCC Mind Body Green . [De vegades] se senten enganxats i no poden participar amb l'altra persona d'una manera significativa i racional ... [no és] eficaç ni sostenible, i amb el pas del temps erosionarà cap relació.

Negar que hi ha problemes que haurien de discutir i negar el fet que sou el motiu pel qual no es discuteixen les coses, supera el risc de perdre algú que estimeu.

Acabes prenent un seient posterior a la teva relació

Tot i que no hi ha cap impacte positiu que provingui de l’evitació del conflicte, un dels pitjors aspectes és que acabes prenent un seient posterior en la teva relació. La por al conflicte i als comportaments d’evitació fa impossible comunicar les necessitats. Tot i que ningú no vol entrar en un argument i la majoria de la gent prefereix ser vista com una persona simpàtica en contraposició a un problema, no és cap manera de tenir una relació, i certament no és una associació.

Si teniu problemes per escoltar-vos, parleu amb la vostra parella sobre les vostres preocupacions i com és per a vosaltres el conflicte que indueix l’ansietat. Educeu -vos sobre com desacord de manera constructiva. Practiqueu ser assertiu, com dir no, quan no us interessa alguna cosa o preferiria fer una altra cosa. Si és necessari, busqueu teràpia. Un professional de la salut mental us pot oferir maneres d’obrir -vos als conflictes perquè pugueu aprendre a resoldre’l, a diferència d’evitar -ho.