Com es pot treure un rebuig amb confiança quan no us interessa

Tots hi hem estat. Algú us demana una cita i, mentre esteu molt afalagats, només sabeu que no us interessa. Potser ja heu estat amb ells un parell de vegades, o potser sabeu des del primer moment que els dos no seran els propers Blake Lively i Ryan Reynolds (de debò, l’amor és mort si aquests dos es divideixen mai). Però, com els defraueu suaument, mentre que deixa clar que no veieu un futur romàntic? Rebutjar algú sense trobar -se com a cruel o fred pot ser un camp de mines.

Una cosa que heu de fer absolutament, però? Rebutgeu -los en realitat, fent -los saber en termes incerts que no sortireu ara ni mai. Vivim en un món on és fàcil que la gent s’allunyi ignorant textos o trucades, però, agafeu -ho de nosaltres, si l’altra persona no ha fet res dolent, el fantasma no està bé.

Com ho va dir el psiquiatre Gail Saltz Bé bé , És més saludable que tots els implicats tinguin clar si voleu passar de sortir amb algú. Enteneu que no els esteu fent cap favor per deixar de banda no dient res. Tot i així, hi ha algunes coses a tenir en compte durant aquells moments incòmodes en què necessiteu defugir algú, sobretot quan es tracta de compassió i amabilitat. Celebreel.it.com els està desglossant per vosaltres.

No tingueu por d’enviar un text (si és adequat, és clar)

Sabem, sabem: trencar amb algú a través del text està totalment arrufat i, en molts casos, hauria de ser -ho. Tanmateix, per a molta gent, els missatges digitals són ara el seu principal mitjà de comunicació. A més, si encara no s'ha desenvolupat res (per exemple, si heu estat en menys de tres dates), està perfectament bé que algú ho sàpiga mitjançant una plataforma de missatgeria o una aplicació de cites que no veieu més enllà. Per a algunes persones, el rebuig per text és fins i tot preferible trobar -se en persona només per dir -li que les coses no funcionen, va dir l'entrenador de sexe i cites Myisha Battle Mindbodygreen .

Un missatge privat no només és una manera ràpida de fer front al cop sense allargar la interacció (trobant un moment per trobar -se), sinó que també us pot ajudar a seguir el pla. Si sabeu que algú no és per a vosaltres, pensar en què voleu dir i anotar -lo exactament com voleu que es llegeixi, us permetrà explicar els vostres sentiments amb precisió i dir tot el que necessiteu. De la mateixa manera, és menys probable que es desviï del rebuig. Algunes persones poden sentir-se pressionades per donar a la persona un altre tret durant una conversa presencial, però arrossegar alguna cosa que no tingui cap futur no serà bo per a ningú.

Mantingueu -lo positiu per eliminar la culpabilitat

Les ruptures, per molt que vegis veure algú, poden fer mal (i La tristesa post-trencada és una part de la vida )). Mantenir les coses positives quan rebutjar algú és una manera de suavitzar el cop. Tal com va dir a MindbodyGreen la psicòloga clínica Carla Manly, no penseu en rebutjar algú com un rebuig pla, en lloc de pensar-ho com donar-los l’oportunitat de trobar la persona que sigui adequada per a ells, en lloc de perdre el temps en una relació que no va enlloc.

A nivell neurolingüístic, solem sentir -nos negatius i culpables si rebutgem algú, va explicar Manly. Tanmateix, si canviem a una mentalitat no som una bona concordança , neutralitzem la culpa i la negativitat. Feu saber a la vostra data que haurien d’utilitzar el temps que haurien pres per trobar -vos per trobar la persona adequada per a ells.

Ser positiu també pot incloure evitar la conversa sobre coses negatives que no us agradi de la vostra data, ja que és poc probable que us arribi a qualsevol lloc i només els farà sentir pitjors per la situació. Al cap i a la fi, alguna cosa que no li agrada en algú podria ser una cosa que algú estima. Pot ser que no sigui necessari entrar a la vostra llista de queixes sobre la persona si no intenteu arreglar una relació, va dir el professor de psicologia i president de la American Psychological Society Thema Bryant Cnbc .

