13 signes que esteu desil·lusionats en la vostra relació

Quan una relació és nova i emocionant, és fàcil atraure tots els meravellosos atributs de la vostra parella, així com els sentiments que us donen. Fins i tot pot començar a pensar en un futur més seriós amb aquesta persona, que inclou el compromís, el respecte i la felicitat interminables. Tot i això, fins i tot les millors relacions poden tenir reptes difícils. Els reptes en una relació no signifiquen que estigui condemnat a acabar, però ignorar els problemes i els sentiments de desil·lusió pot comportar problemes més grans.

En un article per a Psicologia avui , El doctor Randi Gunther diu: La majoria dels socis preferirien centrar -se en allò que els agrada de la seva relació. Quan aquests problemes no es poden ignorar, pot ser massa difícil resoldre -los. Per tant, reconèixer que us esteu desil·lusionats amb la vostra relació pot no ser sempre una cosa dolenta (i no necessàriament significa que el final de la vostra relació sigui imminent). A continuació, es mostren 13 signes que us desil·lusionen i què signifiquen per a la vostra relació, tant si heu de considerar la divisió com si afronten aquests problemes, ajudarà la vostra relació a llarg termini.

Esteu qüestionant aspectes de la vostra relació

Confiar en la vostra parella ajuda a crear un fonament sòlid a partir de la qual creixi i progressi en la vostra relació. Trust aporta obertura, positivitat i vincles forts amb un soci. Tanmateix, quan aquesta confiança es trenca o es posa en qüestió, pot causar desil·lusió, o fins i tot un desglossament complet de la relació.

Tothom té diferents límits i llindars pel que estan disposats a tolerar, desestimar o perdonar en una relació. Si creieu que la confiança està trencada, però la relació no està sense esperança, potser voldreu plantejar -vos comprometre’s a la “tolerància zero per la deshonestitat en la vostra relació”, segons el terapeuta Mary Joan Brinson a El centre de relacions . Ella diu que la curació per un incompliment de confiança necessitarà temps i requerirà paciència. Tanmateix, si la vostra parella no està disposada a treballar per reconstruir la confiança en la vostra relació, pot ser que sigui hora de mantenir una conversa difícil sobre si això és simplement desil·lusió o final de la vostra relació.

La vostra parella no és a qui penseu immediatament quan tingueu notícies per compartir

A l’hora de rebre bones notícies, tant si es tracta d’una pujada com si fins i tot només té un dia excepcionalment gran, la majoria de la gent es pot veure obligada a compartir aquests èxits notables o alegries quotidianes amb les persones que els importen. En aquest cas, un altre significatiu. Tot i que és natural (i saludable) mantenir un nivell de privadesa entre tu i la teva parella quan es troba en una relació, un altre significatiu és sovint qui es pot recórrer a primer per parlar a través de les minuciositats de la vida diària.

Si trobeu que no podeu o no voleu compartir amb la vostra parella, potser serà hora de reavaluar la vostra relació. Si no us sentiu còmode amb la idea d’obrir -vos a la vostra parella, és important preguntar -vos per què. La resposta us pot portar a una auto-reflexió, però també us pot portar a més preguntes que aporten un desil·lusió potencial lleuger o fins i tot disminuir l’interès per compartir la vostra vida amb la vostra parella, que és un problema més seriós.

Se sent com la guspira ha sortit en la vostra relació

Una disminució de la intimitat en algun temps és totalment normal. Tanmateix, pot valer la pena mirar -la una falta de desig, sobretot quan sembla que passi de sobte. Segons un Estudi 2020 , tot i que no hi ha una freqüència d’intimitat “normal”, aproximadament el 30% de les parelles casades es dediquen a l’activitat sexual entre un i tres vegades al mes (durant un període de dos anys), mentre que al voltant del 60% van tenir relacions sexuals almenys una vegada a la setmana.

Un cop més, si bé no hi ha necessàriament una guia estàndard per a allò que és una quantitat de sexe saludable entre vosaltres i la vostra parella, s’ha de discutir una disminució significativa ja que podria significar moltes coses diferents, encara que no necessàriament que la vostra relació s’hagi acabat. En un article per a Salut quotidiana , Katie Gilly, terapeuta de matrimoni i família, diu que factors com l'estrès, la baixa autoestima i la disfunció sexual poden provocar avorriment entre els fulls ... (i) tenen un paper en una disminució del desig d'un o ambdues parelles. Si intentes acabar molt encanteri sec, proveu aquests consells per regnar la vostra vida sexual .

El futur comença a semblar no tan brillant

Des d’escriure el nom del vostre Crush en un quadern de l’escola fins a intercanviar anells de promesa, la gent s’imagina o commemorar el seu compromís amb un futur junts de tot tipus de maneres. Tanta part de l’emoció al voltant d’una relació és el pensament, l’esperança o la promesa d’un futur ple d’amor i suport. Quan ja no veieu aquestes coses, podria ser una bandera vermella que cal abordar.

