Voleu provar un nou kink? Com dir a la vostra parella sense ser incòmode

Tot i que hi ha oodles de positius al benestar sexual, un dels més emocionants és l'exploració. Quan obrim les ments a coses noves, ens permetem experimentar el plaer de maneres que mai no hem concebut possible. Quan això succeeix, no només heu entrat a un nou territori a les aigües no carregades de la vostra sexualitat, sinó que també enteneu millor el que us fa marcar.

Kinky és una paraula que tendeix a aconseguir un mal rap. Si anem pel Merriam-Webster Definició de Kinky, simplement significa extravagant o llunyà, cap dels quals es considera tabú. Només quan s’utilitzen al costat del sexe i de la sexualitat, algunes persones s’enfronten a les perles de terror (tot i que probablement tinguin un cop de puny). Segons un 2022 Estudi Publicat a l'opinió actual en psicologia, aproximadament del 45 al 60% de les persones es consideren molestes. D’aquest percentatge, només del 20 a 46,8% s’han dedicat a un comportament molest. Tot i que no tothom té el desig d’actuar sobre els seus kinks, no hi hauria d’haver res aturar els que ho fan.

Si teniu un kink, heu volgut donar un remolí, transmetent aquest interès i desig a una parella pot sentir -se desconcertant. Com que ningú no s’hauria de veure obligat a seure al voltant pensant en el seu kink, les dones van parlar exclusivament amb l’educador de sexualitat certificada per AASECT Amber Mallery , MPH, sobre com dir -li a la teva parella que tens un kink i que és una cosa que voldries provar amb ells.

Entendre que tothom té un kink

No cal ser membre que porta a la targeta del Comunitat sexual de Kink O vestir -se de làtex cada dia per considerar -se molest. Si bé un estudi del 2022 en l'opinió actual en psicologia va posar el percentatge de persones que tenen picades entre el 45 i el 60%, la realitat és que si gaudiu d'una cosa que es desprèn de forma remota del sexe P-in-V convencional, aleshores per les potències que hi ha, sou molestos.

Per dir -ho senzillament, tothom té un kink, diu Amber Mallery a les dones. [Això és] perquè la merda es dicta les normes socioculturals i qui encaixa en aquestes? Saber que ets Kinky és tan senzill com saber que ets sexual. Els vostres desitjos, necessitats i volen que tots formin diversos kinks que formen les vostres fantasies sexuals.

Si us agrada que us poseu en marxa durant el sexe, això és un kink. Si voleu ser emmanillat o enganxat mentre participeu en activitats sexuals, també són petons. Si estàs despertat pel fet que has conquerit Sexting com un professional , això és un kink. Una vegada que eliminem les connotacions negatives que condueixen a una càrrega de vaixells sobre les idees errònies sobre Kink, és més fàcil abraçar el vostre kink, així com les de la vostra parella.

No doneu la paraula Kink massa poder

Tant si volem culpar els inicis puritans dels Estats Units, la religió, el sexe ed no ensenya prou , o la por i la vergonya interioritzades, quan feu un gran problema sobre les molèsties i la molèstia, li esteu donant poder. En fer -ho, no només esteu jugant a les normes socials i culturals, sinó que contribuïu a una falsa narració sobre el que significa ser molest.

Parlar amb la vostra parella sobre el vostre kink és com parlar amb la vostra parella de qualsevol altra manera, diu Amber Mallery. Sigues clar, honest i directe sobre els teus desitjos. Mallery suggereix venir a la conversa amb fets i coneixements sobre el vostre kink, sobretot si es troba més al final del nínxol de les coses. Si el vostre kink practica una forma de servitud, això és molt comú i alguna cosa de la vostra parella probablement ha sentit a parlar. Però si el vostre kink és una cosa com el joc de respiració: un acte sexual en què l’oxigen es limita a proporcionar una emoció sexual, això requerirà una mica més d’explicar per part vostra. També és millor que estigueu segurs que vosaltres i la vostra parella estigueu educats en els dos i no respireu abans de dirigir -vos per la carretera. Però, de nou, no converteixes la conversa en una situació de participacions altes només perquè parles d’un kink.

Com emmarcar la conversa

Quan es tracta de presentar el vostre desig a la vostra parella, Amber Mallery suggereix utilitzar declaracions i. També voleu deixar espai per a un diàleg retrocedit i amb una comunicació honesta. Deixa la porta oberta i ofereix garantia, diu Mallery.

Un lloc fantàstic per començar és arribar al cor de la qüestió amb alguna cosa així com: Tinc alguna cosa que m'interessa provar. Quan utilitzem Jo, sobretot durant les converses que poden ser difícils o incòmodes, estem comptabilitzant els nostres sentiments i experiències sense posar res a l'altra persona. Segons un Estudi 2018 Publicat a la revista Open Access Journal for Life and Environment Research, les declaracions de I eviten reaccions defensives o una possible hostilitat perquè assumeixen la propietat del que es diu.

Després d’haver exposat les declaracions de “jo”, demaneu el seu pensament a la vostra parella donant -los el pis per dir el que vulguin sense interrupcions. En general, hauríeu d'haver establert confiança i comunicació amb un soci perquè se sentin assegurats i segurs en dir que sí, no, o potser, diu Mallery. En alguns casos, la vostra parella pot necessitar temps i vulgui fer la seva recerca. Tot i que algú no comparteixi el vostre kink, no vol dir que no puguin educar -se, cosa que podria provocar -los prou intrigats per voler provar -ho. Però si és un no, haureu d’acceptar -ho. No es tracta d’aprendre a navegueu per un desfasament de la vostra relació ; Es tracta de respectar els límits de la vostra parella.

Heu d’intentar treballar cap a un compromís?

En algunes situacions sexuals, creieu que el compromís és la millor manera de resoldre un desequilibri, però Amber Mallery no es subscriu a aquesta mentalitat. No crec en els compromisos en el sexe. Crec que sovint cauen sobre els més desemmotllats en la col·laboració ”, diu Mallery. Algunes persones es comprometen per la inseguretat o la por. Un no és un no, [i] si això us deixa sense complir, us correspon a vosaltres navegar per com es veu el vostre futur .

Si la vostra parella no vol provar el vostre kink perquè associen la molèstia amb la culpabilitat o la vergonya, això és una cosa que cal abordar. És molt difícil estar empoderat en els nostres desitjos i desitjos sexuals, diu Mallery. El fet que els anomenem kinks significa que existeixen fora de la norma , cosa que pot fer que qualsevol persona se senti insegur o vergonyós.

Mentre que Mallery explica que aquests sentiments són vàlids, en lloc d’evitar -los, suggereix que no s’estrena aquestes emocions, permetent -se moure’s per la vergonya i recordar -li que se li ha ensenyat. Si ho penses La teràpia sexual és una bona opció Per a vosaltres i la vostra parella per conquistar aquest problema, no dubteu en contactar amb un professional. Al cap i a la fi, tal com assenyala Mallery, el sexe ha estat desagradable des de l'alba del temps. El que realment importa és la seguretat, el consentiment, l'apoderament i el coneixement, diu Mallery. De vegades, ser depravat és ser humà, més que abstenir -se només per complaure a algú que no estigui al vostre llit.