Intenta no donar una falsa esperança

Quan ha arribat el moment de fer saber a algú que no us interessa, pot ser la naturalesa humana ballar al voltant del problema i intentar pebre en compliments per suavitzar el cop. Però, tot i que sempre és important tenir en compte els sentiments de l’altra persona, i no ser tan contundent que feu mal a algú, no voleu donar -los una falsa esperança si no veieu la relació en cap lloc.

La falsa esperança només pot causar més desgavell a la persona amb la qual es trenca la persona, ja que pot intentar continuar perseguint -vos, no només perdent el seu temps, sinó el vostre. No intenteu disminuir el cop dient: Si només les circumstàncies de XYZ fossin diferents, consideraria . No diguis, No estic preparat per a una relació, ja que això farà que la persona pensi que és qüestió de temps abans que puguin tornar a continuar , va dir el fundador del Club del NSFW Bullici .

De la mateixa manera, si es tracta d’algú amb qui heu parlat o heu estat en una data o dues, però us heu adonat que no us interessa, finalitzeu les coses tan aviat com ho sabeu. Com més temps espereu, més probabilitats de veure o retenir el respecte es mereixen. “Molts de nosaltres que no volem fer mal a les persones fem evitació o agressivitat passiva o envien missatges mixtes. Quan eviteu algú, podríeu fer -los mal pitjor , va assenyalar Thema Bryant a CNBC.

Feu -los saber com de afalagat sou

Siguem sincers, sempre és bo saber que algú us enamori, fins i tot si aquest aixafament no és recíproc. Així que també és una bona idea fer saber a algú quant aprecia el seu interès per tu. Rebutjar pot ser difícil: no voldreu avergonyir la persona que expressi interès per vosaltres fins al punt que no senti que puguin apropar -se a algú altre. Fent que algú sàpiga que estàs afalagat, pots ajudar-los a mantenir la seva confiança i autoestima i passar a algú que pugui comunicar els seus sentiments.

Mentre parlava amb Bustle, el psicoterapeuta clínic Kevon Owen va suggerir una gran frase que podeu mantenir a la butxaca del darrere: Significa molt que em trobareu atractiu, però la nostra relació no anirà més enllà que l'amistat. La frase és prou contundent per fer -los saber que no voleu una relació romàntica junts, però encara comparteix el vostre agraïment que fossin tan vulnerables amb vosaltres. Tampoc els descoratja de mostrar aquesta vulnerabilitat amb algú altre que pot ser més que un partit per a ells. [Mostra] validació i gratitud, però encara és un missatge molt clar, va afegir Owen.

Practicar la privadesa

Siguem sincers: ser rebutjat és prou dolent, però fer -ho en públic amb la gent que mira és encara pitjor. És per això que sempre és una bona idea fer una situació com aquesta tan privada com puguis, protegir l’orgull de l’altra persona.

Aquesta és una de les maneres més pitjors de rebutjar algú, va dir el terapeuta de parelles, el doctor Gary Brown Elite diàriament , sobre ser rebutjat davant d’altres persones. No només sentiran el dolor del rebuig, sinó que fer -ho en públic ara afegeix el dolor de la humiliació pública. Brown també va assenyalar que les millors maneres de lliurar les notícies són en privat i en persona. Com sabem, un missatge privat de vegades pot ser una bona opció, però si això no funciona a la vostra situació, intenteu trobar un lloc privat per treure les vostres paraules sense cap ull indiscutible, per evitar vergonya.

Si se us demana al lloc davant d’un grup, proveu de deixar de banda la persona, lluny de tots els altres, per dir -los que no. O, si esteu al final d’una data, sabeu que no es repetiran i només són els dos, sortiu fora o a una taula privada. Si la conversa és privada, no només la vostra data no sentirà humiliació pública, sinó que també podran escoltar exactament el que els dius.

No facis excuses

Tal com va explicar a Mindbodygreen l’entrenador de sexe i cites, l’honestedat és la millor política. És difícil, però fer saber a una persona per què creieu que les coses no funcionaran sol ser el millor moviment. La majoria de la gent respectarà la vostra valoració honesta i, si no ho fa, és un signe encara més gran d’incompatibilitat ”, va dir.

