5 consells per a una vida sexual que compleix si teniu una libido més alta que la vostra parella

Quan es tracta de conductes sexuals, fins i tot les parelles més feliços no sempre estan a la mateixa pàgina. El seu La vida sexual i els vostres nivells d’estrès van de la mà , així que quan la vida s’aconsegueix, pot disminuir la libido durant setmanes o fins i tot mesos alhora. En altres casos, algunes persones només tenen una unitat sexual que és de forma natural a la part inferior, i està bé.

Però quan una unitat de sexe baixa pot causar un problema és si ets algú amb una libido alta; Especialment una libido molt superior a la de la vostra parella. Quan això succeeix, pot arribar a ser difícil navegar pel desig de ser íntim sexualment. De fet, a Estudi 2018 Publicat a BMJ Journal va comprovar que no només hi ha interès pel sexe en diversos períodes de la vida relativament comuna, sinó que el 34% de les dones i el 15% dels homes poden prendre -la o deixar -la. És a dir, els humans poden ser éssers sexuals inherentment, però això no vol dir que cadascú de nosaltres vulgui aconseguir -ho les 24 hores del dia.

Com que una discrepància de libido pot afectar una relació si no es gestiona amb delicadesa, les dones van parlar exclusivament amb el sexòleg i el terapeuta de relacions, Sofie Roos de Apassionat Sobre com abordar el tema amb la vostra parella. El fet que vosaltres i la vostra parella tinguin diferents impulsos sexuals no vol dir que no pugueu tenir una vida sexual plena.

Digueu -li a la vostra parella com us sentiu

Quan es tracta d’un tema seriós, com Tenir una conducció sexual més alta que la vostra parella , voleu eliminar totes les acusacions de l'equació. En canvi, centreu -vos en com us sentiu i, per descomptat, trobeu el moment adequat per fer -ho. De fet, deixa de banda el temps on es pot asseure [i parlar], diu Sofie Roos. Sempre és una gran idea dir que voldríeu parlar de la vostra vida sexual i preguntar -los quan pensen que hi ha una bona estona. Si deixeu que la vostra parella triï el temps i el lloc, això els permet triar un espai on se sentin segurs i relaxats, creant un terreny de joc uniforme.

Quan es tracta de la conversa real, Roos suggereix començar per totes les coses que us agraden de la vida sexual que teniu i la vostra parella, i no tingueu por d’entrar en detalls, destacant les vostres parts preferides. Segons diuen, obteniu més abelles amb la mel, de manera que voleu iniciar la conversa amb una nota alta i positiva, i aprofundiu en el que sentiu respecte a la vostra libido superior. Sigueu honestos i clars sobre els vostres sentiments, utilitzant les declaracions de i i assenyaleu que això és una cosa nosaltres, com en tots dos, podem treballar junts per solucionar.

Doneu -los l’oportunitat de compartir els seus pensaments

Les converses saludables sobre temes delicats haurien de permetre que cada soci tingui el seu torn per indicar els seus sentiments i pensaments. Si tots dos parleu de seguida, no se sent res i es perd la comunicació. Com que heu dit el que volíeu dir sobre la discrepància de la libido i ho heu fet sense acusacions ni culpa, ara voleu fer preguntes obertes a la vostra parella. Però assegureu -vos de fer -ho no dirigint la vostra parella a dir el que no dirien el contrari.

No pregunteu Per què no voleu tenir relacions sexuals amb mi tant com vull tenir relacions sexuals amb vosaltres? , Diu Roos,, sinó Com us pot interessar més per ser íntim, hi ha alguna cosa que us trobeu a faltar o sentiu que podríeu fer per vosaltres? Realment voleu prendre el temps per arribar al fons de les coses. Per descomptat, podria ser simplement que la vostra parella no tingui relacions sexuals al cervell tant com ho feu, sinó que ofereix maneres de satisfer les seves necessitats i volen que no us importi només el seu plaer sexual, sinó la seva salut emocional i mental. Assegureu -vos que quan la vostra parella parli i expressi els seus sentiments, no els interromp. Doneu -los completament el terra per dir tot el que necessiten dir.

