Els consells del terapeuta per a la confiança quan sortiu a algú que ha enganyat abans, exclusiu

Quan l’altre significatiu us indica que han enganyat els seus socis passats, pot ser immediatament una ombra a la relació. Tot i que és encomiable que el vostre El soci et va dir que eren infidels , La manera de procedir després de rebre aquestes notícies pot provocar moltes emocions i preguntes. Per exemple, també us ho faran? Quan es tracta de fets i figures sobre trampes, les respostes definitives poden ser una mica afusellades, però a Estudi 2017 Va tenir algunes troballes interessants.

Segons l’estudi publicat als arxius del comportament sexual, les persones que havien enganyat en la seva primera relació tenien tres vegades més probabilitats de fer -ho en les seves relacions que van seguir. El mateix estudi va trobar que els que havien experimentat infidelitat per part d’un soci tenien el doble de probabilitats de tornar a ser enganyats en comparació amb els que mai no havien estat enganyats. Aquesta investigació no només confirma el mantra de una vegada un trampó, sempre un trampós, sinó que també suggereix que les persones que han estat enganyades només podrien ser atrapades inconscientment per trampes en general.

Tot i que aquest estudi ho explica, no vol dir que sigui una avaluació precisa de tothom Qui ha enganyat mai. La gent fa trampes per una infinitat de raons i només perquè ho han fet abans amb altres, no vol dir que no hagin passat per aquest comportament. En una entrevista exclusiva amb celebel.it.com, Kalley Hartman, LMFT a Recuperació oceànica , comparteix consells sobre com confiar en la persona amb la qual sortiu quan han enganyat els socis passats.

Demaneu a la vostra parella que expliqui les circumstàncies

Per molt que no vulgueu conèixer els detalls sobre la seva trampa, deixar els ulls a un comportament problemàtic no us portarà enlloc. De fet, mereixeu saber -ho tot sobre la seva infidelitat. No deixeu que deixin caure la bomba i continueu. Demaneu les particularitats. Arribar al cor de la qüestió. Només és conèixer els aspectes de la seva trampa que podreu entendre o, en alguns casos, no entendre per què van fer el que van fer.

Parleu obertament i sincerament amb la vostra parella sobre els seus comportaments passats, explica Kalley Hartman exclusivament a celebel.it.com. Demaneu -los que comparteixin més detalls, com ara quan es va produir la infidelitat, com van respondre -hi i quins passos s'han fet des de llavors per assegurar -se que no tornarà a passar. Això us pot ajudar a conèixer els seus processos de pensament i accions sobre el comportament de trampes perquè pugueu prendre una decisió informada sobre si voleu o no mantenir -vos en la relació.

Per a molta gent, enganyar és una no negociable, fins i tot si no els va passar. Et permet estar molest, enfadat, decebut i trist. També se li permet donar -los el tercer grau al respecte per la vostra tranquil·litat. En parlar de les seves trampes amb ells fins que no hagueu esgotat el tema, idealment podeu arribar a un lloc on sabeu quin és el moviment correcte.

Decidiu què us convé més

Com que la majoria de la gent no vol corre el risc de ser enganyat, el que decidiu fer un cop sabeu el seu passat depèn completament de vosaltres. Pot ser que pugueu superar el fet si la seva trampa fos el resultat d’una relació que s’havia abatut i que la vostra parella va trobar amor amb algú altre a llarg termini. Mentre que una llarga desfilada de taulers borratxos d'una nit pot no evocar aquesta comprensió.

Definitivament no és injust si és una cosa que no es pot obtenir [passat], va explicar Hartman exclusivament a celebel.it.com. Tothom té dret a decidir amb què es troben còmodes en una relació ... quedar -se amb algú [no ​​hi ha] confiat o no ha perdonat només generarà més desconfiança i ressentiment. Però, tot i que la incapacitat de confiar en la vostra parella basada en aquesta notícia té sentit, tal com assenyala Hartman, acabar amb les coses amb algú que el seu passat inclou enganyar, impedeix que creixin i es comuniquin obertament amb la seva parella. Realment es refereix al que sabeu d’ells, al tipus d’engany que era i si esteu bé. Tot i que pot haver -hi cap tipus d’infidelitat “bo”, hi ha diferents nivells que poden tenir efectes diferents sobre les persones i la seguretat i la seguretat que se senten en la seva relació. Quan la vostra salut emocional i mental estigui en joc, ningú no us pot culpar per decidir que preferiu no seguir una relació amb algú que tingui un trampat.

