La vostra guia per a la butxaca, una de les tendències de cites més molestes

Com si les cites no tinguessin prou estrès (sobretot Si també esteu treballant en la vostra salut mental ), incloses les xarxes socials, es poden afegir al mal de cap. Tot i que la introducció d’una nova parella als vostres amics o fins i tot la família pot tenir les seves implicacions que provoquen mal de cap, saber quan compartir una nova relació a les xarxes socials pot ser encara més complicat. La pregunta de quan compartir la relació es pot agreujar encara més si el vostre nou soci té opinions i/o participació diferents amb les xarxes socials que vosaltres. Enter: Pocketing.

Katherine Glaser, LCSW, va explicar a Bé bé , Pocketing és la nova paraula clau per no superar la vostra relació o persona que heu estat veient a les xarxes socials. Tant si això significa negatiu un llançament dur o per evitar subtilment un llançament suau, pot provocar que alguns es preguntin si la seva nova parella intenta mantenir la relació en secret. Tot i que no hi ha cap llibre de regles específic sobre quan o com compartir una nova relació, pot resultar preocupant si el vostre nou soci us manté separat de les parts de la seva vida (com les xarxes socials). Això pot ser especialment sobre si també mostren un comportament de butxaca a la vida quotidiana. Aleshores, com sabeu si algú us està embolicant o si només tenen fronteres i preferències diferents per compartir dades personals? Explorem el món de la butxaca i veiem si és una cosa que us hauria de preocupar amb la vostra nova relació.

Per què la gent s’embolica?

Si bé la butxaca pot fer -vos posar en dubte la vostra relació, és important recordar que el comportament pot no necessàriament ser sobre vosaltres. L’expert de les cites i les relacions certificades, Callisto Adams, doctor, explicat a bé: “Sovint hi ha raons personals [per emportar -se] en lloc de raons que tenen a veure amb vosaltres específicament. Les persones sovint emeten la seva parella perquè abans havien tingut males experiències, o que estan insegures sobre la qualitat del seu cercle social . Tenir límits més ferms al voltant d’introduir noves relacions podria ser simplement una manera de provar alguna cosa nova basada en experiències passades, en lloc d’un reflex de vergonya o de retenció.

Dit això, definitivament hi ha comportaments de butxaca que són banderes vermelles. La manca de transparència no es produeix bé per a una relació sana a llarg termini, i la vaguetat de la butxaca significa que no hi ha escassetat de raons per què podria passar. Podria ser que la persona amb la qual no sigui capaç d’estar emocionalment en una relació, que pogués mentir sobre qui són, o bé podrien pensar que no us farà mal amb el seu cercle. Si ja heu tingut una conversa sobre com estar en una relació compromesa i la vostra parella encara no està disposada a presentar -vos al seu cercle, definitivament hi ha un problema. No només mantenir -vos un secret garanteix que la vostra relació es mantingui emocionalment i físicament separada de la resta de la seva vida, sinó que també es planteja el que s’amaguen.

Com identificar la butxaca

Les xarxes socials poden ser un bon lloc per començar si la vostra parella l’utilitza activament. Si observeu que mai no esteu inclosos en publicacions o etiquetes, pot significar butxaca, sobretot si eliminen etiquetes o fotos que haureu publicat. De la mateixa manera, si creieu que esteu en un moment en què hauríeu d’haver conegut els amics o el cercle de la vostra parella, comenceu a prestar atenció a per què encara no ho heu fet. Si la vostra parella no us convida a esdeveniments específics que incloguin els seus amics i/o familiars, o bé fan excuses freqüents per què no podeu conèixer els seus amics/familiars (potser fins i tot amb la promesa d’una “propera vegada” que no arribi mai), podreu ser empaquetats.

Un altre signe de butxaca és on passeu el temps. Com a psicòloga i entrenadora de la vida Ana Jovanovic explicat a NBC News , No us trobeu en llocs on teniu una gran possibilitat de topar amb algú que coneixen. En la majoria dels casos, prefereixen conèixer -vos al vostre apartament. Si només passeu temps a casa o en llocs concrets sense superposar -vos a la vida de la vostra parella, proveu de suggerir diferents llocs per provar l’aigua. Si us sembla que us trobeu amb algú de la vida de la vostra parella, presteu molta atenció a com us presenten (si no us presenten, és un signe força clar). A més, si la persona no té ni idea de qui ets i no reconeix el teu nom, definitivament hi ha una situació de butxaca.

En cas que estiguis preocupat

El desxiframent de la butxaca dels límits pot ser complicat. La fixació de límits és extremadament important a l’hora d’establir una nova relació, de manera que no tots els comportaments centrats en la privadesa s’han d’etiquetar immediatament. Una part d’aquests límits pot incloure les xarxes socials i/o introduir una persona nova al vostre cercle. Algunes persones són simplement molt més privades sobre el que fan o no comparteixen amb d’altres, i és important respectar aquests desitjos.

Tanmateix, definitivament hi ha comportaments que superen la línia de límits bàsics i hauríeu de tenir en compte quan i si es produeixen. Si us trobeu amb algú que encara no vol compartir -vos o la vostra relació amb el món després d’un temps prolongat, això és una bandera vermella. El més important que cal recordar a l’hora de fer la butxaca és que si sentiu que alguna cosa està fora, confieu prou en vosaltres mateixos per aconseguir -ho.

El millor que podeu fer si sospiteu que la vostra parella està fent un embolcall és preguntar -los. Si teniu un fossat a l'estómac al respecte o sentiu que alguna cosa pot no estar bé, aleshores, feu -ho, va explicar Glaser bé. Hi ha un Moltes maneres de ser directament amb la vostra parella i expressar les vostres necessitats , per tant, busqueu una manera d’abordar el tema en lloc de deixar que el problema es posi. Una bona comunicació és clau per a una relació saludable, de manera que abordeu definitivament el tema amb la vostra parella abans de fer -ho amb conclusions.