Battle va suggerir que no fos massa dura (si us heu desactivat per un hàbit molest, per exemple, no cal que us entri en detall), però heu de deixar clar que no els sortireu endavant perquè sàpiguen on es troben. Intenteu tenir en compte els sentiments a llarg termini de l'altra persona, no només el dolor a curt termini que experimentaran, va dir Elle Huerta, fundadora de Heartbreak Recovery App Mend, mentre parleu amb Elite diàriament . Si voleu que puguin deixar -se anar i trobar la felicitat fora de la vostra relació, el millor que podeu fer és tenir clar que no són la vostra persona.

Tot i que pot ser difícil ser honest, de vegades trobar una excusa només pot empitjorar les coses. No facis excuses coques com, la feina està molt ocupada durant els propers mesos . És covard i transparent , va dir l'entrenadora de la relació Alina Berdichevsky El pestell . En lloc d'això, sigueu sincers sobre el fet que no sentiu una connexió amb ells i no creieu que sereu compatibles.

Llançar un compliment o dos

El més probable és que hi hagi algunes coses que us agradin d’aquesta persona, no és suficient per passar la resta de la vostra vida amb elles. Per tant, una bona manera de fer front a la conversa de ruptura és començar a fer -los saber les qualitats que realment us agraden abans de disparar el rebuig.

Digues a la persona què t'agrada primer d'ells. A continuació, feu -los saber, sense jutjar -los, per què heu d’acabar amb la relació ”, el terapeuta de parelles, el doctor Gary Brown, va dir a Elite Daily. La psiquiatra la doctora Susan Edelman va estar d’acord, dient -li a la sortida: “És molt important rebutjar una data respectuosament. L’ideal és que vulgueu tractar els altres de la manera que voleu ser tractats. És una manera que tots podem fer del món un lloc millor.

Una forma de provar -ho és mitjançant un sandvitx de compliment. Amb aquest mètode, comenceu amb un compliment i digueu -los que ja no els voleu veure, i després acabareu amb un segon compliment. Això els farà saber en termes incerts que això no funcionarà com a relació romàntica, però, tot i que el seu ego pot ser encara contundit, és molt menys probable que deixi la conversa com si no volguessin tornar a demanar a algú. Com més confiança els pugueu donar per perseguir algú, millor.

Allunyar -se si les coses es tornen hostils

Una de les coses més importants a recordar quan rebutjar algú és que no els deu res més que amabilitat. Ningú ha de sortir amb ningú si no ho sent, fins i tot si us demanen una altra oportunitat. És per això que si la reacció d’algú es torna enfadat després de dir que no t’interessa, no (i no hauries de) que s’hagi de mantenir per escoltar -la.

Si rebutgeu algú en persona i la seva resposta s'enfada, perjudicial o molesta, encara podeu desvincular -vos de la mateixa manera, va dir Daniel Saynt a Bustle. 'Caminar. No sentiu la necessitat d’entrar en un argument. Conegueu el vostre entorn i sortiu de l’argument el més ràpidament possible ”, va afegir. Si heu optat per fer el vostre rebuig mitjançant un missatge digital, pot ser que sigui el moment perfecte per bloquejar aquesta persona i eliminar -los dels comptes de xarxes socials (també podeu Prioritzeu la vostra seguretat en aplicacions de cites )). Us ajudarà a protegir -vos i mostrar -los seriosos per no voler seguir una relació amb ells.

Suggereix una amistat ... però només si ho vols

La línia de divulgació antiga és dir a algú que vulgueu quedar-vos amics, encara que realment no ho facis. En realitat és possible ser amic d'algú després d'un rebuig romàntic, però només si tots dos ho volen i realment estan interessats en mantenir una relació platònica. Kevon Owen va dir a Bustle que una frase que cal provar és: No us sortiré, però valoro la vostra amistat. Si això pot ser suficient, encara seria el vostre amic. Això deixa molt clar que no veieu res romàntic amb aquesta persona, però us dóna l’oportunitat de quedar -vos a la vida de l’altre si voleu. És curt, senzill i no us obre per a la conversa, va assenyalar Owen

Hi ha una mica d’asterisc amb aquest. Tant si és millor que us sigueu amics després d’una divisió depèn d’uns quants factors, inclòs el bé que us coneixíeu abans de compartir un romanç i la profunditat dels seus sentiments per vosaltres. Hi ha qui sembla fàcil ser amic d'algú que estima, fins i tot si l'altra no se sent de la mateixa manera, Però d’altres els resulta molt més difícil.