El vostre membre de la família és tòxic? Signes esperpèntics que no heu d'ignorar

Alguna vegada us trobeu persistents a la feina o a l’escola per evitar tornar a casa? Potser us sentiu més a la vora de la casa dels vostres pares que al lloc del vostre amic. O potser us sentiu més còmode parlant a la vostra conferència de 800 persones que no pas parlar amb els avis. Si us trobeu més inquiet amb la vostra família que amb altres cercles socials, Dr. Tracy Hutchinson Suggereix que pot viure amb un membre de la família tòxica.

Per descomptat, cap família no s’aconsegueix al 100% del temps, fins i tot el doctor Hutchinson s’aconsegueix. A mesura que envellim, desenvolupem identitats i personalitats úniques. Formem noves opinions i perspectives que poden entrar en conflicte amb les de la nostra família. Tenir opinions diferents no és perjudicial per si mateix. Un debat saludable sobre els punts de vista contrastats ajuda a modelar les nostres creences o a ampliar els nostres horitzons.

El problema, segons Hutchinson, és que no tothom és capaç de comunicar -se de manera eficaç i amistosa, fins i tot les persones que estimem. La nostra pròpia família pot dir i fer coses perjudicials i, de vegades, aquestes paraules i accions són signes que no tenen el nostre interès en el cor. Mireu aquests signes que poden indicar que el vostre membre de la família és realment tòxic.

Mai no et pregunten sobre tu

Se suposa que la vostra família li importarà. A mesura que envelleixes, l’atenció al guardià es transforma en satisfer les necessitats físiques principalment com l’alimentació i el bany a necessitats emocionals com el suport i l’orientació. Per satisfer aquestes necessitats, els membres de la família han de mostrar interès per la vostra vida. Fer preguntes a l’hora de fer o registrar -se durant les unitats són maneres excel·lents d’aprendre sobre la vida i els pensaments dels altres.

Quan penses en aquestes converses, qui sol iniciar -les? Sovint us trobeu carregats d’haver de preguntar a la vostra mare, tia o germà sobre la seva vida, amb l’esperança que tornin el favor? Sovint us trobeu amb decepció? Segons Kendra Cherry, que va escriure per MENT MENT , Els membres de la família desinteressats no triguen el temps a preguntar -se sobre què passa a la vostra vida, ja sigui amb els amics, a l'escola, professionalment o romànticament. Això els impedeix donar una oïda o proporcionar orientació quan ho necessiteu.

Cherry diu que el desinterès pot ser un símptoma d’altres problemes. Potser els vostres pares, cosins o ties i oncles estan molt ocupats. O, potser no tenen l’emocional que proporciona suport emocional. Els membres de la família haurien d’esperar aprendre sobre la persona en la qual creixes a mesura que creixis. De fet, segons Un estudi del 2004 , aquest és un distintiu dels fitxers adjunts saludables dins de les famílies. Les famílies sanes estan entusiasmades per explorar noves experiències junts. D'altra banda, els membres de la família que no mostren cap interès en vosaltres poden estar massa preocupats per la seva pròpia vida assegureu -vos que mostren compassió en les seves relacions - Un signe de toxicitat.

La seva burla va massa lluny

La vergonya és una part de la vida, com és aprendre a frenar -la, però si els membres de la vostra família són els que et posen constantment en situacions vergonyoses, pot ser un signe que són el problema, diu Jennifer Wolf MENT MENT . Sovint, aquesta burla es produeix en entorns públics. Potser els vostres pares comenten negativament el vostre pes en una festa o els avis que registren els vostres amics amb un conte revelador que heu demanat repetidament que no compartissin. Si ets el cul de la broma i no estàs rient, no és graciós.

