Quins són els quatre hàbits de relació dels cavallers?

Potser heu sentit a parlar de la metàfora dels quatre cavallers de l'Apocalipsi de la Bíblia (conquesta, guerra, fam i mort) que prediuen el final dels temps. Resulta que hi ha quatre cavallers que també poden predir el final d'una relació, segons el psicòleg i investigador del matrimoni, John Gottman, doctor.

Gottman és el cofundador de L’Institut Gottman , que va fundar amb la seva dona Julie Schwartz Gottman, també psicòloga i investigadora. Els dos s’han casat durant 35 anys i han utilitzat la seva experiència per ajudar altres parelles. Gottman ha estat estudiant parelles des dels anys 70, descobrint què fa que les relacions durin i el que en última instància els pugui destruir. A través d’anys d’investigació, Gottman ha reconegut els “quatre cavallers” com a predictors del comportament de la ruptura o el divorci: crítica, menyspreu, defensivitat i pedra de pedra.

Gottman va comprovar que quan aquests comportaments es van presentar freqüentment durant els conflictes i els moments difícils, els socis van començar a recórrer -se els uns als altres per satisfer les seves necessitats de comunicació, creant distància i aïllament. La vostra relació no és necessàriament condemnada si vosaltres i la vostra parella cauen en aquests patrons, però si us negueu a millorar i treballar en la vostra comunicació, hi ha la possibilitat que no funcioni. Cadascú pot fer -se conscient dels quatre cavallers i fer -se saber els uns als altres quan arriben durant el conflicte. Per molt que vulguem evitar -ho, es produirà un conflicte en qualsevol relació. És com aconseguim aquests moments difícils que permet que les nostres relacions es facin més fortes.

Crítica

Crítica involves noticing an issue and then turning it into a conversation about you or your partner's character. Someone who uses criticism often says things like 'always' or 'never' when discussing the things your partner does or doesn't do.

Hi ha una diferència entre dures crítiques i simplement queixar -se de problemes de tant en tant. Aquest problema acostuma a aparèixer quan hi ha un desigual equilibri de treball al voltant de la casa o en general. Per exemple, potser heu demanat a la vostra parella que llançés una càrrega de bugaderia al rentat mentre estaves fora de casa, però es van oblidar. Això pot fer -vos sentir frustrat al final d’un llarg dia, de manera que podríeu recórrer a les crítiques i dir: “Ets tan oblidat. Mai feu les coses que demano. Això pot desencadenar un argument.

Una resposta més sana pot semblar una cosa així. Estic cansat i esperava que m'ajudéssiu amb aquesta tasca. Estic frustrat que no es faci i vull treballar millor en equip. Aquesta persona utilitza més declaracions i en lloc de culpar plenament el personatge de la seva parella. Prenent un enfocament més saludable, la vostra parella pot entendre que això us molesta i pot treballar per assegurar -se que no torni a passar.

Menyspreu

Menyspreu can happen when criticism goes too far, and it can escalate to verbal abuse. The criticism can start from, 'You're so forgetful, you never help me' to full-blown contempt: 'Of course, you're not helping me. You're lazy. Why do I even bother with you?' We are typically very angry when communicating with contempt. We might employ mean sarcasm, mockery, shame, and disrespect to make the other person feel bad about themselves.

La fixació de menyspreu pot prendre feina per a les persones, sobretot si van créixer al voltant dels cuidadors que també utilitzaven la mateixa tàctica de comunicació. Abans de fer volar a la vostra parella, ajuda a prendre un moment a tu mateix. Quan us sentiu comenceu a enfadar -vos, proveu de dir alguna cosa així com: Estic enfadat molt ara mateix, però no vull dir coses dolentes. Vull solucionar aquest problema que tenim. Segons L’Institut Gottman , ajuda a reconèixer alguna cosa que la seva parella va fer bé en lloc de solucionar els errors. En una relació sana, vosaltres i la vostra parella no us heu de disminuir sempre que es produeixi un problema. En canvi, podeu intentar treballar junts en equip.