Comparteix les teves inseguretats

En una relació, sempre és important compartir les vostres inseguretats, si la vostra parella ha enganyat o no. Les inseguretats poden derivar de molts llocs diferents del nostre passat i present, i són una cosa que sempre s’ha de comunicar perquè la vostra parella sàpiga on esteu pensant. Tanmateix, si la vostra parella ha enganyat en altres relacions, compartir les vostres inseguretats és encara més essencial. Ningú pot viure amb por del que pot fer la seva parella cada vegada que no estiguin junts. No només és poc saludable, sinó una manera de precipitar el final d’una relació.

Parleu obertament de les vostres inseguretats i expresseu com us fa sentir, va compartir Hartman exclusivament amb celebel.it.com. És important escoltar el que ha de dir la vostra parella, de manera que també puguin entendre d'on veniu. Tot i que és possible que pugui suposar tota inseguretat que tingueu, si la vostra parella pot almenys posar -se a la ment a gust per un gran percentatge de les vostres preocupacions, això és bo. Tal com explica Hartman, una bona manera de fer -vos sentir segurs en la relació és configurar una comprensió clara del que sembla la infidelitat a cada soci, de manera que no hi ha línies borroses. Assegureu -vos que tots dos estigueu d'acord en les fronteres o les directrius per a la relació que es produeixi per tal que tothom se senti segur i respectat, afirma Hartman. No ho fas només per la teva salut, sinó també per a la teva parella.

Treballar en la creació de confiança

És normal per Passes passades per assaltar -nos . Si algú, els membres de la família, els amics, els socis, és difícil tornar a confiar a confiar, és difícil aprendre a confiar de nou. És una cosa que no requereix només treballar -hi juntament amb el vostre soci actual, però també treballar -hi. La confiança de la confiança requereix temps i esforç, però és possible, va dir Hartman exclusivament a celebel.it.com. Per començar a fer això, comuniqueu tot el que sentiu amb la vostra parella, no deixeu res fora. - Sobretot quan es tracta d’infidelitat. Estigueu disposats a escoltar la perspectiva de la vostra parella sense judici ni crítica perquè puguin sentir -se escoltats i entesos ... treballar junts en equip per presentar maneres que cada persona pugui contribuir a reconstruir la confiança i reforçar la relació, afirma Hartman. La confiança és un carrer de dues vies i només funciona quan tots dos es comprometen a treballar-hi junts perquè pugui florir realment.

Si no creieu que podeu gestionar la confiança de la creació sense terapeuta, considereu fer algunes sessions junts o per separat. Un professional format us pot ajudar tant a parlar de temes passats, com de problemes de confiança o de comunicació que puguin sorgir a causa de la divulgació del vostre soci, afirma Hartman. Estan equipats amb les habilitats necessàries per ajudar -vos a processar aquesta nova informació de manera saludable perquè pugueu avançar de manera eficaç. Una mena de París, la teràpia sempre és una bona idea per a totes les relacions, fins i tot les aparentment perfectes.

Centreu -vos en el present

Per molt que el passat de la vostra parella us pugui assaltar, heu de recordar que és el seu passat. La gent evoluciona, creix i sí, alguns fins i tot són capaços de canviar. Ningú no es defineix pel seu passat, això inclou, de manera que no limiteu els que us envolten al seu comportament que pot ser tres, cinc o fins i tot fa deu anys. Tingueu en compte, però no els poseu a la persona que solien ser. La vostra relació amb ells és única a les que tenien amb els altres.

És important reconèixer que les coses poden ser diferents ara del que abans, però habitar massa en les seves indiscrecions anteriors pot ser contraproduent i pot començar a crear ressentiment, va dir Hartman exclusivament a Celebreel.it.com, que afegeix que hi ha signes que algú ha après del seu comportament problemàtic. Aquests [signes] poden incloure coses com un augment del nivell de comunicació i obertura, maduresa en la manera de gestionar situacions difícils, la voluntat de parlar de conductes passades (sense fer excuses), assumir la responsabilitat de les seves accions i, finalment, demostrar la fiabilitat amb el pas del temps, afirma Hartman.

Tot i que res no és una garantia perquè ningú és perfecte, de vegades val la pena donar -li a algú el benefici del dubte. Passar alguna cosa que podria ser excel·lent a causa del comportament passat d'algú no els donarà l'oportunitat de demostrar que han canviat. Si no voldríeu que algú us ho faci, penseu dues vegades abans de fer -ho.