Els vostres amics no són terapeutes, aquí és per què heu de deixar de tractar -los com ho són

Trobar -se amb un amic per ventilar -se després d’un dia dur se sent com el més natural del món. Al cap i a la fi, un dels avantatges de l’amistat és que les persones que confieu en les que confieu activament escolten els vostres problemes, oferint empatia i fins i tot consells. Aquest tipus de suport us ajuda a processar la vostra experiència. Com a mínim, us permet alleujar -vos d’emocions pesades.

Hi ha una línia, però, entre ventilar -se a un amic i abocar -los.

Tot i que tots dos són carregades emocionalment de comunicar -se, Psicologia avui Descriu l’abocament com una experiència més tòxica i aclaparadora per al destinatari. Tot i que la ventilació consisteix més en treure alguna cosa del pit, l’abocament generalment es fixa en un problema recurrent i no és receptiu a trobar solucions reals. Simplement és fer que les vostres experiències doloroses i els contratemps emocionals devastadors siguin el punt de les vostres converses, en què no teniu la capacitat d'autoreflexionar-se ni aportar responsabilitat o responsabilitat al vostre costat de la història, va explicar la psicoterapeuta Gina Moffa MENT MENT .

Tot i que inicialment pot sentir -se bé, el fet de deixar -se als amics és perjudicial a llarg termini. No només us quedeu enganxat al mateix problema, sinó que també us arrisqueu a sobrecarregar i perjudicar les vostres amistats, portant als altres a pensar Pot ser que siguis un mal amic . Pot arribar a un punt en què els amics puguin distanciar-se de vosaltres com a acte d’autoprotecció. En lloc de sentir -se i validar -se, l’abocament us pot deixar aïllat i sentir -vos més sols.

Els efectes poc saludables de l’abocament de trauma

L’obertura als amics pot fomentar vincles més forts i autèntics, però encara hem de mantenir els límits saludables amb ells. Malauradament, l’abocament, també anomenat abocament de trauma, no respecta aquests límits.

Ja és molest cada vegada que un company comença immediatament a tenir algun greuge cada vegada que us trobeu. L’abocament va més enllà d’això perquè comporta una experiència inquietant o traumàtica ”[ser] compartida sense permís, en un lloc i temps inadequats, i a algú que potser no ha tingut la capacitat de prendre aquesta informació”, va dir la psicòloga clínica Carla Manly EUA avui . Tot i que no és la intenció del sharer, encara és incòmode que un oient escolti les experiències negatives d’algú, sobretot quan no estan preparats per fer -ho.

És possible que els vostres amics no sàpiguen reaccionar a la vostra història, fins i tot si empatitzen amb el que heu passat. L’audició de detalls inquietants també es basa en qualsevol estrès que ja tingui. Per a algú que no sigui psicològicament estable, absorbir el trauma d'una altra persona és generalment el que passa, en lloc d'escoltar -lo, va descriure Manly a USA Today.

És esgotador escoltar el mateix problema una i altra vegada. Com que l’abocament es centra en sol·licitar la simpatia en lloc d’abordar un problema, no teniu en compte les visions que us poden obligar a reflexionar sobre el vostre propi comportament i veure què cal canviar. La conversa es converteix així en un sol costat, deixant poc espai perquè qualsevol altra persona parli i crei frustració i ressentiment.

Quins mals consells poden fer

Diguem que no necessàriament no tremoleu els vostres amics, sinó que simplement s’aventuren a ells, com el que fa la majoria de la gent. També intenteu escoltar -los quan ofereixen consells o presenten una perspectiva diferent. Per a certs problemes, pot ser útil demanar opinions dels vostres amics. Però, per a qüestions més serioses, primer heu de decidir si el tema és més adequat per a les orelles i experiències del terapeuta.

Els vostres amics poden ser intel·ligents i comprensius, però no són parats per a professionals de la salut mental formats. (I fins i tot si ho són, la vostra relació amb ells encara pot acolorir la seva percepció. És molt ètica que un terapeuta prengui un amic com a client perquè la imparcialitat necessària per desenvolupar la confiança en una connexió del terapeuta-client ja està compromesa.)

Els amics us poden dir què voleu escoltar només per mantenir -vos feliç i evitar conflictes. Lloc saludable explicat. Els amics també solen donar consells basats en les seves pròpies experiències, que els terapeutes estan formats per no fer -ho. A causa de la seva visió subjectiva, els vostres amics podrien oferir -vos suggeriments dolents i fins i tot nocius en el seu desig d’ajudar -vos a resoldre un problema. En cas que es produeixin problemes més grans per a vosaltres, podríeu acabar culpant -los i ressentint -los per haver -vos donat consells merda.

Eviteu aquests entrebancs en no tractar les sessions de cor i cor a cor amb ells com a teràpia lliure. En lloc d'això, sigueu més exigents i enteneu quan la vostra crisi demana ajuda professional.

Trobeu una manera més saludable d’afrontar

En lloc de ser malintencionat, l’abocament és simplement una manera poc saludable d’afrontar el trauma i l’estrès, és a dir, podeu adoptar una manera millor de gestionar els vostres pensaments i emocions perquè us sentiu escoltats i recolzats en obrir -vos als altres.

Comenceu per canviar la vostra percepció de les vostres experiències doloroses. Segons MENT MENT , la reframació cognitiva és eficaç per desenvolupar una millor reacció als estressors, inclosos els recordatoris d’esdeveniments traumàtics. Una tècnica útil és crear un Registre de pensament , on enumereu experiències difícils i els sentiments, pensaments i comportaments que van provocar. També és bo evitar pensar en absoluts, com ara creure que les coses no milloraran mai. Això disminueix la intensitat dels pensaments negatius i us permet veure els vostres problemes com a reptes que es poden superar, en lloc de problemes permanents. Un cop sigueu conscients dels vostres patrons de pensament negatiu, podeu agafar -vos sempre que comenceu a explicar les mateixes històries antigues al cap i als vostres amics. D’aquesta manera, eviteu aclaparar -los amb narracions repetitives i catastròfiques.

Tingueu en compte també l’ample de banda dels vostres amics. Doneu-los un cop de cap quan necessiteu parlar-los sobre alguna cosa difícil. Comproveu si estan disponibles i emocionalment capaços de fer -ho. Respecteu els seus límits quan us diuen que ja no són còmodes escoltant detalls sensibles.

No oblideu fer el mateix favor per als vostres amics i pregunteu si també han de ventar -se. Introduïu -los en una conversa significativa I escolteu activament el que comparteixen.