Discutiu una solució

Les solucions a les discrepàncies de libido semblen diferents en totes les relacions. Tot i això, Sofie Roos és contundent que no hauríeu de fer compromisos. Mai és bo comprometre's quan es tracta de sexe, diu Roos. Això vol dir que la parella no vol ser sexual tan sovint com l'altra parella ha de sacrificar -se de vegades, passant, encara que realment no vulgui, i no és com es construeixi una vida sexual sana i estimulant ... s'hauria de construir amb el lliure albir i l'entusiasme.

A la cerca d’una solució, assegureu -vos que la vostra parella sap que esteu treballant junts en equip per trobar alguna cosa que us beneficia a tots dos. Tot i que hi ha moltes raons per les quals la vostra parella pot tenir una baixa conducció sexual, de vegades pot arribar a l'avorriment i al Necessitat d’espiciar les coses . Com que això podria ser una possibilitat, deixeu -vos curiosos sobre les coses que no heu provat abans i discutiu potser explorar -les. Pot ser qualsevol cosa, des de la implicació de joguines sexuals o l'ús de manilles i cecs, fins a descobrir sexe o reproducció de rol, diu Roos. Fer coses noves estimula l'espurna entre vosaltres!

Però també voleu assegurar -vos que les línies de comunicació estan obertes sobre el que no us agrada a vosaltres i a la vostra parella, sobretot del soci amb una libido inferior. Per a algunes persones, no es necessita gaire a desactivar -se i això és una cosa que s’ha de reconèixer. Al cap i a la fi, la ICK és real fins i tot en relacions amoroses i a llarg termini.

Explorar altres vies de sexe i intimitat

Quan la gent parla de libidos, acostumen a centrar-se en el sexe heteronormatiu P-in-V, com si aquest fos l’únic tipus de sexe. Per descomptat, aquesta no és l’única manera d’experimentar el plaer sexual i la intimitat sexual forma part d’un espectre molt ampli. Per tant, permeteu -vos que vosaltres i la vostra parella siguin creatives sobre altres maneres de gaudir de l’empresa de l’altre que us compleix, sense pressionar el soci amb la libido inferior per fer alguna cosa que simplement no els interessa fer.

'For some people, it might feel okay to kiss and cuddle,' says Sofie Roos. 'In other words, foreplay but without getting touchy around the genitals. For others, taking a shower together, hugging, kissing, and soaping each other up can be an intimate moment that's not necessarily about sex.' But as Roos points out, intimacy doesn't even have to involve getting sexual at all. Keeping your clothes on and having deep, meaningful conversations, taking a class together, or just spending quality time in each other's presence can be equally, if not more intimate. 'Focusing on building a stronger and more emotionally intimate connection outside of the bedroom can result in more frequent sex,' says Roos, adding that investing time in showing appreciation and love creates stronger emotional bonds that might pique one's interest in sex, even if their libido has been low for a long time.

Sabeu que no esteu sols

Si la vostra libido és superior a la de la vostra parella, sabeu que no esteu sol. Tampoc hi ha res dolent en tu ni amb la teva parella. Els libidos canvien amb el pas del temps i, tot i que ara podreu ser el que té la libido superior, no vol dir que no sereu el soci amb la libido inferior en algun moment de la vostra relació. És aquesta petita cosa que es diu encerar i caure, i és normal. Si bé vosaltres i la vostra parella potser no us trobareu mai a la mateixa pàgina que ho vau fer durant la fase de lluna de mel de la vostra relació quan no en podríeu treure prou els uns dels altres, no vol dir que tota discrepància de libido sigui permanent.

Només assegureu -vos que els períodes que experimenteu amb menys sexe no us facin perdre tota la resta de la intimitat en la relació, diu Sofie Roos. Aquest és un error clàssic en què una diferència de libido pot perjudicar una relació, cosa que es pot evitar si tu i la teva parella mantenen la resta Tipus d’intimitat entre vosaltres. Amb el temps, l’interès de la vostra parella pel sexe pot tornar. Si no ho fa i es manté perpetuament baix, suficient per provocar preocupacions, mai no fa mal contactar amb el seu metge. Pot haver -hi un problema de salut subjacent que causi la baixa libido de la vostra parella.