Malauradament, Valent Observa que els tutors que vergonya o humilien públicament els seus fills poden fer -ho perquè creuen que la vergonya pública és una eina eficaç per aconseguir els seus propòsits. Els pares poden creure que es tracta d’una forma eficaç de disciplina, malgrat que podria donar lloc a l’auto-conversa negativa a la carretera. Els germans poden ser massa joves per entendre les conseqüències de la vergonya o poden utilitzar -la amb intenció com a mètode per deixar -vos caure. Quan algú armi una vergonya pública per manipular-vos per comportar-vos de la manera que volen, es manté més en el seu propi poder i ho demostra que no pas en el vostre benestar.

Estan constantment xafardejant

Els brunchs amb la seva tia impliquen constantment una xafardeig sobre les escenes de la reunió familiar? O els caps de setmana a casa dels vostres avis arriben amb observacions de Catty sobre les opcions dels vostres pares? Les xafarderies són un fenomen social normal - investigadors Creieu que ha evolucionat per permetre’ns crear xarxes socials de suport. El problema es produeix quan les xafarderies desglossen la confiança o es basa en les mentides.

Alguns membres de la família xafarden per enfilar -se els membres o arrabassar les opinions dels altres membres de la família. Això ho fan com una manera de construir alineacions més fortes amb determinats membres i destruir -ne d’altres, segons la investigació.

Les xafarderies excessives poden ser un signe d’inseguretat i inferioritat, segons Teràpia Insight . Si bé el xafarder pot sentir -se millor temporalment, això pot tenir efectes negatius sobre altres membres de la família. Se suposa que les famílies són unitats socials fiables i fiables. Quan aquesta confiança es desglossa, ningú no és cert on rebran orientacions fiables. És possible que no us tingueu segur de qui recolzeu-vos per donar suport o qüestioneu els motius d'algú quan preguntin sobre les sortides de la vostra vida.

Foren els seus somnis a ser els teus somnis

Cap Guardian té fills sense tenir almenys una visió del futur del seu fill. Tothom vol felicitat i èxit per a la seva família. La doctora Emily Edlynn Diu que el problema rau quan la visió d'algú per vosaltres es fa restrictiva. Això pot ser una expectativa de suport mitjançant la jubilació o la recerca de l'educació o la professió en un camp determinat. Fins i tot pot ser una promesa silenciosa només formar fitxers adjunts romàntics amb individus de determinades comunitats.

Els pares que no us permeten seguir els vostres propis somnis o castigar -vos per perseguir les vostres pròpies passions, no entenen ni respecten que la vostra identitat estigui separada de la seva. Aquests guardians sovint creuen que se’ls deu algun tipus de recompensa a canvi d’haver -lo criat.

Creixent en una llar, l'acceptació pot haver estat condicional, basada en un article de Healthline. Els dependents d’aquestes cases aprenen a actuar de manera d’aprovació. Tenen dificultats per separar la seva pròpia felicitat del relleu obtingut mitjançant la validació. Els Guardians han posat la seva pròpia identitat als fills tant que, quan aquests nens creixen, poden lluitar per prendre les seves pròpies decisions de vida i descobrir les seves identitats individuals.

S'enfilen a través de les vostres pertinences o de les xarxes socials

És natural ser molest. Tots aconseguim la picor per sondar més profundament quan ens intriga una certa informació. El problema sorgeix quan busquem aquesta informació mitjançant mitjans enganyosos. Potser el vostre germà va llegir el vostre diari o la vostra mare va crear un perfil fals de Facebook per mantenir les pestanyes en allò que esteu etiquetat. Si bé és saludable que els membres de la família estiguin informats sobre la vida dels altres, el mitjà a través del qual obtenen aquest coneixement és una part important de les relacions familiars.

Família MOLTWELL Diu que els membres de la família que solen no respectaran la privadesa. No són capaços d’entendre que, fins i tot amb una família, existeixen fronteres i s’han de mantenir. De fet, sense aquests límits, les relacions es desfan. Aquesta és una de les raons per les quals Snooping és tòxic: pot deteriorar una relació familiar.

