Com gestionar tenir una política molt diferent que la vostra parella

Tot i que és habitual tenir fantasies sobre una persona ideal que és com nosaltres de totes les maneres, sovint hi ha molts socis compatibles que tenen una política diferent. No hi ha cap mida única en les relacions, terapeuta de parelles Judith Aronowitz va dir a celebel.it.com en una xerrada exclusiva. És important entendre't a tu mateix, va afegir. “Ets una persona que tolera les diferències? És possible que un tracker per a una parella no sigui un tracker per a un altre.

Totes les relacions implicaran inevitablement un compromís. És normal tenir preocupacions sobre el millor d’ells, i pot ser saludable deixar que algunes disputes no es resolguin. Això no vol dir que haureu d'evitar converses dures, ja que L’evitació de conflictes pot afectar les vostres relacions , també. Però un clar sentit de les limitacions de la vostra relació significa que els compromisos que feu han de ser conscients i reflexius. És per això que és així saludable per reconèixer i acceptar les vostres pròpies banderes vermelles . Sovint, com no esteu d’acord amb la vostra parella és més important que el desacord. Aronowitz suggereix prioritzar la comunicació i la curiositat respectuoses a l’hora de negociar diferències d’opinió. Si bé ningú no hauria de quedar -se mai amb una parella que els faci sentir devaluats o espantats, la política no ha de ser una relació.

Centreu -vos en els valors compartits

Si bé la política pot sentir-se com un interruptor, ja que sovint estan profundament lligades als nostres valors personals, normalment hi ha lloc per al matís. La política és només una faceta d'una relació, ens va dir Judith Aronowitz. Hi ha valors i creences compartides? Tens objectius de vida en comú? Pot ser que ajudi a precisar -se amb les vostres converses i parlar sobre detalls. Si el vostre soci s’identifica com a republicà i sou demòcrata registrat, què significa això per a cadascun de vosaltres en termes de política? Les vostres diferents opinions afectaran la vostra vida diària junts? Aquesta és una molt bona oportunitat per discutir els valors i els objectius de la vida, va dir Aronowitz. Us pot apropar a una parella i aprofundir en la relació. Penseu en els principis més grans en joc.

Finalment, considereu la força que teniu les vostres opinions diferents i si hi ha lloc per mantenir la vostra vida romàntica separada de les vostres ideologies. Els límits seran importants, ens va dir Aronowitz. Podeu establir límits per protegir la relació? Potser hi haurà alguns temes que tots dos accepteu no discutir. Les negociacions específiques difereixen en funció de la vostra relació, és per això que és tan important aprofundir en els detalls importants i avaluar el que no és negociable per a vosaltres.

Treballar per mantenir -se curiós

Una de les maneres més ràpides de convertir les diferències polítiques en conflictes irreconciliables és suposar que ja enteneu tot sobre les creences de la vostra parella. En lloc d'això, acosteu -los amb curiositat perquè no introduïu la conversa amb els judicis sobre el seu personatge. Aprendre a acceptar en desacord és una habilitat, va dir Judith Aronowitz a celebel.it.com. Els desacords menors són menys propensos a convertir -se en baralles si es pot mantenir tranquil, respectuós i curiós.

Tot i que és possible que estigueu molt motivats a canviar d’opinió de la vostra parella, val la pena tenir en compte si esteu oberts a la seva influència abans d’intentar influir -los. No podeu canviar una altra persona, només podeu canviar la manera d'apropar -vos o pensar en un tema, va dir Aronowitz, que va aconsellar eliminar les vostres habilitats d'escolta activa. Centreu -vos en el que diu el vostre ésser estimat, no en quina serà la vostra refutació, va afegir. Feu preguntes obertes que fomentin una elaboració posterior. Reflecteix i respecta el que algú ha dit. Comproveu per assegurar -vos que els heu sentit correctament. Intenteu no jutjar -los, aneu a comprendre. Us sorprendrà descobrir una nova perspectiva sobre un tema, o fins i tot una empatia més gran que facilita la tolerància de les seves diferents creences.

Practiqueu en desacord amb respecte

Generalment, no estar en desacord sobre la política no és diferent de l’aprenentatge a gestionar altres diferències en les relacions íntimes. Amb l’actitud adequada, pot ser una oportunitat per dominar la negociació de conflictes amb la vostra parella. Recordeu, la comprensió no està avalant, ens va dir Judith Aronowitz. En realitat pot ser una gran oportunitat per gestionar les diferències i navegar pel conflicte amb èxit.

Prioritzeu la comunicació de manera que protegeixi el vostre vincle. Podeu mantenir la vostra connexió amb la vostra parella comunicant -vos de manera honesta i amable, va suggerir. No culpar ni atacar. Proveu de centrar -vos en veure la perspectiva d’un altre ”. També és important controlar el vostre propi benestar durant tota la conversa i fer una pausa si us sentiu escalfant. Assegureu -vos que esteu tranquil, us permetrà posar en pràctica estratègies de comunicació més saludables. Un cop ja no estiguis en un estat regulat, atureu la conversa, va aconsellar Aronowitz. Utilitzeu habilitats que calen el vostre sistema nerviós. Desplaceu el cos, passegeu, alenteu -vos i sigueu amables amb vosaltres mateixos.

El respecte mutu no és negociable

Si bé hi pot haver valor en aprendre a estimar a través d’una fractura política, hi ha certs problemes o situacions en què les vostres diferències poden ser irreconciliables. Pot ser que sigui el moment de desglossar -se si se't desprèn regularment, va explicar Judith Aronowitz a les dones en la nostra xerrada exclusiva. Si ho teniu en compte, va dir que us haureu de plantejar algunes preguntes importants: “Tots dos us poseu la feina per entendre’ns i resoldre problemes? Hi ha una confiança i un esforç equilibrat entre tots dos? Si bé les perspectives diferents poden ser reconciliables, els dos socis han de tenir la capacitat de desacord amb compassió. De fet, el respecte pot ser un indicador clau per ajudar Distingiu entre un ICK i un autèntic tracker .

Dit això, no tots els problemes polítics es creen iguals. Tot i que pot ser possible que no estigui en desacord amb el vostre soci sobre la política econòmica, altres qüestions podrien sentir -se més directament relacionades amb la identitat i, per tant, amb més impacte directament en la dinàmica de la relació. Per exemple, les dones poden sentir -se més sensibles a les opinions d’una parella masculina sobre els drets reproductius. Mai val la pena quedar -se amb un soci que les seves opinions polítiques et fan sentir insegur, o que no pot tractar les seves perspectives respectuosament. L'abús de qualsevol tipus hauria de ser un interruptor d'acord, va declarar fermament Aronowitz. La seguretat és la més important. Cap relació no pot funcionar sense experiència de seguretat amb la vostra parella. ... Voleu sentir que els vostres valors bàsics i els objectius a llarg termini s'ajusten a la vostra parella.

Si vostè o algú que coneixeu tracta d’abús domèstic, podeu trucar a la línia d’atenció nacional de violència domèstica al 1-800–799–7233. També podeu trobar més informació, recursos i suport a el seu lloc web .