Defensivitat

Defensivitat is a behavior that may come as a response to perceived criticism, creating a tough combination. When one partner uses criticism, the other may use defensiveness. And then the conversation does not lead anywhere toward a solution. While it's normal to feel a little defensive when you're stressed out, it's not a productive response to your partner's concerns.

Experts a Mind Body Green Enumereu diversos exemples del que pot semblar la defensivitat. Inclou un sobreexploració per evitar la responsabilitat, jugar a la targeta de víctimes, començar a criticar -vos o utilitzar però declaracions com sé que vaig deixar un embolic, però no ens podem preocupar només per demà?

Quan et converteixes en defensiu, la teva parella pot sentir que les seves necessitats no s’escolten. En lloc d’utilitzar la defensivitat, podeu acceptar la responsabilitat i intentar comprendre la perspectiva de la vostra parella. Aquí teniu un exemple: un soci pregunta: Heu tingut l'oportunitat d'anar a la botiga com li vaig preguntar? Un soci defensiu pot respondre amb: Ja sabeu que avui estava tan ocupat. Per què no ho podríeu fer? Aquesta no és una resposta útil i només pot augmentar les coses en un argument. En canvi, una resposta més saludable seria: Ho sento, no vaig tenir cap oportunitat. Està bé si vaig demà?

Feta

Feta, or the silent treatment, is when one person in the conversation shuts down and becomes a 'wall.' This can look like refusing to respond, changing the subject, changes in body language, or acting busy with another task. This behavior can sometimes be a response to contempt, according to L’Institut Gottman, as one partner feels overwhelmed or attacked and isn't able to carry on having the conversation. Feta can also be painful on the receiving end of it. Though you're not saying anything hurtful, the withdrawal and silence might make your partner feel ignored and give the impression that you don't care about solving the issue.

Si teniu ganes de tancar -vos, demaneu un moment a la vostra parella per fer un descans. Podeu dir alguna cosa segons la línia de: Em sento aclaparat i necessito un minut per calmar -me. Podem revisar -ho una mica? Això us dóna temps per processar -vos i calmar -vos abans de tenir una discussió. Si la vostra parella és l’única pedra, pregunteu -los si podeu discutir el problema més endavant. Tanmateix, no haurien d’estar intentant evitar cada conversa dura. Intenta tenir paciència i fer -los saber que t’importa treballar les coses.

Treballant junts per arreglar els quatre cavallers

Som tots humans i, de vegades, tenim dies dolents on podríem recórrer a aquests mals mètodes de comunicació. L’important és que reconeixem quan passen i treballem per assegurar -nos que no apareixen amb massa freqüència. Segons la investigació de L’Institut Gottman , cada cavaller té un antídot que podeu utilitzar per substituir aquests mals hàbits.

Si us sentiu criticant, el millor és parlar dels vostres propis sentiments mitjançant les declaracions de I per expressar les vostres necessitats en lloc d'atacar el personatge de la vostra parella. En lloc d’utilitzar paraules i menyspreu indegudes, intenteu inculcar una sensació d’agraïment i estima. Centreu -vos en les qualitats positives de la vostra parella. Quan et sentis defensiu després que la teva parella es queixi o quan et sentis criticat, assumeix la responsabilitat de qualsevol delicte i intenta entendre la seva perspectiva. Si esteu desbordats i sentiu que aneu a Stonewall, demaneu a la vostra parella que es faci un descans i calmi abans de tornar a entrar a la conversa.

Tot i que aquests quatre hàbits s’han estudiat entre les parelles romàntiques, potser els heu notat en altres relacions, amb amics, familiars, companys d’habitació o companys de treball. Entent el vostre estils d’argument I els patrons ens poden ajudar a sortir dels hàbits negatius perquè puguem fomentar millor les nostres relacions.