D'altra banda, els membres de la família, sobretot els tutors, poden xocar perquè no confien en els seus dependents per prendre decisions segures per ells mateixos. Creuen que estan fent les coses ben fetes mantenint les pestanyes als seus éssers estimats. Malauradament, segons Nautil , si es descobreix el Snooping, això destrueix qualsevol semblança de confiança que existia anteriorment entre aquests membres. Envia missatges incorrectes i nocius als membres de la família joves sobre els límits i el consentiment. Aquestes creences tòxiques poden afectar -les durant la resta de la seva vida.

Les vacances no es relaxen amb ells al voltant

Alguna vegada us trobeu desitjant que estiguéssiu de vacances amb els amics en lloc de la vostra família? Encara pitjor, potser simplement preferiu estar a la feina. De vegades, és difícil “ser nosaltres mateixos” al voltant de la família. No tots estem escopint imatges dels nostres pares, avis, ties, oncles o germans. De vegades, desenvolupem patrons o comportaments de pensament que contrasten amb el que les nostres famílies aprovarien. Aquests comportaments no estan equivocats, de fet, no cal amagar -los dels vostres amics, companys o companys de feina, però es troben sota l’àmbit de les coses de la vostra família.

Seth J. Gillihan explica Psicologia avui Que quan els membres de la família són hipercrítics, aprenem a ocultar algunes parts de nosaltres mateixos al seu voltant per protegir -nos. Podem deixar de compartir informació sobre altres aspectes de la nostra vida amb ells. O bé, potser no ens dediquem a accions que realment volem al seu voltant, pot ser que hagueu de ser una persona completament diferent al seu voltant.

Potser heu format una identitat sencera fora de la vostra família que no us sentiu còmode compartint perquè temeu que no acceptin els vostres gustos i no els agrada. Caminar sobre closques d’ous al voltant de la vostra família és un signe que són massa crítics amb vosaltres. Si no us podeu sentir còmode amb els vostres éssers estimats, els seus punts de vista poden ser més perjudicials que bé.

Controlen massa parts de la vostra vida

Quan els individus són massa crítics, sovint també actuen sobre els seus pensaments de judici. Poden medir -se en afers que no els impliquen, jugant a titellaires a la vida dels altres. Controlar els membres de la família no permet que els altres expressin la seva autonomia, segons Teràpia de la closca d’ou .

Potser haureu de demanar permís per fer coses mundanes com agafar cafè amb un amic, o potser volen tenir un paper en tots els altres aspectes de la vostra vida fora de la llar familiar, fins i tot fent viatges de culpabilitat . Controlar els membres de la família pot fer -vos sentir com si estigueu sufocant, sense lloc per sortir sense fer -vos.

Les persones que viuen amb les famílies controladores solen desenvolupar les mateixes inseguretats i temors que tenen els membres controladors. Atès que els individus no se'ls va donar espai per pensar de manera independent, sovint reflecteixen els mateixos patrons i comportaments de pensament dels seus éssers estimats. Potser us veieu inadvertidament en el mateix membre que va fer ombra a tots els moviments.

Mai demanen disculpes

Una de les primeres lliçons que aprenem a la guarderia o a la llar d’infants és com dir -ho. Disculpar -se és una habilitat important. Més enllà de pronunciar les paraules, aprenem a ser responsables de les nostres accions de manera responsable. Malauradament, no tothom paga aquest tipus de respecte a la gent que l’envolta, fins i tot als seus éssers estimats.

Segons el doctor Iskra Fileva Psicologia avui . Potser creuen que ser membre de la família impedeix la necessitat d’una disculpa. Si són més grans que vosaltres, potser no creuen que necessiten demanar disculpes a persones més joves que ells. Aquests són signes de narcisisme. Independentment de com coneixeu algú o com us equivoqui, disculpar -se és un signe necessari de rendició de comptes. Més que això, demostra que l’individu et respecta i li importa que t’hagin maltractat. Si no ho reconeixen, la vostra família no us paga el respecte que us mereixeu.

