Tàctiques per ajudar a suavitzar la rivalitat dels germans adults

Si teníeu l'experiència de petit de ser emboscat, burlat o fins i tot assetjat per un germà, esperem que aquesta relació s'hagi aparegut en l'edat adulta, que sovint fa de forma natural. Però, tot i que ara som teòricament més fluïts en la intel·ligència emocional i tenim accés a les eines terapèutiques que els nostres cervells per a nens en desenvolupament no ho van fer, la rivalitat dels germans és real i pot continuar fins a l'edat adulta.

Els nens acostumen a mirar els pares com a figures semblants a Déu: són els potents donants dels aperitius i depenem d’ells per a tots els aspectes de la nostra supervivència. Pel que fa a nosaltres, tenen superpoders, fins que després reflexionem sobre la seva visió del món i comptabilitzem amb el seu costat més humà. Dins d’un sistema familiar, una realitat difícil és que els pares formen preferències entre els seus fills. Els nens senten intuïtivament que el seu progenitor pot preferir els seus germans, i aquesta diferenciació està a l’arrel de la gelosia, la ràbia i la competitivitat que, si no es poden comprovar, es poden transformar en la rivalitat entre germans adults. Un número adjacent és Síndrome de la filla gran , on la noia més gran de la llar té una missió injustament amb algunes de les responsabilitats dels pares, provocant que es ressenti als seus germans per les llibertats que ja no té.

Notant els signes de la rivalitat dels germans adults

Una de les èpoques més vulnerables de l'any per a algunes famílies és la temporada de vacances. Una reunió de vacances pot ser un lloc on hi ha regals i estima, però també solen aparèixer sentiments i patrons dolorosos. Podeu utilitzar la vostra memòria d’aquestes reunions i prendre una instantània mental de la dinàmica familiar per obtenir claredat.

Podrien sorgir sentiments de gelosia; Malgrat totes les vostres realitzacions (que els vostres pares no semblen reconèixer), el vostre germà és, d’alguna manera, el nen daurat. Pot ser que us sentiu competitius amb el vostre germà, que pot comportar presumir de la vostra carrera, relació o possessions. Si una disputa esclata, potser insisteixes que els vostres pares es posin al costat i trobeu -vos construint un cas contra el vostre germà. Encara pitjor, si intenteu deliberadament minar -los (o viceversa), feu -los sentir malament o sabotejar -los, la rivalitat sortirà dels carrils. No perdis el cor, però. Si voleu, podeu revertir aquest patró i buscar la pau.

Causes de la rivalitat dels germans

Els nens no només se senten, sinó que estan profundament afectats pel coneixement que un pare prefereix el seu germà i, aparentment , els estima més. I hi ha proves per recolzar -ho. En examinar el benestar, els autors de l'estudi del 2010, Diferenciació de mares i símptomes depressius entre els nens adults va trobar que la preferència dels pares per un altre fill va provocar depressió que va continuar fins a l'edat adulta. Van afirmar: Les troballes van indicar que, a través dels tres dominis [proximitat, expectatives per a l'atenció i conflicte], la diferenciació materna estava relacionada amb les puntuacions de depressió més elevades. Aquestes preferències també van afectar els altres nens, inclòs el nen afavorit, que van sentir pressió per actuar a un nivell esperat.

Tot i això, val la pena assenyalar que la veritat sovint és més complexa. Un progenitor pot semblar afavorir un fill perquè comparteixen trets de personalitat similars, que creen dreceres en comunicació i fluïdesa fàcil i íntima. El vostre germà pot viure a deu quilòmetres de la vostra gent enfront de la vostra distància de 2500 milles, i aquesta proximitat significa que es reuniran i compartiran experiències que no podeu. Un altre factor possible per a la rivalitat és quan us sentiu com les ovelles negres perquè us heu oposat diametralment a la política, l’ètica, la visió del món o la identitat personal. Malgrat les seves preferències, els pares sans estimen els fills per igual.

Tàctiques per suavitzar -la

Com en qualsevol dinàmica interpersonal, només podeu canviar -vos. Quan hi ha conflictes, sovint volem desesperadament que canviï l’altra persona. Una gran tàctica per deixar anar la rivalitat dels germans adults és acceptar el vostre germà tal com són. Deixeu caure la pressió de voler que canviïn.

Una pràctica de gratitud diària ens ajuda a centrar -nos en allò que tenim, els nostres talents, la nostra família i els nostres èxits i, si es fa regularment, pot començar a suavitzar i dissoldre la gelosia. També ens desvia de participar automàticament en comparació mitjançant la refecció de nosaltres mateixos. En persona, decidiu deixar passar comentaris desagradables com un sistema meteorològic. No impliqueu la rivalitat. En canvi, discutiu -ho obertament. O, proveu -ho Treball d’ombra per abraçar les vostres falles .

Ens encanta aquesta estratègia a través del doctor Sheri Jacobson, psicoterapeuta i fundadora de Teràpia Harley - Si sentiu la picada del vostre propi comportament gelós, competitiu o fins i tot destructiu envers el vostre germà, és important reparar -ho. Penseu en un bon amic vostre, algú que va cometre un gran error i té problemes per deixar -ho anar. Escriviu el seu nom amb lletres negres en una pàgina i, a continuació, escriviu -li una carta de cura que li recordi que es deixés fora del ganxo. Digues -li que va prendre la millor decisió que va poder en aquest moment i que ara sap millor. Recordeu -li les seves qualitats estel·lars. Quan hàgiu acabat, recorre el seu nom i escriviu -lo al vostre compte. Llegiu la carta en veu alta. Sabeu que la reparació és possible.