La vostra guia per esbrinar quina és la vostra relació estil de fitxer adjunt

Després de gairebé 20 anys d’investigació durant els anys cinquanta, seixanta i 70, principalment pels psicòlegs John Bowlby i Mary Ainsworth - The Teoria de l’adjunt es va desenvolupar. En una sèrie d’estudis, Bowlby i Ainsworth van examinar com la seguretat dels nens es va veure afectada per la seva afecció a la seva mare (o cuidador primari) i, si aquells nens fossin privats de l’atenció de la seva mare, com va tenir un paper en les seves interaccions amb els altres.

La teoria afirma que l'objectiu principal d'un nadó humà és mantenir la proximitat al seu cuidador, [que] va ser necessari per a la supervivència durant la nostra evolució, explica el terapeuta psicòleg i parelles Krista Jordan, doctora Psiccentral . Bowlby va creure que, a causa d'aquesta evolució, els nadons i els nens monitoritzaven els seus pares per veure quines estratègies els permetrien mantenir -se a prop.

Amb el pas del temps, la investigació va deduir que els estils de fixació es podrien dividir en quatre categories: segures, ansioses, evidents i evidents ansiosos. El que va trobar Bowlby i Ainsworth en els seus estudis és que els estils d’afecció que tenim com a nens són una cosa que portem amb nosaltres a l’edat adulta, afectant les relacions que tenim com a adults. Esperem inconscientment que les nostres parelles romàntiques actuïn com ho van fer els nostres pares i, per tant, actuem de certes maneres a causa d'aquestes expectatives, diu Jordan. Conèixer el nostre estil d’adhesió no és informació inútil: és una altra peça del pastís per comprendre el nostre comportament en les nostres relacions amb els altres. Pot ser un actiu important per mantenir connexions saludables amb els que ens envolten.

Estil de fixació segur

Tot i que cap estil d’afecció és necessàriament millor que un altre, els que tenen un estil d’afecció segur tenen un temps més fàcil comunicar -se, compartir les seves emocions i en general relacionats amb les persones. Com el seu nom indica, aquestes persones se senten segures en les relacions que mantenen amb els altres. Els que tenen un estil de fixació segur, bàsicament, tenen cors oberts en aquesta intimitat i la confiança que els resulta fàcil, cosa que és directament el resultat que els seus cuidadors primaris estiguin al 100% presents des de la infància fins a l'edat adulta, a través de El projecte de fitxer adjunt .

Les relacions per als adults adjunts de manera segura tindran alts i baixos, explica la psicoterapeuta Holly Roberts Cosmopolita , Però podreu suportar les dificultats que puguin sorgir. Seràs més capaç de regular les teves emocions, cosa que significa que és una mica més fàcil manejar la tristesa i la molèstia d’una manera més equilibrada ”.

Segons un Estudi 2015 Publicat a Psychiatry Research, la majoria dels adults nord -americans, al 63,5%, tenen un estil de fixació segura. En la seva majoria, és probable que aquestes persones tinguin relacions duradores i complertes perquè la seva capacitat d’estimar no es veu compromesa per una infància que els va deixar sentir privats o no vistos. Les persones amb un estil d’afecció segura són més propenses a altres estils d’afecció per resoldre el conflicte d’una manera sana i productiva.

Estil de fixació ansiós

A l'extrem oposat de l'espectre des de l'estil de fixació segura hi ha estils d'afecció insegurs, ansiosos, evidents i inquiets ansiosos. Les persones amb un estil de fixació ansiosos no són simplement ansiosos, sinó que tenen por. Tot i que estiguin en un terreny sòlid, potser esperen que el fons caigui o que sigui traït pels propers. De fet, estan tan preocupats per l’abandonament que també es diu aquest estil d’afecció Trastorn d’adjunt preocupat .

La teoria diu que es desenvolupa un estil d'adhesió ansiós quan, en les teves primeres interaccions amb altres, aquestes altres són imprevisibles o inconsistentment sensibles, explica el psicòleg Pascal Vrticka Víctima . Tal com explica Vrticka, això podria semblar angoixat com a nen i, de vegades, ser reconfortat, mentre que altres vegades es van ignorar o rebutjar. Com que el nen no sap mai què esperar, creixen incapaços de confiar i sempre no són segurs de si mateixos i del seu entorn.

En una relació, això podria donar lloc a gelosia i necessitat obsessiva. Anheleu el reconfortant tipus d'interacció que de vegades obteniu, perquè us fa sentir bé, i és, per descomptat, exactament el que es fa el nostre sistema de fixació, per aconseguir el suport d'algú, tenir algú al nostre voltant a qui ens sentim connectats socialment i que ens poden ajudar a co-regular les nostres emocions, afirma Vrticka. Algú amb un estil de fixació inquiet pot lluitar per fer connexions, romàntiques i d’una altra manera, perquè no tenen el fonament que admet el tipus d’obertura que es requereix. La por al rebuig és una cosa que no es pot sacsejar.