Potser voldreu preguntar -vos si no podeu veure un futur amb la vostra parella o si el futur que somieu només sembla menys assolible en aquest moment. Per a les parelles en relacions a llarg termini, especialment aquelles que es comprometen activament a través d’una casa o finances compartides, no fer que els vostres desitjos per al futur coneguin pot fer que la vostra parella sigui més probable que no s’afronti una relació endavant quan estiguin contents i que ja tinguin el que volen ”, diu l’entrenadora de sexe Amy Levine (a través de Via a través de Via (a través de Via (a través Avui )).

Et trobes fent més compromisos significativament

Hi ha una diferència entre fer compromisos i doblar la voluntat d’una altra persona. Les relacions requereixen un compromís, però ambdues parts haurien d’estar disposades a trobar -se a la meitat del camí per tal de tenir una associació igual. Si creieu que rarament, si us plau, us poseu en la vostra relació, fins i tot amb coses petites com triar una ubicació de la nit de dates o decidir quina pel·lícula aneu a veure, pot causar desil·lusió o ressentiment, que podria ser un problema crític.

El ressentiment és com un verí en la psique que continua erosionant la vostra pròpia confiança en tenir les vostres necessitats i sentir -se respectats i honrats, amb l'entrenadora de sexe i intimitat compartida Irene Fehr amb Irene Fehr Elite diàriament . “Hi pot haver ressentiment per renunciar a alguna cosa que valoreu o necessiteu; També hi pot haver ressentiment cap a la vostra parella per la injustícia de la situació i que tinguin més del que volen. Comunicar els vostres sentiments amb la vostra parella podria marcar la diferència entre crear comprensió i treballar en veritables compromisos que us serveixen a tots dos o al final potencial d’una relació.

La vostra parella sembla una persona totalment diferent al cap d'un temps junts

En les primeres etapes d’una relació, és possible que estigueu obligats a tirar endavant el millor peu, per dir -ho, per intentar deixar una impressió positiva i duradora a la vostra parella. Vostè i la vostra parella podeu amplificar els vostres trets més positius i atractius per presentar la versió més atractiva de vosaltres mateixos. A mesura que us sentiu més còmodes entre si, les imperfeccions començaran a mostrar, que és totalment normal. I, tot i que el canvi és un fet natural a mesura que creixem com a persones i en parella, hi ha una diferència entre canviar i simplement presentar una persona falsa per a desgastar o impressionar una parella.

Sens dubte, això pot provocar desil·lusió o inquietud i desconfiança en una relació. Determinar si un soci ha estat enganyós, o si simplement canvia i adopta nous interessos que difereixen dels vostres, us pot ajudar a valorar si el vostre desil·lusió és una cosa que es pot treballar amb la comunicació i el compromís, o si és un signe que vosaltres i el vostre soci simplement no sou compatibles.

El canvi personal o el creixement comença a sentir -se com un bloqueig de carreteres

De la mateixa manera que la vostra parella pot passar per canvis durant la vostra relació, tampoc no és immune a canviar i evolucionar. Una relació saludable hauria de tenir un espai de respiració per permetre que un o tots dos canviïn i creixin sense sentir -se ofegats. Hi ha tantes maneres de canviar la gent individualment o en parella: canvis de carrera, un canvi en sistemes de creences com ara visions polítiques, o fins i tot un canvi dràstic en la vostra aparença a través d’un nou tall de cabell o canvis en el vostre cos.

És natural sentir -se inquiet o necessitar temps per ajustar -se als canvis personals o als períodes de transició en parella. Tanmateix, si trobeu que la vostra parella vol activament que es mantingui igual, fins i tot quan el canvi pot ser saludable i necessari per al vostre desenvolupament personal, podria ser una bandera vermella. Un soci que et fa alimentar malament amb els canvis positius a la teva vida pot causar desil·lusió, ressentiment i amargor en una relació.

Les relacions de tothom donen

És perfectament normal voler emular o aspirar al tipus d’amor, romanç o compromís que veieu en altres parelles que us envolten. Tanmateix, quan comenceu a envejar aquestes relacions i compareu -les amb les vostres, pot haver -hi problemes més greus en joc. Al mateix temps, coses com Consum excessiu de xarxes socials pot contribuir a una quantitat de comparació poc saludable que us pugui deixar insatisfet amb tot, des de la vostra feina fins a la vostra roba a la vostra parella i relació. Però, d’on prové el desig de comparar?

En un article per a L’Atlàntic , El terapeuta de parelles, Joshua Coleman, escriu que algunes persones comparen les seves relacions i la seva parella amb altres per expressar la satisfacció amb la seva pròpia parella. Però, més sovint, es pregunten si serien més feliços amb algú més atractiu, més sensible, més divertit, més intel·ligent o més ric que la persona a la qual es compromet. Si compareu la vostra relació amb les altres persones perquè no esteu contents, pot ser que sigui més que una sensació de desil·lusió que necessiteu comunicar amb la vostra parella.