Altres pares poden reconèixer un error, però canvia la culpa a un partit innocent. Psicologia avui Diu que aquest tipus de comportaments mostra als seus dependents que no han de tenir la rendició de comptes i créixer si senten que poden sortir -ne. Creixent en una llar on mai no se’t demana disculpes quan t’has maltractat pot fer -te sentir com si mai no siguis digne de disculpes en altres relacions.

Estan més preocupats per les aparences socials que el vostre benestar

Què pensaran les altres persones? Sovint ens preguntem quina impressió estem fent amb altres, però algunes famílies la porten massa lluny. Alguns individus imposen restriccions dures o expectatives que són obsoletes o culturalment irrellevants per apel·lar als membres de la seva comunitat, segons l'investigador Khusboo Jain .

Aquests pares mostren als fills que les seves necessitats i desitjos individuals importen menys que les opinions dels que l’envolten. Els nens d’aquestes llars tenen un temps més difícil prendre decisions per ells mateixos o centrar -se en les seves pròpies necessitats i tendeixen a prioritzar els altres.

Aquests membres de la família també poden entrar en la trampa de comparació, explica Lisa Sugarman Saludable . En els seus intents de motivar -vos a tenir èxit (o fer -ho millor que altres membres de la comunitat), utilitzaran la comparació com a eina per instar comportaments que volen veure. Malauradament, els pares que ho fan solen sincronitzar -se amb el desenvolupament dels seus fills, o fins i tot no tendeixen a no importar -se. També cria una mentalitat de competència no saludable en nens que portaran aquesta forma de pensar en altres estructures socials a mesura que creixen.

Són hipòcrites

Fes com dic, no com ho faig, és antitètic a una orientació saludable. Els tutors són models de rol i els models de rol haurien de fer exactament això: modelar els comportaments que volen veure en els seus dependents i persones estimades. Potser sempre us heu vist obligats a menjar les verdures que fins i tot el vostre pare no tocaria. O potser no se li va permetre rebutjar les sol·licituds del vostre oncle, però no us van atorgar la mateixa cortesia.

Més sovint, Samantha Bailie declara que aquest comportament hipòcrita es veu en els ancians familiars que creen i apliquen regles als membres més joves de la família, però no paguen les seves pròpies regles. Tant si es deu a sentiments de superioritat des de l’edat com a les dinàmiques de poder diferencials, adopten una actitud de “regles no s’aplica a mi”. De vegades, aquests individus van créixer en llars molt restrictives, de manera que ara, com a adults, es desprenen de la seva llibertat al no donar -li als dependents.

Es capitalitzen les seves fites

Se sent que els membres de la vostra família us aporten només amb l’objectiu d’afrontar el vostre èxit? Pot sentir -se agradable de presumir. Al cap i a la fi, és un signe que els nostres éssers estimats estan orgullosos de les nostres realitzacions. Però, de vegades, poden portar -ho massa lluny.

A l’era digital de les xarxes socials, alguns pares sobredimensionen sobre la vida dels seus fills, publicant tot, des de vídeos en primer lloc fins a enregistraments de com reaccionen els seus fills davant l’aprenentatge d’un pas estimat. Els investigadors han anomenat aquest fenomen compartit. Segons Un estudi del 2019 Sobre aquest fenomen, els nens no sempre poden expressar la seva frustració per no ser autoritzats a experimentar moments en privat, o bé es poden criar per creure que compartir en línia és una manera adequada de celebrar l’èxit. Els adolescents que tinguin una comprensió més profunda de les ramificacions de les publicacions en línia poden frustrar -se amb el pas del temps.

Els investigadors troben que els pares que sobreviure poden no entendre ni respectar les fronteres. Mostren una actitud de puc fer qualsevol cosa que vull, que estableix un precedent poc saludable per als adolescents i adolescents que naveguen per la formació d'identitats i límits separats. Fins i tot abans de les xarxes socials, potser els vostres pares només van parlar dels vostres èxits als seus amics i veurien decepció quan no hi havia res de nou per presumir. Malauradament per als dependents d’aquestes llars, poden créixer per associar l’amor amb l’orgull i buscar la validació buscant contínuament noves fites.