Ningú vol anar a un viatge de culpabilitat: com aturar -se si us recolzeu en aquest comportament

Si un amic proper o un membre de la família us ha fet sentir com si els deu un favor, potser us haurien manipulat amb un viatge de culpabilitat. Podria anar una cosa així: després d’haver hagut de rebutjar la seva invitació a causa d’un termini de treball, el vostre amic excessiu diu: “Oh, està bé. Ho entenc. Vaig pensar que podríeu passar temps me al concert des de jo aconseguir Vostè en primer lloc, quan estàveu desesperats per diners. Però no. Simplement m’asseuré a casa meva. No hi ha cap problema. Gaudeix de la teva nit. Feu clic: pengen sense adéu. Ouch. Heu deixat el telèfon, sentint que acabeu de ser acusats d'alguna cosa.

Però ... què passa si la trucada telefònica surt de dins de la casa, i ets el que fa un viatge de culpabilitat als altres? Si us heu reconegut en l'escenari anterior, doble. Mai és divertit tenir una epifania quan som els que participen de vegades en un comportament dopey. Si és així, considereu suaument Fer una mica d’ombra per abraçar les vostres falles .

I la Terra és un lloc legítimament dur per viure, de manera que tots se’ns permet tenir els nostres dies “fora”. Un cop reconeixem que ens dediquem a un hàbit que condueix una participació a través de les nostres relacions, som dignes d’enviar -nos compassió, com Salut quotidiana Notes. A continuació, la compassió ens dóna la capacitat de combatre les nostres pròpies fuites emocionals. La gran cosa de les ruptures és que la majoria es poden reparar.

Per què la gent culpa de la gent?

Estem sent manipuladors quan, conscientment o sense saber-ho, parlem passiu-agressivament per forçar un resultat, normalment per obtenir el que volem. La treballadora social Liza Gold va compartir amb Psych Central Que quan explotem les emocions d’un ésser estimat fent -les sentir horribles si no compleixen la nostra sol·licitud, això és un viatge de culpabilitat.

Normalment hi ha algun tipus de benefici quan ens dediquem a un comportament menys estel·lar. L’ingredient secret que pot alimentar els intents passius-agressius per controlar els altres sovint és una ira inexpressada. Un viatge de culpabilitat és una manera lleugerament esperpèntica de desencadenar la ira.

Si ens fixem en els patrons que es desenvolupen a la infància, els nostres pares sovint havien de dir -nos “no” per protegir -nos, i potser ens hem enfadat ... però necessitàvem els nostres pares com a nens i no expressava plenament la nostra ira. La terapeuta de relació Dr. Jamie Turndorf, doctora, explica a Psicologia avui Aquest pensament màgic en el desenvolupament dels nens sovint equival als sentiments amb les accions. Expressar la ira cap als cuidadors podria tenir ganes de matar -los, portant -nos a enterrar les nostres emocions.

Quan estem culpables a algú, estem en mode víctima: “Mireu quant em fa mal; Ara, fes el que vull. Quan hi ha ràbia, sol amagar la vulnerabilitat, com sentir -se ferit o trist. No és infreqüent que els humans eviti que es posin en contacte amb sentir -se vulnerables i exposats. Transformem el ferit o la por en la ira i la desgràcia. En canvi, busqueu maneres de fer -ho Abraça la teva vulnerabilitat emocional i sigui més expressiu amb els teus sentiments .

Com deixar de culpabilitat trepitjar els altres

El remei número 1 per evitar que es faci excursions de culpabilitat a les persones o de manipular -les amb culpabilitat és força factible: és una habilitat de comunicació. Apreneu a com fer -ho Demaneu directament el que voleu. Si us atrapeu al mode manipulador i sentiu -vos a punt de llançar una campanya que algú millor faci alguna cosa que vulgueu perquè, si no, no és un veritable amic.

Pregunteu -vos què voleu realment. Quines són les vostres necessitats en aquesta relació? Un cop ho sàpigues, sigues senzill i assertiu. Si esteu malalts, en lloc de dir: Si m'estimeu, us quedareu a casa de la feina avui, jugueu amb , tinc por de la biòpsia. Podreu quedar -vos aquí mentre truco al metge? Estar disposat a acceptar la seva resposta. És possible que vulguin ajudar, però no poden per culpa d’una obligació. Aquí teniu la vostra oportunitat de ser graciosos al respecte.

Les relacions són sobre les dues coses i, a mesura que actueu des de més un lloc de consideració mútua que no pas les vostres necessitats, creareu confiança, com a Nou Harbinger assenyala. La confiança profunda crea molta més facilitat i amor entre la gent.