Sents com si et perdessis com a individu

Tenir cura i estimar la vostra parella pot abastar molts sentiments, inclòs el gaudi que obté de passar el temps amb ells. No és estrany construir relacions amb interessos compartits (com esports, pel·lícules o música) ni valors compartits (com una similitud en la dinàmica familiar o el sentit de l’humor).

Tanmateix, de la mateixa manera que és fantàstic tenir moltes coses en comú amb la vostra parella, també és normal tenir diferències. És saludable perseguir els interessos individuals allunyats de la vostra parella i establir alguns límits sobre la quantitat de temps que la vostra despesa pot ser una manera de construir un vincle segur que no s’ha de reforçar en estar físicament junts tot el temps. Si la vostra parella reacciona malament a passar un temps a part per fer coses per vosaltres mateixos o amb els amics, això pot provocar desil·lusió i una sensació que no es pot funcionar com a individu fora de la vostra relació.

La vostra relació és massa còmoda

La comoditat pot ser un signe d’una relació saludable, ja que demostra que estàs a gust de ser tu mateix al voltant de la teva parella. La comoditat també pot significar que no esteu intentant massa o obligar una connexió amb la vostra parella. La majoria de les persones desitgen comoditat i intimitat en les seves relacions romàntiques, de manera que sentir -se còmode és definitivament un signe positiu que tu i la teva parella tinguin un fonament sòlid per a la teva relació.

Tot i això, hi ha una cosa que sigui massa còmoda. Un nivell de confort que pot començar a sentir -se monòton i rutinari pot sentir -se avorrit i provocar desil·lusió. La vostra parella no hauria de sentir -se com un altre dels teus amics. Per evitar -ho, l'expert en relacions, James Preece, va dir en un article per a Elite Daily que vosaltres i la vostra parella hauríeu de canviar el que esteu fent. Teniu les nits de cita regular i penseu en llocs i activitats noves que podeu provar junts, per afegir espontaneïtat i evitar la sensació de desil·lusió en la vostra relació.

Sentiu que us heu enganxat a la vostra relació

El compromís en una relació romàntica generalment significa que no voleu passar el temps construint la vostra vida amb ningú que no sigui la vostra parella. Aquest nivell de compromís i devoció per gastar potencialment la resta de la vostra vida amb algú és realment especial. Tanmateix, si el vostre compromís amb la vostra parella prové d’un lloc de por o simplement estimar el pensament de tenir l’empresa d’un soci compromès, això podria provocar desil·lusió en la vostra relació.

Tant si es tracta de codependència com de complaença, sentir com si no puguis deixar una relació és una bandera vermella força enorme. Una parella mai no us hauria de sentir com si us hagueu de quedar amb ells ni heu de mantenir algú al voltant perquè no voleu ser solter o que intenteu Eviteu estar sol . Estar amb algú en una associació romàntica hauria de ser una opció que tu i la teva parella facin feliçment, fins i tot quan hi hagi reptes en la teva relació.

Hi ha una falta d’esforç a la vostra relació

Les relacions no són un carrer unidireccional. Quan us trobeu en una associació, sobretot en un lloc on esteu compromesos a llarg termini, fer un esforç és crucial. Segons el matrimoni.com, fer un esforç en una relació requereix temps, energia i atenció envers la seva parella. Això pot tenir la forma de recordar -vos que escolteu o s’enfonsen després d’un dia estressant. Al començament d’una relació, es pot fer un esforç en piques mentre tu i la teva parella construeixen la teva connexió. Tanmateix, un cop establert això, l’esforç de desgastar i impressionar pot disminuir.

Un desplegament en l’esforç pot causar desil·lusió perquè pot sentir que a la vostra parella no li importa o li importa menys. Tanmateix, podeu evitar el desil·lusió abordant -ho abans amb la vostra parella i tenint clar amb els vostres sentiments. Parlar per alguna cosa així fins i tot pot apropar -vos a vosaltres i a la vostra parella mentre comuniqueu les vostres expectatives per a una relació romàntica sana i feliç, i la quantitat d’esforç que és adequat per als vostres.

Et sents com si hi hagués un desglossament de la comunicació

La comunicació és un dels elements clau d’una relació sana, per la qual cosa no és estrany que pugui ser fàcil sentir -se desil·lusionat en una relació quan falta la comunicació. Els canvis en la comunicació com el comportament passiu-agressiu (per exemple, el tractament silenciós) o la defensivitat poden causar desil·lusió en una relació, ja que potser no us sentiu escoltats, entesos o valorats. Les expectatives poc realistes que sabeu automàticament o sempre sabeu com està pensant o sentint la vostra parella també pot ser perjudicial.

Tot i que cada parella té les seves maneres de comunicar -se entre elles d’una manera saludable, si creieu que la comunicació prèviament productiva i positiva ha canviat –i no per a millor– discutir una manera de millorar i avançar pot eliminar el desil·lusió i aprofundir en la vostra connexió. Tanmateix, si la vostra parella no vol escoltar i tenir en compte les vostres preocupacions, pot ser que sigui hora de reavaluar la vostra relació.