Estil de fixació evitat

El que és interessant de l’estil d’afecció evident és que aquestes persones inicialment surten tan segures i independents, fins que caveu una mica més a fons i s’adoneu que és un mecanisme d’afrontament. Com a nens, es van veure obligats a manejar les coses pel seu compte, de manera que els adults segueixen el mateix camí emocional i lluiten per deixar que els altres en la seva vida.

Normalment, les persones amb afecció evitant no prioritzen la col·laboració a la seva vida, explica la terapeuta sexual Carolina Pataky, doctora Salut de les dones . Són individus que es retreuen, s'amaguen i es neguen a comunicar les seves emocions i que sovint se senten incòmodes quan algú altre busca formes emocionals, físiques o altres d'intimitat.

Segons Pataky, aquest estil de fixació prové d’una infància inestable, que pot haver inclòs el divorci, la mort d’un cuidador o qualsevol situació que hauria donat lloc a molt de passar d’un lloc a un altre. En molts casos, aquests nens han d'aprendre a negar la importància dels seus sentiments, diu Pataky. No és que aquestes persones vulguin ser -ho emocionalment no disponible , però la seva infància els ha condicionat a ser així. A diferència dels estils d’afectació ansiosos, la necessitat d’amor, intimitat i sensació valorada és enterrada, perquè de petit va ser suprimida per aquells que se suposava que oferien aquestes coses. Tot és una definició del llibre de text de la por al compromís.

Estil de fixació que evita ansiós

Aquells amb l’afectació d’evhoants ansiosos tenen un doble mal: és una combinació tant dels estils ansiosos com evidents. També coneguts com a afecció de temors i desorganitzats, aquells amb aquest tipus d’estil d’afecció volen connexions íntimes (la part ansiosa), però no saben com o no estan equipats per tenir aquestes connexions (la part evitant). És una lluita interior per formar part d’alguna cosa que molts poden experimentar (amor i intimitat), contra la necessitat, a causa de la seva infància, per protegir -se dels danys emocionals i mentals. En molts casos, aquest estil d’afecció és el resultat d’un tipus de trauma emocional, per Psicologia avui .

Es mostra en adults a través de males habilitats d'afrontament, manca d'estratègies d'afrontament, comportament erràtic i dificultat per tractar problemes en les relacions i en problemes de la vida real, explica el terapeuta Chamin Ajjan Mind Body Green . Els que tenen un fitxer adjunt desorganitzat poden ser imprevisibles i volàtils en les relacions.

Segons investigar , Hi ha un enllaç entre l’estil d’adhesió desorganitzat i el trastorn de la personalitat fronterera (BDP), amb BDP més comú en aquells que tenen aquest estil d’afecció. Una Estudi 2019 Publicat en trastorns de personalitat també va trobar que les mares amb BPD tenen més probabilitats de tenir fills amb un estil d’afectació desorganitzat. Però cal destacar que aquest és el tipus més rar i que només el 5% de la població la té, per Crèixer .

Per què és important conèixer el vostre estil d’afecció

Quan sabem per què fem les coses, som més capaços de donar sentit al món que ens envolta i navegar per les relacions que tenim amb la gent. Si heu passat la majoria de la vostra vida adulta lluitant per fer connexions o no permetre -vos ser vulnerables, però no sabeu per què, aleshores sabreu que el vostre estil d’adhesió us pot ajudar.

Si bé no podeu canviar completament l'estil de fixació, podeu treballar per entendre el vostre estil de fixació, com afecta el vostre comportament i el vostre pensament en les vostres relacions i crear habilitats per contrarestar els efectes negatius de l'adhesió insegura, explica la psicòloga amb llicència Jessica Gener Behr Personalitzat . És com si se’ls doni un mapa d’una cursa, de manera que ja sabreu com gestionareu els cops de velocitat i els forats al llarg del camí. Pot fer -vos més segurs i segurs en les vostres relacions, fins i tot si el vostre estil d’afecció es troba sota el paraigua insegur. Seràs conscient del teu comportament i respostes instintives, de manera que pots saltar al seu davant i intentar frenar les seves reaccions.

Tal com assenyala Behr, realment no podeu canviar el vostre estil d’adhesió (tot i que la teràpia pot ajudar -vos realment), de manera que també ho podreu entendre. Com que els estils de fixació es conceben a la infància, realment són les bases sobre les quals es construeixen relacions. Tot el que necessita una relació sana: comunicació, confiança, obertura, honestedat, Habilitats de resolució de conflictes , i molt més, està determinat pel nostre estil de fixació. Saber que un fet sobre nosaltres mateixos pot fer una gran diferència en les relacions que tenim ara i en tindrà en el futur.