El sexòleg ens explica com manejar tenir una conducció sexual inferior a la vostra parella

Tot i que cap associació saludable hauria de ser tot sobre sexe, és una part important de l’equació. El sexe té un paper important en la salut física i mental alliberant oxitocina, però també crea intimitat, mantenint el vincle entre les dues persones en la relació. Per molt significatiu que el sexe sigui per a una relació, pot convertir -se en un problema si una parella té una conducció sexual inferior a l’altra. Si això us sembla, no us preocupeu: és molt comú.

Segons un Estudi 2015 Publicat al Butlletí de la personalitat i la psicologia social, un 80% dels participants havien experimentat una discrepància del desig –el terme científic d’aquest dilema– en la seva relació i el 95% va confirmar que s’havia produït durant l’últim any. El que veig clínicament amb parelles que lluiten és: Vaig pensar que la nostra vida sexual era tan sorprenent. Vaig pensar que això és el que seria [sempre] , investigadora de sexe i relacions, Kristen Mark, doctora, va dir MPH Època . Crec que és important no deixar -lo convertir en aquest elefant a la sala ... treballar junts per trobar solucions.

Tot i que és important trobar maneres de resoldre o, almenys, gestionar la discrepància del desig, certament no és una cosa fàcil de fer. Com que aquest pot ser un problema tan sensible per a les parelles i requereix una mica de desembalatge, les dones van parlar exclusivament amb la doctora Jennifer Litner, sexòloga i fundadora de Abraça el benestar sexual , sobre com manejar ser la de la relació amb la baixa conducció sexual.

Enteneu que no us passa res

Independentment d’on resideix normalment la vostra conducció sexual, alta, baixa, en algun lloc del centre, probablement heu notat que fluctua. De fet, el desig de sexe i intimitat pot canviar cada dia. Hi ha tants factors que influeixen en el desig de sexe d'una persona: el nostre estat d'ànim, el medi ambient, els nivells d'estrès, els símptomes del trauma, la imatge corporal, la connexió emocional i la satisfacció de la relació general poden ser factors de contribució, explica exclusivament a les dones. Es pot produir un desig desajustat quan els socis tenen diferents sensibilitats a aquests factors que influeixen en el seu interès sexual.

Un exemple perfecte d’això és si un soci experimenta pena i un no ho és. El dolor disminueix naturalment l’interès sexual i si la vostra parella no està en el mateix estat emocional i sovint està interessada en el sexe, això podria provocar un desig desajustat ”, diu Litner. Però aquesta és només una de les possibles milers de raons per les quals experimenteu una baixa conducció sexual; Qualsevol cosa pot disminuir -la i mantenir -la reduïda durant un temps indefinit. Una vegada que us adoneu que això és simplement una part de ser humà i no us passa res, aleshores podreu navegar pel tema amb la vostra parella d’una manera saludable que es tracta més de satisfer les vostres necessitats en aquest moment, a diferència de com la vostra parella pot reaccionar a la vostra baixa libido.

Parleu amb la vostra parella sobre com us sentiu

Per descomptat, comunicar -se amb la vostra parella és una part molt important per gestionar la vostra libido inferior, però el que és igualment essencial és poder explicar per què és així respectuós tant per a vosaltres com per a la vostra parella. No crec que mai puguem controlar com se sent o pensa una altra persona, diu Litner. Tot i això, compartir el context de l'experiència de baixa libido pot ajudar la seva parella a comprendre.

Quan les coses puguin resultar complicades és si ja heu analitzat tots els factors possibles de la vostra baixa libido i us heu suscitat la vostra parella pot ser el problema. Si aquest és el cas, és important continuar amb la sensibilitat i l’empatia. La disminució de la disminució de la parella per part del sexe pot comportar una disminució del sexe pot comportar una major disputa del necessari, explica exclusivament Litner a les dones. De vegades, la disminució de l'interès d'una persona està relacionat amb la manera de relacionar -se amb la seva parella, però de vegades no té relació.

Independentment de quina sigui la raó, requerirà l’obertura, la comprensió i fins i tot la creativitat de les dues parts per acordar -la i fer mesures per afrontar -la. Unir -se amb ells per abordar les coses que s'obtenen de la manera pot ser una estratègia útil, afirma Litner.

Programar moments sexy que no han de tractar de sexe

Mentre el pensament de Programació de sexe Pot semblar qualsevol cosa menys sexy, en realitat és força beneficiós perquè us dóna l’oportunitat de preparar -vos i posar -vos el cap al joc. Ho cridaré per sempre des del terrat: ser intencionat és el nou sexy, va dir a l'entrenador de relacions Beverley Andre, va dir LMFT Encant . Algunes persones s'equivoquen quan pensen en programar el sexe ... si voleu assegurar -vos que vosaltres i la vostra parella prioritzeu la connexió, la diversió i la química sexual, programeu -la.

Litner suggereix deixar de banda el temps regularment per no només posar la connexió al davant i al centre, com va dir Andre, sinó per centrar -se en el plaer centrat. Segons Litner, això no ha de ser sexe. El plaer pot provenir d’un gran àpat que feu junts, un viatge al museu per comprovar algunes belles obres d’art o una conversa inspiradora. Hi ha tants llocs on es pot trobar el plaer si obriu la ment a les possibilitats.

Cerqueu altres maneres d’experimentar la intimitat

Tot i que la intimitat sovint es posa a la mateixa categoria que el romanç i el sexe, és important adonar -se que no és el funcionament de la intimitat. N’hi ha molts Diferents tipus d’intimitat I cadascú aporta singularitat a la relació. La intimitat és una cultura de proximitat i connexió entre dues (o més) persones que es construeixen amb el pas del temps, va dir el psicòleg i el terapeuta sexual Megan Fleming, al doctorat Salut de les dones . La intimitat física no és inherentment sexual, mentre que la intimitat emocional és el que es crea quan els individus són vulnerables els uns amb els altres sobre els seus sentiments, somnis i pensaments privats.

Segons Litner, discutir obertament el sexe i la sexualitat és un tipus d’intimitat, ja que continua “participar en afecte físic no sexual”. Quan tu i la teva parella puguis restar el sexe a la intimitat, tal com hauries de pensar en el plaer, et dóna tant per treballar i experimentar junts. I, si aquestes experiències són noves, encara millors. Com a Estudi 2000 Publicat al Journal of Personality and Social Psychology, i aquest és només un dels molts sobre el tema: les parelles que participen en coses novedoses i emocionants tenen una major satisfacció de la relació.

Redefineu el que significa el sexe per a vosaltres i la vostra parella

Segons un Estudi 2020 Publicat als arxius del comportament sexual, les parelles amb discrepàncies del desig tendeixen a provar moltes estratègies diferents per gestionar la discrepància, i una d’aquestes maneres és treure relacions sexuals de l’equació. Per a alguns dels participants de l'estudi, utilitzar joguines sexuals i/o estar a prop físicament sense tocar, com la masturbació mútua, podria Activa el seu desig sensible . En el cas que no es fomentés el desig sensible, encara proporciona a la parella amb la conducció sexual superior a una activitat que podrien gaudir sexualment.

Si trobeu que heu exhaurit tot a la vostra cerca per gestionar la vostra baixa conducció sexual i creieu que és hora de veure un metge, feu -ho, però no sentiu que és una cosa que heu de fer o us calgui. La vostra libido vindrà a anar a ones (grans i petites) durant tota la vida. El fet que sigui inferior a la de la vostra parella, no vol dir que sigui necessàriament sempre així.